Coup de gueule

« ‎- Maman ja t'aime plus, maman t'es un CACA, un CACA BOUDIN, un cochon!!!! Maman t'es un GROS CACA.... un gros cochon ! .... Un gros CACA de gros COCHON! ............................................... - Maman? ti me donnes une deuzième glace? »

Cours de gastronomie (2)

- Maman, c'est quoi le dessert maintenant?
- C'est pomme, glace ou yaourt
- Mâ ja veux la gwace à la fwaize Maman
- Ah non il n'y a plus de glace à la fraise, il y a de la glace aux cerises
- Poukwa?
- Parce qu'on a mangé tous les autres parfums, il ne reste que cerise
- Poukwa?
- Parce qu'on préfère les autres parfums donc on les a mangés en premier
- Yen a pu fwaize?
- Non ma puce on les a mangées, mais il reste cerise
- Yen a pu?
- Non il n'y a que cerise
- Aloo c'est quoi le dessert?
- C'est pomme, glace à la cerise ou yaourt, tu veux quoi?
- De la gwace auz abwicots, marci

Cours de gastronomie

Bon Maman, écoute, D'ABORD je mange du chocolat et je regarde Blanche Neige, et APRÈS je bois ma soupe, d'accord?

Cours de négociation

"Maman, maintenant, moi je te dis ce que je veux et toi tu l'achètes, Ok?"

5/ Passons un cap ensemble

Un évènement majeur ce jour, après deux ans de :

Un miracle s'est produit, un trait de génie, une illumination...
Et d'un coup d'un seul, ce matin, on est passé à ça : 

Et non ce n'est pas une amibe, mais bien un Bonhomme avec des cheveux, des pattes, une bouche et une oreille...

Et là : un chat simple, élégant, minimaliste. Et qui fait "Mayou" selon l'auteure.









Excusez moi du peu...

4/ Haut en couleurs

Bon c'est vrai j'écris plus beaucoup beaucoup, mais faut bien savoir que ma vie en ce moment c'est pas youpi tralalala, c'est plutôt genre l'horreur jeuvédormirouboiruncouppideupitroi (bon courage pour la lecture, je suis d'humeur littéraire ce soir)

Ya quelques semaines, les oursonnes et moi avons été conviées à une sauterie. On a donc pris la voiture familiale et ouplà les oursonnes en voyage. On s'est fait un pti ouikend sympa, balade, fiesta (hips), papote (j'adore!) et on est rentrées après deux nuits passées là bas.

Sur le retour, un orage de folie, le ciel noir, les trombes d'eau, et puis soudain au loin une éclaircie et un festival de couleurs rouges, ocres, orange qui se reflète à l'horizon et envoie des éclats sur les nuages, à couper le souffle, je suis béate et j'essaie de regarder, sans quitter la route : c'est beau, on dirait trop ma vie en ce moment, mais c'est beau.

- Môman!

- Oui mon agneau?

- C'est quoi le rouge?

- C'est le soleil qui se couche mon bouchonnet d'amour

- Nan! C'est- koi- le - ROU-GE!

- Je te dis que c'est le soleil pucette, quand il se couche, il s'approche de l'horizon et ses rayons...

- Enlève le rouge Môman, enlève le rouge!

- Je ne peux pas ma verrue d'amour, c'est pas enlevable, et puis c'est très joli..

- Pas Joli!

- Mais c'est un cadeau de la nature ma moufette adorée! Regarde toutes ces couleurs, c'est...

- NAN C'EST MOCHE!!! C'EST TROP MOCHE ! 

(silence tétanisé)

... hum

- BWEUAAAAARK, Méchant soleil!! Meeede le soleil! Ja va tuer soleil!

On dirait donc vraiment ma vie en ce moment (je sais pas si je vais oser aller voir un psy...)

Bon allez, promis, je me suis lâchée ce soir, parce que c'est dur en ce moment d'alimenter mon blog,  mais , la prochaine fois, je recommence à causer correk.


Bon pis pour ceux qui ne sauraient toujours pas ce qu'est le terrible two (pfffff) : allez regarder Ce billet

Anecdotique 10)

Toi... c'est ton premier babybel...

3/ Conseil de base pour un déménagement réussi

- Môman ja veux pendre les tits moutons pis la biscuit?
- Môman ma jarrive pas à mettre ma bouée!
- Môman ma ja VEUX mettre ma bouée!
- Môman ma jarrive pas à ouvire ma parapuie!
- Môman ma ja pars en vacances vec ma parapuie et ma bouée
- Môman vin maider! Ma ja BESOIN de ma parapuie!!!!!

Donc conseil : enchainez vos gosses avant de commencer vos cartons, et surtout : n'oubliez pas de fermer soigneusement les sus-dits cartons après remplissage, enfin, si vous voulez qu'ils restent remplis, bien sûr

A bientôt les gens!

2) Temps de réforme

D'aucuns diront que je ne suis pas une blogueuse très prolifique. A ceux là je répondrai : c'est pas faux.

Bon, en même temps, le titre de mon blog a changé, ce qui est souvent signe de bouleversements, un personnage en moins dans l'histoire, un pion qui sort de l'échiquier...

J'aurais beaucoup d'anecdotes croustillantes à raconter au sujet de cette révolution familiale en cours. Je pourrais vous parler de la mélancolie et de l'ingratitude de l'ours en rut, de la psychologie de bazar des médiateurs familiaux à l'affut, ou encore de la grande délicatesse des assistantes maternelles vieillissantes... Il y a également une des personnes dont je ne parlerais pas, tant mes émotions risqueraient de dépasser ma pensée.

Peut être évoquerais-je aussi les différentes phases du deuil : choc, colère, négociation, dépression, acceptation ; pour mieux montrer comme parfois ces étapes sont vite franchies, pour arriver enfin au soulagement et à la libération.

Mais en fait, ce ne serait pas très drôle, parce que dans tout ça, il y a deux petites oursonnes, qui subissent, qui ne réalisent pas encore vraiment, et pour lesquelles il va falloir réserver un peu de temps.

Donc Zora démarre une nouvelle vie, de mère active et débordée, et isolée, selon les termes administratifs. Je risque d'être encore silencieuse quelques temps, le temps de mettre en marche ma - notre nouvelle vie.

Je reviendrai avec bonne humeur, et des tonnes d'histoires d'oursonnes à vous raconter.

Manuel ludique à l'usage des parents de gnomes de 2 ans : Chapitre 3. Du bon usage des dîners-conférence.

En parents modernes et avertis, nous avons choisi de baser l'éducation de nos enfants sur l'échange et le dialogue raisonné, plutôt que sur la répression, les cris et les punitions.

Ça marche très bien. 

Si.

Surtout quand elles sont sages.

Et quand on n'est pas énervés...

Ni fatigués.

Enfin, quand on crie pas quoi...

Bref, je broderai une autre fois autour du vieil adage ô combien juste (j'en ai les larmes qui me montent aux yeux) : "Avant j'avais des principes, maintenant j'ai des jumeaux"

De nos principes nous avons quand même gardé un certain sens du dialogue. Ainsi, lorsqu'un sujet nous paraît particulièrement épineux et redondant (elle a encore tapé ses copains-mordu l'assistante maternelle-craché par terre etc.), nous cessons le harcèlement moral rapidement et nous attendons que tout le monde soit calmé pour animer un dîner-débat autour du thème concerné.
C'est une bonne façon de mettre les choses à plat, de discuter et d'échanger autour des tenants et aboutissants du problème.

Mode d'emploi :



Préambule : Relativiser le problème.
L'essentiel est tout d'abord de prendre de la distance : oubliez vos envies d'étriper le gamin, respirez à fond, vous êtes là pour échanger, discuter, comprendre, confronter les points de vue etc.

Soufflez

Phase 1 : la thématique

Il s'agit de proposer le sujet et d'expliquer pourquoi il vous semble important d'en parler.


Phase 2 : Le débat.

Ici, il est important de a) prendre le temps de bien décrire le problème ; b) laisser chacun s'exprimer et prendre part à la discussion (quel que soit son niveau de langage, ou son niveau linguistique et quelle que soit son opinion)

Phase 3 : Synthèse et conclusions

Parce que bon, n'oublions pas quand même que nous sommes des parents, et qu'en tant que parents nous détenons la vérité ultime, et que l'objectif de cette séance de manipulation notre objectif est de l'imposer d'amener l'enfant à en prendre doucement conscience. C'est nous qu'on a raison, donc dans cette dernière partie, synthétisons les réflexions de la soirée et amenons tranquillement l'enfant à énoncer de lui-même notre idée de départ, celle qu'elle est géniale.

Illustration :
"Comment réfléchir avec vos enfants à l'utilité des séances de  torture  kiné respiratoire", l'objectif du débat étant de ne plus avoir à se ruiner en achat de sucreries après chaque séance, parce que la seule solution trouvée jusqu'alors, pour qu'elles se tiennent  tranquilles, est de leur faire miroiter la dégustation de bonbons...

Phase 1, poser la thématique :
Les Oursonnes, ce soir, je pense qu'il nous faut parler de vos séances de kiné respiratoire. Ça me semble important parce que je vois bien que vous n'aimez pas ça et j'aimerais que vous puissiez comprendre que nous ne faisons pas ça pour vos embêter ou vous punir, mais bien pour améliorer votre confort quotidien et vous aider à mieux respirer.

Phase 2, le débat :

- Alors qu'est ce qu'on fait quand on va à une séance de kiné?
- On appuie là et on Soufffff!! Et l'oursonne de mimer le massage en se prenant fermement les côtes et en soufflant
- Et après qu'est ce qu'on fait?
- On appi là et on toussss! Et la gamine d'appuyer sur son cou et de mimer son propre étranglement.
- Et pourquoi on fait tout ça les filles?
... (silence interrogatif)
- Pour faire sortir les saletés qui vous empêchent de respirer!
- Pas bin kiné!
- Non certes ce n'est pas agréable, je comprends, mais comme ça, tu tousses moins et tu passes de meilleures nuit ma puce
(réflexion intense)
- Oui mais veu pas kiné!
S'ensuit une longue discussion durant laquelle nous reprenons chaque geste et son utilité, sans oublier d'écouter les récriminations des oursonnes.

Phase 3 : Conclusion et synthèse

Conclusion : si vous comprenez bien maintenant pourquoi vous allez chez le kiné, vous comprenez qu'il vaut mieux participer que se rebeller : ça va plus vite, c'est plus efficace et c'est moins désagréable!

Synthèse :
- Alors les oursonnes, pour finir, vous voulez bien nous dire pourquoi on va chez le kiné?
- Pou avoir des bonbons!

1) Zapette

 Le beau pompier me regarde amoureusement, ses lèvres frémissent.

Solennellement, il me dit :
"Je suis le capitaine des pompiers et je t'embrasse"

Ses lèvres sont humides quand il cherche ma joue.
Sa voix est grave et bourrue quand il me dit  "Tu viens voir mon gros camion?"

Il resserre son étreinte, je fonds.

Ok va pour une visite de camion : je te suivrai au bout du monde!
"Non pas au bout du monde, viens dans ma chambre!"
Son ton est autoritaire, il ne souffre pas de refus, je ne peux que céder

"Allez mon beau capitaine des pompiers je ne résiste plus allons dans ta chambre!"

Nan ma ja suis pus le capitain des pompiers! Ja suis le roi de la Jungle!!!!

Ah? Flûte alors