Anecdotique 5 : Grmmmmph

Chez le médecin avec les oursonnes pour double-otite (la routine quoi) :

Tonton Henri (un double rendez vous par semaine depuis deux ans... Ça crée une certaine ambiance familiale...)

Tonton henri examine Number Tou

Tonton Henri : "Vous dîtes qu'elle n'est pas constipée, c'est bizarre, elle a le ventre tendu..

...

...

Ah, excusez moi, en fait, ce sont ses abdos"

Eh bien je vous assure, que moi, jamais on ne m'a dit ça

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Une conversation avec Papy Ours :

Papy Ours : "J'aime bien ton blog, mais tu ne crois pas que ça va vite devenir répétitif? Elles vont toujours faire les mêmes bêtises"

Zora : "Et bien si c'est le cas, je pourrais toujours parler des grands parents!"

Papy Ours : "......."

12 bis) Et c'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideaux

Après avoir longuement délibéré, le jury - qui a dû faire face à une participation record - a décerné le premier prix à Géraldine

Voici donc le aharrrr dans son milieu naturel

Désolée, le Haaaaaaa est parti faire un tour sous le canap' et n'est pas revenu à temps pour la photo...

Donc, Géraldine, c'est avec émotion que le jury te décerne ton :

bien mérité!

Allez une question subsidiaire pour les déçus du premier tour : qui peut me retrouver la référence hautement culturelle à laquelle je fais allusion dans le titre de ce billet? Un deuxième bon point en jeu!

12) Deux génies

Bon alors, y a t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire de quoi il s'agit?

D'aucuns me diront qu'il s'agit de la preuve indéniable que nous avons de futurs artistes peintre dans la famille... Certes, c'est colorié à la presque-perfection - tout comme les murs de la salle et la nappe de môman Zora d'ailleurs, mais ce n'est pas la question. Non non bandes d'ignares, il s'agit d'un puzzle d'une grande complexité puisqu'il comporte 7 pièces (excusez du peu).

Les oursonnes sont géniales, non pas parce qu'elles maîtrisent à la perfection la technique de reconstruction de ce puzzle, mais parce qu'elles sont capables de reconnaître les animaux figurés... Même sans les pièces!!

Nan mais c'est pas incroyable ça? C'est pas époustouflant?

Elles sont trop fortes, c'est pas possible, elles sont surdouées, nan mais vous me croyez pas, vous pensez que je délire (je suis sûre que la mère d'Einstein était aussi une incomprise), et dîtes moi si vous vous l'auriez reconnu le dindon, non mais des fois..

Ah! On fait moins les malins, hein! D'autant, que des dindons, on peut pas dire qu'elles en voient tous les jours! Des dindes, je dis pas, mais des dindons, non! (Oups, j'm'étais promis de plus critiquer mes voisines...)

Vous n'imaginez pas notre angoisse en tant que parents, non mais, vous voyez pas la responsabilité?

Parce qu'à 14 mois, elles avaient déjà réinventé le taylorisme, fallait le faire. Devant la poubelle de la salle de bain, Number Tou sortant les couches une par une pour les tendre à sa sœur et Number Ouane très concentrée qui les ouvre et les pose à côté d'elle. Elles iront loin, c'est sûr.

Donc elles sont géniales, c'est dit. Mais pour tout ça comme pour le gène du nettoyage de Dulogis on n'a toujours pas pu retrouver le chaînon manquant.

En passant, un bon point au premier qui retrouve ce qu'est un aharrr

Anecdotique 4 : Vous en avez de la chance!

Mes Poupettes, je les ai couvées pendant presque 8 mois et demi.
J'ai ainsi pu vivre des moments inoubliables : échographies, premiers mouvements, cocooning, tout un monde de sensations et d'émotions très, très intenses et... merveilleuses.
Mais, bon, une grossesse, ce n'est pas que ça, j'ai aussi pu découvrir :
- de désastreux changements hormonaux
- de superbes et continuelles brûlures d'estomac
- Différents services hospitaliers : grossesse pathologique, unité kangourou, suite de couches.
Je passe sur l'accouchement.
Il y a eu aussi l'allaitement pendant 5 mois, les nuits sans dormir, le tire lait, les bébés qui n'arrivent pas à téter
Et puis, mon corps a changé avec tout ça : une belle cicatrice, le ventre flasque, les vergetures, prise de poids...

Les poupettes sont là, j'ai repris le travail. Dans les premiers temps, je prenais le train le matin à 6h30 et je rentrais vers 18h30, et la nuit, j'embrayais sur les soins aux bébés.

Comme beaucoup d'autres femmes, j'ai de multiples casquettes : maman, professionnelle, taxi, chauffeur livreur, cuisinière (de surgelés, c'est vrai), membre d'une asso de parents, lingère, homme toutes mains, femme de ménage, comptable, psychologue, médecin...

Eh bin vous savez quelle est la remarque que l'on m'a faite le plus souvent? A la crèche, dans la famille, au travail, dans la rue...

"Ooooooooh!! Votre Môsieur Ours donne le biberon (change une couche-porte un bébé-donne un bain-a l'air gentil-ne vous tape sur la gu...)????????????????? VOUS EN AVEZ DE LA CHANCE"

Je ne joue pas la wonder-woman et je ne veux pas dire non plus que mon Ours n'en fiche pas une. J'ai  effectivement de la chance, mais bon... Le féminisme a encore de beaux jours devant lui.

Anecdotique 3 : Les sacs de bonne femme

Alors moi, voyez vous, j'ai une vie qu'elle est bien, qu'elle est hyper trépidante pis tout, pis tout. Par exemple, je travaille pas loin de chez moi, donc j'y vais à pied chaque matin et, le soir, je peux aller récupérer les oursonnes tranquillement, toujours à pied. 

Pour m'éviter la monotonie, je me déplace régulièrement sur d'autres sites en prenant ma petite voiture, du coup comme elle est garée chez moi, je me casse pas la tête à aller la garer près du boulot, nan, quand je dois aller à Trifoullis les Oies, je rentre chez moi prendre ma tite voiture et , en revenant, je la dépose chez moi avant de retourner au boulot

Lundi dernier, Môsieur Ours m'avait généreusement délestée de ma charge quotidienne, à savoir : aller chercher nos rejetonnes à la crèche après le boulot (grâce à notre magnifique poussette-tank-char d'assaut). J'avais donc une petite heure de liberté que j'ai exploitée au mieux en pratiquant mon activité favorite, j'ai nommé : les courses.

Youpi-tralala

Je vais donc chez mon concessionnaire de surgelés préférés, j'achète pleins de légumes tout coupés, de fruits tout épluchés, de viande bio, de poisson pabiodutou et puis, ah tiens, des "pingouins", ces machins bleus qu'on met dans les glacières.

Je passe en caisse et au moment de sortir, mon joli sac en carton recyclable se déchire. Flûte alors! Je reprends mes denrées et les réorganise tant bien que mal dans mes divers sacs en papier.

Mardi matin, je pars travailler dans la joie, car c'est mon grand bonheur, avec mon sac à main et mon sac de boulot. En passant, je me demande vaguement pourquoi je me casse le dos avec toutes ces besaces alors qu'en fait ce qui m'est essentiel au quotidien est rangé dans les poches de ma veste, et que, du coup, mes sacs, la plupart du temps, je ne les ouvre même pas. 

Bref, je philosophe, j'introspecte dans les brumes matinales en allant au taf.

A midi, je dois changer de site, je retourne chez moi prendre ma titite voiture, pfff, ça me gave déjà.

A 16h, je finis ma mission à Trifouillis les Oies, et je repars pour le siège de ma boîte, assister à une réunion. Je ramène Titine à la maison et je re-re-marche 10 minutes en trainant de plus en plus péniblement mes affaires.

18h, je quitte la réunion comme une tornade, je vais être en retard à la crèche!

Je récupère mes petites choupettes si mignonnes et si dociles (on peut rêver non?), et hop, la côte jusqu'à la maison en poussant le char lesté de ses 24 kg de poupettes braillantes, et en tirant mes 3 sacs : le mien, celui du boulot, celui des oursonnes

Mais bon sang de bonsoir, qu'est ce que c'est lourd!!!!

J'arrive enfin, saine et sauve (!!!!!!) à la maison, je nous hisse jusqu'au 3ème, et je m'effondre lamentablement dans mon canap'.

J'ai mal à l'épaule, j'ai mal au dos et j'ai mal aux oreilles (les deux monstres hurlent tout ce qu'elles peuvent pour avoir un bout de "pain!!!!!")

 Je suis cassée, démontée, je calcule que j'ai dû marcher une heure depuis ce matin, c'est pas tant que ça, mais pourquoi donc mon sac est-il si lourd?

Alors les petits enfants qui suivez si bien l'histoire, avez vous deviné pourquoi le sac de guignol est si lourd?

Je vous le donne en mille : je me trimballais 4 pingouins depuis la veille, malheureusement échoués là à l'issue de mon réassort.

J'ai eu de la chance dans mon malheur : si je ne m'étais pas fait mal au dos, j'aurais pu continuer à les porter quelques semaines...

Allez bonne nuit les petits!! Môman a très très mal à la tête.

11) Huis clos

Comme je disais plus haut, je bosse. Mais, joie suprême, je ne bosse pas les vendredis. 

C'est toujours un véritable bonheur de quitter son bureau le jeudi soir et de pouvoir lancer un guilleret "Bon week-end!", un brin sadique, à la cantonade. (Cantonade que ça doit agacer passablement d'ailleurs, surtout que je leur fais le coup chaque semaine depuis un an. Mais bon, ne boudons pas mon plaisir, il est rare)

Bref.

Aujourd'hui vendredi j'étais donc à la maison avec les oursonnes, Môsieur Ours est parti vers 16h30 et devait revenir trois heures plus tard.

Coooooool, les oursonnes jouent tranquillement, je me fais un pti kawa, je me prends une tite BD, je sors sur le balcon et je tire la porte derrière moi. Plongée dans ma lecture, je m'échappe un peu, je me détends, je profite du soleil et du calme... Aaaaaah, je soupire d'aise.

TOC TOC

Sursaut. Je me retourne, et Delajungle est derrière moi, enfin, derrière la porte vitrée, elle me fait un petit sourire joyeux, elle est montée sur sa petite chaise... Je m'extasie un peu : kessekelle est jolie quand même ma poupette d'am.... 

Elle lève sa menotte et tourne la poignée.

...our.

Elle descend de sa chaise, je me lève précipitamment et j'essaie de rentrer... Fermé

Nanmécépapooooossssibbbbbb!!!!!

Je pousse sur la porte comme une folle, c'est fermé, c'est fermé, c'est fermé!!!!!!!!!

Je suis toute seule sur mon balcon au troisième étage, mon Ours ne rentre que dans 2h30, les oursonnes sont sages, pour l'instant, je n'ai pas mon téléphone, mes clés sont à l'intérieur (donc je ne peux pas les envoyer à quelqu'un en bas pour qu'il monte m'ouvrir), aaaaaahhhhhhh!!!!!

J'écoute les bruits environnants : je n'entends pas de sèche-cheveux-épilateur-fer à friser, ni de musique de m... : mes voisines ne sont pas là

Combien de temps les oursonnes vont-elles tenir? Je frappe à la vitre, je leur fais un grand sourire détendu "Mes ptites pupuces, c'est très drôle mais maintenant, il faut tourner le bouton de porte dans l'autre sens" 

Je leur fais des grands gestes vers le fameux bouton maudit...

Delajungle me regarde, s'avance et me montre son livre : "Meuh Meuh!"

"Oui c'est une vache ma chérie, mais la port..."

Elle part en courant

RRRRRRRRRHHHHAAAA!

Je souffle un grand coup et je me concentre sur Dulogis, ma voix se fait enjôleuse : 

"Ma poupette d'amour, Maman est grave dans la merde bien embêtée, tu veux bien essayer de m'aider???"

Dulogis me regarde gravement, elle réfléchit, et secoue vigoureusement la tête d'un air décidé : 

"Nan"

Elle reprend son feutre (comment a-t-elle pu trouver ça????) et entreprend de crayonner consciencieusement le canap', tout en m'ignorant royalement

Je vais pleurer, filles ingrates

Que dois-je faire? J'hésite encore combien de temps avant de casser la vitre? Mais si elles se coupent? Et je n'ai rien pour me protéger les bras. Sans compter que la dernière fois que j'ai cassé une vitre, je me suis retrouvée avec 17 points de suture... Alors l'idée de recommencer... Attendez je réfléchis... Hmmm..

Bon, je pousse sur la porte comme une folle, j'insiste, je la pousse, je la tire, je la supplie, je lui donne des gros coups de latte dans sa face

Eh bin croyez moi ou pas, mais c'est la première fois que j'ai béni

- le fait d'avoir un appart tout moisi

- ma vieille bique de proprio qui refuse de faire la moindre rénovation du dit appart... Et ça comprend les moquettes à fleur, le papier peint bleu nuit et jaune pétant, le papier peint fleuri au plafond de la cuisine, les placards dont les portes vous restent dans les mains, et les montants de portes fenêtres en bois pourri!

10) Développement de l'enfant (bêbêêêêê)

Mes oursonnes, depuis qu'elles parlent,eh ben, je suis fascinée par leur aptitude à classer les objets qui les entourent pour leur attribuer un nom.

Alors, comment fait-on à même pas deux ans, pour savoir qu'un chat est un chat, et pas une autruche? Et ce quelle que soit la couleur ou la longueur des poils du chat, hein!

Comme je suis une grande scientifique, je tente une analyse de la chose (c'est qui les lecteurs qui sont gâtés aujourd'hui????).

Parce que parler en fait, c'est très compliqué.

1/ D'abord, il faut distinguer les catégories d'objets les unes des autres

2/ Il faut ranger l'objet dans la bonne catégorie, donc il faut trouver des points communs entre l'objet et la catégorie

3/ Ensuite il faut connaître le nom que les grands leur donnent

4/ Enfin il faut réussir à reproduire ce son

Exemple : une pluche en forme de lapin :

L'oursonne observe l'objet, c'est une pluche, c'est tout doux, elle décide de le classer dans la catégorie "NouNou", parce que c'est une pluche et que c'est toudou

Et puis elle le regarde encore et non non décidément, ce NouNou, il a de trop grandes oreilles, je vais le classer dans les "Papins" (lapins)

Là, on a frôlé la catastrophe : l'oursonne a failli se planter...

Et en fait, c'est bien qu'elles se plantent de temps en temps, ça permet de mieux comprendre le mécanisme.

Ainsi, quand elles voient un chien, en général, elles se plantent pas, c'est bien un Ha! Ha! Ha! (= chien pour les oursonnes)

(pour le lexique, allez voir par Là)

Sauf... sauf quand c'est un york cheur (je sais pas comment ça s'écrit et j'ai pas vraiment envie de faire l'effort là tout de suite maintenant..)

Là l'oursonne décrète qu'il s'agit d'un Haaaaaaa (chat NDT)

Bon alors réfléchissons, l'oursonne pense que c'est un chat parce qu'il est petit? et que les chats c'est plus petit que les chiens?

Non : l'oursonne se plante aussi pour des grands chiens... et là c'est pas seulement que je sais pas comment ça s'écrit, c'est que là en fait, je sais pas du tout comment ça s'appelle (je suis nulle en chiens) ces grands chiens au poil ras avec des oreilles pointues

...

...

 Oreilles pointues???

C'est ça!!!

Les oursonnes regardent la bestiole : si ça a des longues oreilles, c'est un Papin

Si ça a des oreilles pointues, c'est un Haaaaaaa

Si ça n'a pas d'oreilles c'est un Pôasson

Sinon c'est un Ha Ha Ha (chien)

Bon, mais poussons un peu plus loin nos investigations :  quand elle voient un bébé, elles reconnaissent bien et l'apellent bêbêêêê.

Quand elles voient une poupée : pas de problème : c'est également un bêbêêê...

Comment arrivent-elles à les mettre dans la bonne catégorie? Pas parce que c'est humain et vivant et petit... Ça marche avec des poupées (pas humain et pas vivant), ça marche quelle que soit la taille de la poupée (pas petit)

Eh bien, j'ai eu la réponse pas plus tard qu'hier, à la crèche...

Le papa du petit Oscar (les noms ont été changés NDLR) est venu chercher son fils alors que je rhabillais Delajungle tout en empêchant, du pied, Dulogis de vider le placard à chaussures des auxiliaires (pour pouvoir le ranger après bien sûr).

Et là... Crise d'hystérie collective...

BÊÊÊBÊÊÊÊ!!!!!!!!!!!!

En montrant le pôv papa des doigts (bah vi elles sont deux)

Pôv papa qui n'a pas un poil sur le caillou...

C'est donc la pôvreté capillaire qui détermine l'archivage dans la catégorie Bêbêêê

 Trop la honte