Anecdotique 10)

Toi... c'est ton premier babybel...

3/ Conseil de base pour un déménagement réussi

- Môman ja veux pendre les tits moutons pis la biscuit?
- Môman ma jarrive pas à mettre ma bouée!
- Môman ma ja VEUX mettre ma bouée!
- Môman ma jarrive pas à ouvire ma parapuie!
- Môman ma ja pars en vacances vec ma parapuie et ma bouée
- Môman vin maider! Ma ja BESOIN de ma parapuie!!!!!

Donc conseil : enchainez vos gosses avant de commencer vos cartons, et surtout : n'oubliez pas de fermer soigneusement les sus-dits cartons après remplissage, enfin, si vous voulez qu'ils restent remplis, bien sûr

A bientôt les gens!

2) Temps de réforme

D'aucuns diront que je ne suis pas une blogueuse très prolifique. A ceux là je répondrai : c'est pas faux.

Bon, en même temps, le titre de mon blog a changé, ce qui est souvent signe de bouleversements, un personnage en moins dans l'histoire, un pion qui sort de l'échiquier...

J'aurais beaucoup d'anecdotes croustillantes à raconter au sujet de cette révolution familiale en cours. Je pourrais vous parler de la mélancolie et de l'ingratitude de l'ours en rut, de la psychologie de bazar des médiateurs familiaux à l'affut, ou encore de la grande délicatesse des assistantes maternelles vieillissantes... Il y a également une des personnes dont je ne parlerais pas, tant mes émotions risqueraient de dépasser ma pensée.

Peut être évoquerais-je aussi les différentes phases du deuil : choc, colère, négociation, dépression, acceptation ; pour mieux montrer comme parfois ces étapes sont vite franchies, pour arriver enfin au soulagement et à la libération.

Mais en fait, ce ne serait pas très drôle, parce que dans tout ça, il y a deux petites oursonnes, qui subissent, qui ne réalisent pas encore vraiment, et pour lesquelles il va falloir réserver un peu de temps.

Donc Zora démarre une nouvelle vie, de mère active et débordée, et isolée, selon les termes administratifs. Je risque d'être encore silencieuse quelques temps, le temps de mettre en marche ma - notre nouvelle vie.

Je reviendrai avec bonne humeur, et des tonnes d'histoires d'oursonnes à vous raconter.

Manuel ludique à l'usage des parents de gnomes de 2 ans : Chapitre 3. Du bon usage des dîners-conférence.

En parents modernes et avertis, nous avons choisi de baser l'éducation de nos enfants sur l'échange et le dialogue raisonné, plutôt que sur la répression, les cris et les punitions.

Ça marche très bien. 

Si.

Surtout quand elles sont sages.

Et quand on n'est pas énervés...

Ni fatigués.

Enfin, quand on crie pas quoi...

Bref, je broderai une autre fois autour du vieil adage ô combien juste (j'en ai les larmes qui me montent aux yeux) : "Avant j'avais des principes, maintenant j'ai des jumeaux"

De nos principes nous avons quand même gardé un certain sens du dialogue. Ainsi, lorsqu'un sujet nous paraît particulièrement épineux et redondant (elle a encore tapé ses copains-mordu l'assistante maternelle-craché par terre etc.), nous cessons le harcèlement moral rapidement et nous attendons que tout le monde soit calmé pour animer un dîner-débat autour du thème concerné.
C'est une bonne façon de mettre les choses à plat, de discuter et d'échanger autour des tenants et aboutissants du problème.

Mode d'emploi :



Préambule : Relativiser le problème.
L'essentiel est tout d'abord de prendre de la distance : oubliez vos envies d'étriper le gamin, respirez à fond, vous êtes là pour échanger, discuter, comprendre, confronter les points de vue etc.

Soufflez

Phase 1 : la thématique

Il s'agit de proposer le sujet et d'expliquer pourquoi il vous semble important d'en parler.


Phase 2 : Le débat.

Ici, il est important de a) prendre le temps de bien décrire le problème ; b) laisser chacun s'exprimer et prendre part à la discussion (quel que soit son niveau de langage, ou son niveau linguistique et quelle que soit son opinion)

Phase 3 : Synthèse et conclusions

Parce que bon, n'oublions pas quand même que nous sommes des parents, et qu'en tant que parents nous détenons la vérité ultime, et que l'objectif de cette séance de manipulation notre objectif est de l'imposer d'amener l'enfant à en prendre doucement conscience. C'est nous qu'on a raison, donc dans cette dernière partie, synthétisons les réflexions de la soirée et amenons tranquillement l'enfant à énoncer de lui-même notre idée de départ, celle qu'elle est géniale.

Illustration :
"Comment réfléchir avec vos enfants à l'utilité des séances de  torture  kiné respiratoire", l'objectif du débat étant de ne plus avoir à se ruiner en achat de sucreries après chaque séance, parce que la seule solution trouvée jusqu'alors, pour qu'elles se tiennent  tranquilles, est de leur faire miroiter la dégustation de bonbons...

Phase 1, poser la thématique :
Les Oursonnes, ce soir, je pense qu'il nous faut parler de vos séances de kiné respiratoire. Ça me semble important parce que je vois bien que vous n'aimez pas ça et j'aimerais que vous puissiez comprendre que nous ne faisons pas ça pour vos embêter ou vous punir, mais bien pour améliorer votre confort quotidien et vous aider à mieux respirer.

Phase 2, le débat :

- Alors qu'est ce qu'on fait quand on va à une séance de kiné?
- On appuie là et on Soufffff!! Et l'oursonne de mimer le massage en se prenant fermement les côtes et en soufflant
- Et après qu'est ce qu'on fait?
- On appi là et on toussss! Et la gamine d'appuyer sur son cou et de mimer son propre étranglement.
- Et pourquoi on fait tout ça les filles?
... (silence interrogatif)
- Pour faire sortir les saletés qui vous empêchent de respirer!
- Pas bin kiné!
- Non certes ce n'est pas agréable, je comprends, mais comme ça, tu tousses moins et tu passes de meilleures nuit ma puce
(réflexion intense)
- Oui mais veu pas kiné!
S'ensuit une longue discussion durant laquelle nous reprenons chaque geste et son utilité, sans oublier d'écouter les récriminations des oursonnes.

Phase 3 : Conclusion et synthèse

Conclusion : si vous comprenez bien maintenant pourquoi vous allez chez le kiné, vous comprenez qu'il vaut mieux participer que se rebeller : ça va plus vite, c'est plus efficace et c'est moins désagréable!

Synthèse :
- Alors les oursonnes, pour finir, vous voulez bien nous dire pourquoi on va chez le kiné?
- Pou avoir des bonbons!

1) Zapette

 Le beau pompier me regarde amoureusement, ses lèvres frémissent.

Solennellement, il me dit :
"Je suis le capitaine des pompiers et je t'embrasse"

Ses lèvres sont humides quand il cherche ma joue.
Sa voix est grave et bourrue quand il me dit  "Tu viens voir mon gros camion?"

Il resserre son étreinte, je fonds.

Ok va pour une visite de camion : je te suivrai au bout du monde!
"Non pas au bout du monde, viens dans ma chambre!"
Son ton est autoritaire, il ne souffre pas de refus, je ne peux que céder

"Allez mon beau capitaine des pompiers je ne résiste plus allons dans ta chambre!"

Nan ma ja suis pus le capitain des pompiers! Ja suis le roi de la Jungle!!!!

Ah? Flûte alors

Anecdotique 9) Une période thématique

- Maman ! Une Ssansson maman!

- Pas de problème les filles! Attendez que je réfléchisse.. Mmmmmm????
Ah! Oui j'en connais une!
Petit Papa....mince c'est quoi la suite? vous connaissez la suite les filles?

- Noël!!!!

- Ah oui c'est vrai! Donc :
Petit Papa Noël quand tu ....
Flûte quand tu quoi déjà?

- SSendras!!!

- Bravo mes Oursonnes!
Petit Papa Noël quand tu descendras du ????
De quoi descend le Père Noël déjà?

- Du sapin!!!

24) Môsieur Ours travaille

Vous avais-je jamais parlé de la profession de Môsieur Ours?

Non?

Eh bien il est musicien (je sais, ça en jette)

Et donc il fait des répèt, des concerts, des enregistrements.

Il fait des gammes, des exercices, et des échauffements.

Il donne des cours, anime des ateliers

Il participe à des forums très intéressants, où on parle amplis, micros, moog, rhodes

Il passe beaucoup de temps à faire des trucs super importants sur son ordinateur, des trucs que les humains ordinaires (et moi tout particulièrement) sont totalement incapables de comprendre. Il enregistre des morceaux, puis il les met dans son ordi et en transforme des petits bouts, les place et les déplace, et à la fin, vous avez exactement le même morceau, sauf pour lui et les autres initiés.

Il dispose de tout un vocabulaire, de toute une gamme de connaissances qui me sont complètement étrangers. Ce qui l'amène à avoir des discours ou des goûts parfois difficiles d'accès, comme un attrait immodéré pour le prénom Thelonious (merci de m'avoir donné deux filles!!!!!!!! je brûle des cierges tous les ans : merci, merci, merci)

Et, il est très difficile de parler musique avec lui sans se sentir irrémédiablement cruche.

A l'opposé, il lui manque parfois des références culturelles essentielles : en regardant "L'arnacoeur" avec lui récemment, je me suis rendue compte qu'il n'avait jamais vu Dirty Dancing. Nan mais quand même, vous pouvez imaginer un truc pareil????

Forcément, j'ai remédié au plus vite au problème, je ne pouvais pas le laisser avec un tel handicap.. Eh ben, vous me croirez si vous voulez, mais il avait un air atterré tout au long du film!

Il a beaucoup de mal à envisager de pouvoir avoir une quelconque activité qui n'ait pas un rapport plus ou moins direct avec la musique :  les promenades, les vacances, les sorties, représentent autant d'âpres négociations sur fond de chantage affectif, et je ne parle pas d'autres futilités comme le bricolage (je pourrais me planter un clou dans les doigts!), les week end au bord de la mer (l'air marin, ça donne de l'arthrose!).

Bon j'arrête, je vais me faire taper...

Où voulais-je en venir déjà?

Oui! : De temps en temps, pour se distraire, Môsieur Ours initie ses filles, et il bricole des trucs.

Et c'est ainsi que vous allez pouvoir découvrir en exclusivité : 

Le MIMACES DUB

(dont j'ai exposé la première version ici)

Et attention : Copyright© Sacem Octobre 2010

MONTEZ LE SON!!!!!!