24) Môsieur Ours travaille

Vous avais-je jamais parlé de la profession de Môsieur Ours?

Non?

Eh bien il est musicien (je sais, ça en jette)

Et donc il fait des répèt, des concerts, des enregistrements.

Il fait des gammes, des exercices, et des échauffements.

Il donne des cours, anime des ateliers

Il participe à des forums très intéressants, où on parle amplis, micros, moog, rhodes

Il passe beaucoup de temps à faire des trucs super importants sur son ordinateur, des trucs que les humains ordinaires (et moi tout particulièrement) sont totalement incapables de comprendre. Il enregistre des morceaux, puis il les met dans son ordi et en transforme des petits bouts, les place et les déplace, et à la fin, vous avez exactement le même morceau, sauf pour lui et les autres initiés.

Il dispose de tout un vocabulaire, de toute une gamme de connaissances qui me sont complètement étrangers. Ce qui l'amène à avoir des discours ou des goûts parfois difficiles d'accès, comme un attrait immodéré pour le prénom Thelonious (merci de m'avoir donné deux filles!!!!!!!! je brûle des cierges tous les ans : merci, merci, merci)

Et, il est très difficile de parler musique avec lui sans se sentir irrémédiablement cruche.

A l'opposé, il lui manque parfois des références culturelles essentielles : en regardant "L'arnacoeur" avec lui récemment, je me suis rendue compte qu'il n'avait jamais vu Dirty Dancing. Nan mais quand même, vous pouvez imaginer un truc pareil????

Forcément, j'ai remédié au plus vite au problème, je ne pouvais pas le laisser avec un tel handicap.. Eh ben, vous me croirez si vous voulez, mais il avait un air atterré tout au long du film!

Il a beaucoup de mal à envisager de pouvoir avoir une quelconque activité qui n'ait pas un rapport plus ou moins direct avec la musique :  les promenades, les vacances, les sorties, représentent autant d'âpres négociations sur fond de chantage affectif, et je ne parle pas d'autres futilités comme le bricolage (je pourrais me planter un clou dans les doigts!), les week end au bord de la mer (l'air marin, ça donne de l'arthrose!).

Bon j'arrête, je vais me faire taper...

Où voulais-je en venir déjà?

Oui! : De temps en temps, pour se distraire, Môsieur Ours initie ses filles, et il bricole des trucs.

Et c'est ainsi que vous allez pouvoir découvrir en exclusivité : 

Le MIMACES DUB

(dont j'ai exposé la première version ici)

Et attention : Copyright© Sacem Octobre 2010

MONTEZ LE SON!!!!!!

18) Monsieur Ours, folle du ménage

Par respect pour son intégrité morale et pour mon intégrité physique, j'ai peu parlé du rapport très particulier qu'entretient Môsieur Ours avec les tâches ménagères...

Bon, j'avoue : à peine une toute petite allusion là.

Toujours est-il qu'un miracle a eu lieu, il y a trois semaines, approximativement.

Un soir je suis rentrée et, stupeur - mais surtout ne pas le montrer- il avait fait du pain, des yaourts, le salon était rangé, la table débarrassée, l'aspirateur passé.

Bon, je ne m'inquiète pas, un petit accident de parcours, ça s'est déjà vu, pas de panique, profitons de l'aubaine pour passer une soirée peinard... Aaaaaaaah

Le lendemain : pain, yaourts, table, aspi et lave vaisselle rempli, casseroles lavées

Yep, yep, yep! 

Là je ne peux plus ignorer, je flatte la bête, je la caresse dans le sens du poil, je la grattte derrière les oreilles. Merci mon Ours!

Le sur-lendemain : pain, yaourts, table, aspi, vaisselle, casseroles et lessives (lavées, séchées)

Waouh... Je m'extasie, je me confonds en compliments, mais commence à m'inquiéter : quelle est la cause de ce cataclysme?

- Est-ce un accès de lucidité soudain?

- Est-ce que la petite Dulogis l'aurait infecté?

- Il se drogue?

- Un éclair l'a foudroyé une nuit de pleine lune?

- Il est devenu féministe et s'est rendu compte que sa femme au travail ne pouvait définitivement pas être également au foyer à 100%?

- Il s'est fait des injections d'hormones?

- Il fait une overdose de "C'est du Propre"?

- Il est tombé amoureux fou d'une donzelle qui trouve extraordinairement sexys les hommes qui font les poussières nus sous leur petit tablier? (Hmmmmmmm..)

Je vous vois, chères lectrices, avides de connaître la suite, a-t-elle résolu le mystère? Quel est le secret? Je veux le mêêêêmme!!!!

Je ne sais que vous dire, le gène recessif s'est enfin activé, me demandez pas le truc, je ne le connais pas, JE NE SAIS PAS

Et ça, c'est bien dommage, parce que si je savais, j'en remettrais un petit coup supplémentaire pour qu'il fasse aussi les toilettes et la salle de bain.

7) Oeillologie et crétinours

Oursonne n°1 s'est réveillée dimanche dernier avec un oeil mutant, sécrétant des substances carrément dégoulasses. Je rentre dans les détails??? Naaaan, je rigole!!!
  

Bref, médecin de garde, pharmacie de garde, on y laisse un bras et on se retrouve avec un petit traitement bien sympatoche, j'ai nommé : des gouttes dans les yeux!
Coooool.
Deux fois par jour? Trois fois par jour? Non non non m'sieur-dames : cinq fois par jour!! Le gros lot. Dans les deux yeux, sinon c'est beaucoup moins rigolo 'videmment.
 

Bon, on retrousse ses manches, on attrape l'oursonne, on la met sur sa table à langer, on lui fait pleins de chatouilles (ruse de sioux pour détourner son attention)

Et, au moment où elle s'y attend le moins, CLAP, on lui bloque les bras avec les coudes, on garde ainsi l'usage de ses deux mains. Une main pour la pipette, une main pour soulever la paupière.

Et normalement (enfin, si on vivait chez les bisounours) on devrait pouvoir très facilement mettre une goutte dans l'œil du bambin...

Mais rien n'est simple.

Et le bambin en question a la paupière musclée... TRES TRES musclée (elle doit faire des exercices en douce...)

Donc au moment où nous devrions, d'un doigt délicat, ouvrir l'œil du petit angelot et y glisser le précieux remède. Eh bien, ce moment nous trouve en sueur, essoufflés (bah vi on s'y met à deux), les tympans déchirés par les hurlements d'agonie du monstre de la pauvre petite, qui serrrrrrrre les yeux de toutes ses forces, y concentrant toute son énergie vitale (moins celle dépensée pour brailler et pour donner des coups de pieds, bien sûr)
  

L'histoire se finit généralement mal : l'enfant est énervée, les parents ont les vêtements déchirés et tout le monde est de très très mauvaise humeur.

Mais Monsieur Ours a longuement étudié la chose, pratiqué de nombreuses expérimentations... Et il a trouvé LA solution. C'est tout bête, un mouvement très simple et la torture ne dure plus que quelques secondes...
Mais bon, comptez pas sur moi pour vous donner le truc, on doit déposer le brevet demain ( et à nous les sous!!! Gniark Gniark!)
  

Ce soir, dans sa grande bonté, il a proposé de m'initier. J'ai donc essayé et miracle! Ça marche!!!!! Dix secondes top chrono, chouette!

Je reprends la poupette, un peu chiffonnée et pas super contente quand même (nan mais Oh! pour qui vous vous prenez?), dans mes bras.
  

Zora : - "Génial ce truc, mais bon, j'ai quand même un peu peur de lui appuyer sur l'œil, je ne voudrais pas lui faire mal"
  

Monsieur Ours - "Non t'inquiète, t'as bien vu, ça va tout seul"
  

Et puis soudain, le regard fixe, arrêt sur image, il se penche précipitamment sur l'oursonne, regarde son œil, blêmit
  

(voix blanche) - " T'as vu son œil? Il est pas un peu enfoncé?"
  

Mon cœur fait un bond, mon sang se glace

- "QUOI? KôôA?" hurlai-je

Instant de panique pure
  

Et l'autre couillon qui se poile derrière

Pfffffff

Vilain ours