14) Développement de l'enfant, le langage - suite

Alors ça ne va pas du tout, je ne tiens plus mes quotas de billets... Pfff ma pôv dame, les bloggeurs ne sont plus ce qu'ils étaient, aucune morale, aucun sens éthique, si c'est pas dommage de voir des choses pareilles.

Et en plus celle là, elle passe juste vite fait pour mettre un petit mot, et vous allez voir qu'elle va repartir aussi vite qu'elle est arrivée, lamentable je vous dis!

De quoi voulais-je causer déjà? Ah oui! Les Oursonnes... Comme ce sujet est original! Je radote complètement.

Bon alors, en fait je passais juste vite fait pour vous faire état de leurs progrès langagiers fulgurants.

Ainsi, Number Tou, Delajungle de son prénom a récemment prononcé sa première phrase : "Nan pas Tétine"

Puis sa deuxième phrase : "Nan pas couche"

Puis la troisième : " Nan pas puni"

Et la quatrième : "Nan pas dodo"

N'est ce pas extraordinaire? Et tellement enthousiasmant!  Et cela offre des possibilités infinies, des joies sans cesse renouvelées.

Et puis, elle a prononcé son premier mot composé : "Côt deuh né"

Je vous laisse le plaisir de traduire. La poésie de l'enfance...

Alors forcément, sa sœur, notre adorable Dulogis, la toute mignonne, avec sa peau veloutée au teint vanille-fraise, ses petits sourires charmants et enjôleurs, et ses adorables gazouillis, et bien, elle n'a pas demandé son reste. Mais comme elle a l'esprit pratique, elle va au plus court, au plus efficace et, dans ces conditions, pourquoi s'encombrer d'un substantif?

Un simple "Nan pas" suffit amplement, et fait gagner bien du temps. C'est fou ce que les gens peuvent se compliquer la vie quand même. " Nan pas" accompagné d'un regard courroucé, et d'une bonne tape punitive et le tour est joué!

Sur ce je ne vais pas aller plus loin ce soir, parce que je ne veux pas me coucher tard. Nan pas.

13) Zora et le concessionnaire

Bon alors, si vous êtes un copain de Facebook, vous savez que ces temps ci, j'ai quelques problèmes matériels...

1 - Tout a commencé le mois dernier quand mon ordinateur de 1995 a rendu l'âme...

2 - Deux jours plus tard, Môsieur Ours est rentré de la crèche avec les deux oursonnes sous le bras, et trainant derrière lui l'épave cahotante de notre tank-poussette de combat. Cassé en deux le char d'assaut...

3 - Le lendemain, Number Tou a attrapé mes lunettes et les a tendrement mâchonnées. Au moment où je la plaquais au sol pour récupérer mon bien, elle fit une passe à Number Ouane - la traîtresse... Number Ouane s'est alors empressée de tester quelques positions gymniques sur mes pauvres prothèses : grand écart facial, grand écart latéral, roue, double salto, triple axel et "paf les lunettes à maman"

4 - Une semaine plus tard, j'ai retrouvé une première casserole cramée. Qui Quoi Qu'est-ce Comment, mystère. Le lendemain, deuxième casserole cramée.. J'ai dû me rendre à l'évidence : mes plaques chauffantes ne s'éteignent plus, elles me crament tout, même à feu doux.

C'est là que j'ai commencé à regarder ma Clio millésime 1992 en biais, : elle prenait l'air innocent et ronronnait normalement. Ma méfiance s'est endormie.

C'était compter sans la flaque de boue qui s'était formée dessous. Je l'avais bien repérée, je m'en étais même un peu étonnée : pourquoi, sur les 50 m de parking, ce serait justement sous ma voiture qu'il y aurait de la boue?
Mais bon, la physique et la météorologie, c'est pas mon truc, j'ai donc remis mes œillères et j'ai continué mon petit bonhomme de chemin.

Et puis, il y a une petite quinzaine, je décide soudainement de faire une vidange de contrôle à ma cassauto préférée.

(Pour mémoire, la dernière fois que j'ai emmené Titine se refaire une santé, j'avais bien demandé à ce qu'on m'appelle en cas de problème, de sursis ou d'agonie. Poliment le monsieur s'est exécuté et m'a appelée le lendemain alors que j'attendais chez Tonton Henri, je décrochai fébrilement, très inquiète

Voix tremblante : - Alors?

Monsieur Mécano : - Bah... elle est finie...

Panique totale : - Naaaaaaaan... Pas déjà, qu'est ce qui s'est passé??????

Monsieur Mécano, décontenancé : - Bah, rien, on a fini, vous pouvez venir la chercher)

5 - Bon : cassauto, vidange, et mince, c'était pas une flaque de boue, c'était une flaque d'huile sous votre moteur ma pôv dame. Véhicule hospitalisé.

Quand je suis passée récupérer ma titine, le verdict est tombé : joint de culasse

J'ai soigneusement évité : 

- d'ouvrir la bouche bêtement

- de demander niaisement : "et c'est grave?", pour ne pas montrer ma totale ignorance de l'usage qu'une voiture peut bien faire d'un joint de culasse

Parce que si j'ai bien compris une chose c'est celle ci : une femme seule dans une casse-garage-partout où il y a des voitures, c'est forcément une gourde, doublée d'une parfaite pigeonne (croyez en l'expérience d'une pigeonne aguerrie)

Donc, j'ai gardé un air parfaitement digne : "et donc vous me conseillez quoi pour cette courroie de culasse?"

(Meeeerde, c'était pas ça le mot!!!!!!)

Bref, il ont commencé à me prendre pour une gourde, pour changer, et j'ai pu peaufiner le tableau en foirant complètement mon demi tour en repartant (le même mécano, hilare, a dû déplacer trois voitures pour que je sorte... la honte..)

Bref. Je suis en train de découvrir le monde merveilleux des concessionnaires auto, chez qui la gourde-pigeonne se déguste aux petits oignons : yes.
Je passe sur la pression pour que le volatile accepte le crédit-maison,.
Je passe également sur le baratin visant à nous orienter sur le modèle qu'ils ont choisi de nous vendre ce jour là...
Et je ne vous donne que quelques morceaux de choix :
- Ah mêêê madame, il faut choisir aujourd'hui (il est 17h30), demain à 10h, le véhicule ne sera plus disponible!
- Ha! Ha! Ha! Vous me faites bien rire! Vous êtes mignonne!    
(là j'avoue qu'il y a des coups de pieds au cul qui se perdent)

Et le fin du fin (la vente est conclue, nous nous détendons un peu) :
Le Con.cessionnaire : - Dans notre métier, avant il n'y avait que des vendeurs. Aujourd'hui, on essaie de recruter des femmes
Moi : - c'est pas idiot, peut être que les membres féminins de votre clientèle apprécieraient de ne plus être prises pour des gourdes?
Lui : - Ooooh! (choqué), quelqu'un a osé vous prendre pour une gourde?