Anecdotique 10)

Toi... c'est ton premier babybel...

Anecdotique 9) Une période thématique

- Maman ! Une Ssansson maman!

- Pas de problème les filles! Attendez que je réfléchisse.. Mmmmmm????
Ah! Oui j'en connais une!
Petit Papa....mince c'est quoi la suite? vous connaissez la suite les filles?

- Noël!!!!

- Ah oui c'est vrai! Donc :
Petit Papa Noël quand tu ....
Flûte quand tu quoi déjà?

- SSendras!!!

- Bravo mes Oursonnes!
Petit Papa Noël quand tu descendras du ????
De quoi descend le Père Noël déjà?

- Du sapin!!!

Anecdotique 7 ) Quiproquos

Petit déjeuner, embrumée, j'essaie de glaner quelques instants précieux de tranquillité pour pouvoir 

1/ Boire un café

2/ Manger une tartine

3/ Bouquiner un peu, parce qu'il ne me reste plus que 10 pages à lire, et que c'est une histoire très suspens, donc je suis un peu impatiente de connaître la fin, présentement

Et pour tout cela j'ai 20 minutes, top chrono

Delajungle, l'air très affecté devant son biberon : 

- C'est pas cool!

Je lève un œil

- ??? Oui euh... peut être? ma puce, c'est pas cool, d'accord

- C'est pas cool

- ...??? Oui?

- C'EST PAS COOL!  

Mmmmmwwwwaaaah!!! sob snif

Okaaaay, je prends un air très concerné, je console et je rattrape mon bouquin

3 minutes plus tard, devant la carafe filtreuse d'eau : 

- Maman : c'est pas cool!

Gggrmmph, (encore)

- ouuuui?

- C'est pas cool!

- M'enfin mais qu'est ce qui n'est pas cool? et d'où sors-tu cette expression? 

- C'EST PAS COOL! c'est pas cool, c'est pas cool  C'EST PAS COOOOOOL!!!!

Bon, donc ce n'est dramatiquement pas cool , prenons le problème autrement : 

- Qu'est ce qui "c'est pas cool", ma pupuce?

- L'eau!!!

- Ah, Ok, donc en fait, on dit "ça ne coule pas"

Et donc prendre son petit déj tranquille, ça ne cool pas de source, et on s'étonne que j'arrive en retard au boulot, les cheveux encore mouillés, avec des fringues froissées

Et j'en dirais bien plus tout de suite, mais je ne peux plus feindre d'ignorer ce que je vois du coin de l'oeil :
Delajungle est en train de boulotter la confiture de Mamie Lunette, que j'avais oubliée sur la table, à même le pot et sans cuillère
Et Dulogis essaie de renverser le contenu de la salière dans le sus-mentionné pot de confiture, en même temps
Le tout dans un concert de hurlements

Coool Chouette!

Anecdotique 6

J'adore m'épiler consciencieusement et être applaudie à tout rompre quand j'ai terminé

Anecdotique 5 : Grmmmmph

Chez le médecin avec les oursonnes pour double-otite (la routine quoi) :

Tonton Henri (un double rendez vous par semaine depuis deux ans... Ça crée une certaine ambiance familiale...)

Tonton henri examine Number Tou

Tonton Henri : "Vous dîtes qu'elle n'est pas constipée, c'est bizarre, elle a le ventre tendu..

...

...

Ah, excusez moi, en fait, ce sont ses abdos"

Eh bien je vous assure, que moi, jamais on ne m'a dit ça

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Une conversation avec Papy Ours :

Papy Ours : "J'aime bien ton blog, mais tu ne crois pas que ça va vite devenir répétitif? Elles vont toujours faire les mêmes bêtises"

Zora : "Et bien si c'est le cas, je pourrais toujours parler des grands parents!"

Papy Ours : "......."

Anecdotique 4 : Vous en avez de la chance!

Mes Poupettes, je les ai couvées pendant presque 8 mois et demi.
J'ai ainsi pu vivre des moments inoubliables : échographies, premiers mouvements, cocooning, tout un monde de sensations et d'émotions très, très intenses et... merveilleuses.
Mais, bon, une grossesse, ce n'est pas que ça, j'ai aussi pu découvrir :
- de désastreux changements hormonaux
- de superbes et continuelles brûlures d'estomac
- Différents services hospitaliers : grossesse pathologique, unité kangourou, suite de couches.
Je passe sur l'accouchement.
Il y a eu aussi l'allaitement pendant 5 mois, les nuits sans dormir, le tire lait, les bébés qui n'arrivent pas à téter
Et puis, mon corps a changé avec tout ça : une belle cicatrice, le ventre flasque, les vergetures, prise de poids...

Les poupettes sont là, j'ai repris le travail. Dans les premiers temps, je prenais le train le matin à 6h30 et je rentrais vers 18h30, et la nuit, j'embrayais sur les soins aux bébés.

Comme beaucoup d'autres femmes, j'ai de multiples casquettes : maman, professionnelle, taxi, chauffeur livreur, cuisinière (de surgelés, c'est vrai), membre d'une asso de parents, lingère, homme toutes mains, femme de ménage, comptable, psychologue, médecin...

Eh bin vous savez quelle est la remarque que l'on m'a faite le plus souvent? A la crèche, dans la famille, au travail, dans la rue...

"Ooooooooh!! Votre Môsieur Ours donne le biberon (change une couche-porte un bébé-donne un bain-a l'air gentil-ne vous tape sur la gu...)????????????????? VOUS EN AVEZ DE LA CHANCE"

Je ne joue pas la wonder-woman et je ne veux pas dire non plus que mon Ours n'en fiche pas une. J'ai  effectivement de la chance, mais bon... Le féminisme a encore de beaux jours devant lui.

Anecdotique 3 : Les sacs de bonne femme

Alors moi, voyez vous, j'ai une vie qu'elle est bien, qu'elle est hyper trépidante pis tout, pis tout. Par exemple, je travaille pas loin de chez moi, donc j'y vais à pied chaque matin et, le soir, je peux aller récupérer les oursonnes tranquillement, toujours à pied. 

Pour m'éviter la monotonie, je me déplace régulièrement sur d'autres sites en prenant ma petite voiture, du coup comme elle est garée chez moi, je me casse pas la tête à aller la garer près du boulot, nan, quand je dois aller à Trifoullis les Oies, je rentre chez moi prendre ma tite voiture et , en revenant, je la dépose chez moi avant de retourner au boulot

Lundi dernier, Môsieur Ours m'avait généreusement délestée de ma charge quotidienne, à savoir : aller chercher nos rejetonnes à la crèche après le boulot (grâce à notre magnifique poussette-tank-char d'assaut). J'avais donc une petite heure de liberté que j'ai exploitée au mieux en pratiquant mon activité favorite, j'ai nommé : les courses.

Youpi-tralala

Je vais donc chez mon concessionnaire de surgelés préférés, j'achète pleins de légumes tout coupés, de fruits tout épluchés, de viande bio, de poisson pabiodutou et puis, ah tiens, des "pingouins", ces machins bleus qu'on met dans les glacières.

Je passe en caisse et au moment de sortir, mon joli sac en carton recyclable se déchire. Flûte alors! Je reprends mes denrées et les réorganise tant bien que mal dans mes divers sacs en papier.

Mardi matin, je pars travailler dans la joie, car c'est mon grand bonheur, avec mon sac à main et mon sac de boulot. En passant, je me demande vaguement pourquoi je me casse le dos avec toutes ces besaces alors qu'en fait ce qui m'est essentiel au quotidien est rangé dans les poches de ma veste, et que, du coup, mes sacs, la plupart du temps, je ne les ouvre même pas. 

Bref, je philosophe, j'introspecte dans les brumes matinales en allant au taf.

A midi, je dois changer de site, je retourne chez moi prendre ma titite voiture, pfff, ça me gave déjà.

A 16h, je finis ma mission à Trifouillis les Oies, et je repars pour le siège de ma boîte, assister à une réunion. Je ramène Titine à la maison et je re-re-marche 10 minutes en trainant de plus en plus péniblement mes affaires.

18h, je quitte la réunion comme une tornade, je vais être en retard à la crèche!

Je récupère mes petites choupettes si mignonnes et si dociles (on peut rêver non?), et hop, la côte jusqu'à la maison en poussant le char lesté de ses 24 kg de poupettes braillantes, et en tirant mes 3 sacs : le mien, celui du boulot, celui des oursonnes

Mais bon sang de bonsoir, qu'est ce que c'est lourd!!!!

J'arrive enfin, saine et sauve (!!!!!!) à la maison, je nous hisse jusqu'au 3ème, et je m'effondre lamentablement dans mon canap'.

J'ai mal à l'épaule, j'ai mal au dos et j'ai mal aux oreilles (les deux monstres hurlent tout ce qu'elles peuvent pour avoir un bout de "pain!!!!!")

 Je suis cassée, démontée, je calcule que j'ai dû marcher une heure depuis ce matin, c'est pas tant que ça, mais pourquoi donc mon sac est-il si lourd?

Alors les petits enfants qui suivez si bien l'histoire, avez vous deviné pourquoi le sac de guignol est si lourd?

Je vous le donne en mille : je me trimballais 4 pingouins depuis la veille, malheureusement échoués là à l'issue de mon réassort.

J'ai eu de la chance dans mon malheur : si je ne m'étais pas fait mal au dos, j'aurais pu continuer à les porter quelques semaines...

Allez bonne nuit les petits!! Môman a très très mal à la tête.

Anecdotique 2

Depuis quelques temps, mes chers toubibs se rendent compte que je ne rajeunis pas.

Alors je passe de joyeux ptis examens, pour vérifier ma mécanique.

Mon généraliste : "Je vais vous prescrire une ptite mammo... Et puis vous savez, vous approchez de la quarantaine..."

Mais PAS DU TOUT! Je m'éloigne de la trentecinquaine, ce qui est totalement différent!

Las, j'ai donc passé de magnifiques moments, que je vous épargne, à la clinique du coin

Mais comme si ça ne suffisait pas, j'en rajoute une couche en passant voir ma gygy : "A votre âge, et compte tenu de votre prise de poids "... Nan mais dekoij'memêle???? ..."une ptite vérification de la thyroïde s'impose"

Bref, je retourne dans mon cher labo d'amûr. Un médecin (d'âge canonique, mais bon, lui ça n'a pas l'air de l'inquiéter plus que ça) examine la chose et tout va bien, merci. "Mais bon, vous savez, tous les spécialistes y vont de leur prescription d'écho de la thyroïde..." (les yeux au ciel - mais qu'est ce qu'y sont débiles mes chers confrères) "surtout pour les patientes vieillissantes"

Arrrrrrrgh

Je reste fière et droite et me prépare à partir

Et là.... La petite phrase qui tue "Au fait, je ne vous ai pas demandé... A votre âge, vous n'êtes pas encore ménopausée?"

Gggggggll, laissez moi dormir...

Anecdotique

Lu sur un site Internet : "à la fin de la seconde année, le vocabulaire de l'enfant s'étend de 150 à 200 mots"

Hum

Faisons le point :

Nous avons le répertoire animalier :

Bê = mouton

Meuh = vache

Haaaaaaaaa = chat

Ha! Ha! Ha! = chien

aharr : canard

Poc Poc Poc (clapement de la bouche) = poisson

Rrrrrr = lion

NouNou : ours

Papin = Lapin

Papapapa = Barbapapa

Et puis le répertoire familial : Maman, Papa, Mamé, bébé, Doudou, tétine

Le corps humain :

Pé ; Min ; Bril

Les impératifs :  Dô, Tin (donne et "prends ça, ça me gêne")

Bôôôô ("regarde ce que j'ai fait, c'est pas le top?")

21 mots.... A elles deux.... Un mot par mois d'existence

Que rajouter de plus? Espérons qu'elles aimeront les maths!