Manuel ludique à l'usage des parents de gnomes de 2 ans : Chapitre 3. Du bon usage des dîners-conférence.

En parents modernes et avertis, nous avons choisi de baser l'éducation de nos enfants sur l'échange et le dialogue raisonné, plutôt que sur la répression, les cris et les punitions.

Ça marche très bien. 

Si.

Surtout quand elles sont sages.

Et quand on n'est pas énervés...

Ni fatigués.

Enfin, quand on crie pas quoi...

Bref, je broderai une autre fois autour du vieil adage ô combien juste (j'en ai les larmes qui me montent aux yeux) : "Avant j'avais des principes, maintenant j'ai des jumeaux"

De nos principes nous avons quand même gardé un certain sens du dialogue. Ainsi, lorsqu'un sujet nous paraît particulièrement épineux et redondant (elle a encore tapé ses copains-mordu l'assistante maternelle-craché par terre etc.), nous cessons le harcèlement moral rapidement et nous attendons que tout le monde soit calmé pour animer un dîner-débat autour du thème concerné.
C'est une bonne façon de mettre les choses à plat, de discuter et d'échanger autour des tenants et aboutissants du problème.

Mode d'emploi :



Préambule : Relativiser le problème.
L'essentiel est tout d'abord de prendre de la distance : oubliez vos envies d'étriper le gamin, respirez à fond, vous êtes là pour échanger, discuter, comprendre, confronter les points de vue etc.

Soufflez

Phase 1 : la thématique

Il s'agit de proposer le sujet et d'expliquer pourquoi il vous semble important d'en parler.


Phase 2 : Le débat.

Ici, il est important de a) prendre le temps de bien décrire le problème ; b) laisser chacun s'exprimer et prendre part à la discussion (quel que soit son niveau de langage, ou son niveau linguistique et quelle que soit son opinion)

Phase 3 : Synthèse et conclusions

Parce que bon, n'oublions pas quand même que nous sommes des parents, et qu'en tant que parents nous détenons la vérité ultime, et que l'objectif de cette séance de manipulation notre objectif est de l'imposer d'amener l'enfant à en prendre doucement conscience. C'est nous qu'on a raison, donc dans cette dernière partie, synthétisons les réflexions de la soirée et amenons tranquillement l'enfant à énoncer de lui-même notre idée de départ, celle qu'elle est géniale.

Illustration :
"Comment réfléchir avec vos enfants à l'utilité des séances de  torture  kiné respiratoire", l'objectif du débat étant de ne plus avoir à se ruiner en achat de sucreries après chaque séance, parce que la seule solution trouvée jusqu'alors, pour qu'elles se tiennent  tranquilles, est de leur faire miroiter la dégustation de bonbons...

Phase 1, poser la thématique :
Les Oursonnes, ce soir, je pense qu'il nous faut parler de vos séances de kiné respiratoire. Ça me semble important parce que je vois bien que vous n'aimez pas ça et j'aimerais que vous puissiez comprendre que nous ne faisons pas ça pour vos embêter ou vous punir, mais bien pour améliorer votre confort quotidien et vous aider à mieux respirer.

Phase 2, le débat :

- Alors qu'est ce qu'on fait quand on va à une séance de kiné?
- On appuie là et on Soufffff!! Et l'oursonne de mimer le massage en se prenant fermement les côtes et en soufflant
- Et après qu'est ce qu'on fait?
- On appi là et on toussss! Et la gamine d'appuyer sur son cou et de mimer son propre étranglement.
- Et pourquoi on fait tout ça les filles?
... (silence interrogatif)
- Pour faire sortir les saletés qui vous empêchent de respirer!
- Pas bin kiné!
- Non certes ce n'est pas agréable, je comprends, mais comme ça, tu tousses moins et tu passes de meilleures nuit ma puce
(réflexion intense)
- Oui mais veu pas kiné!
S'ensuit une longue discussion durant laquelle nous reprenons chaque geste et son utilité, sans oublier d'écouter les récriminations des oursonnes.

Phase 3 : Conclusion et synthèse

Conclusion : si vous comprenez bien maintenant pourquoi vous allez chez le kiné, vous comprenez qu'il vaut mieux participer que se rebeller : ça va plus vite, c'est plus efficace et c'est moins désagréable!

Synthèse :
- Alors les oursonnes, pour finir, vous voulez bien nous dire pourquoi on va chez le kiné?
- Pou avoir des bonbons!

Manuel ludique à l'usage des parents de gnomes de 2 ans. Chapitre 2 : de l'usage du sadisme pour se faire obéir en s'amusant.

Quand le soir vient l'heure de se brosser les dents, vos gnomes l'entendent d'une toute autre oreille : et pourquoi se brosser les dents alors qu'on pourrait tout aussi bien regarder la télé ou manger un troisième dessert, ou taper sa sœur, ou jouer au scrabble puzzle 5 pièces?

Quel argument poser face à tant de pragmatisme?

Imaginez la scène :

- Les enfants, vous venez vous brosser les dents?

Non

Les enfants : ce n'est pas une question! c'est un fait : vous venez vous brosser les dents!

NON!

C'est à ce moment là qu'il vous faut avoir un magnifique trait de génie pour éviter le placage de rugby man du gnome révolté et vociférant, qu'il vous faudra ensuite trainer jusque la salle de bain avant de lui brosser vous même les chicots

Notre recette maison : à appliquer après le deuxième NON.

Version numéro 1 :

Ingrédients : 

- 1 gnome récalcitrant

- 1 gnome de bonne volonté

- 1 à 2 parent(s) sadique(s)

- 2 brosses à dents

- 1 salle de bain munie d'une porte

- 1 voix qui porte

1/ Ne vous préoccupez surtout pas du gnome récalcitrant, qui continue son occupation précédente (allumer la télé, fouiller dans la poubelle, déchirer un livre, chercher des bouts de pain sous la table... )

2/ Prenez avec vous le gnome de bonne volonté et emmenez le dans la salle de bain

3/ Laissez soigneusement la porte ouverte

4/ Commentez à forte voix chacun de vos gestes :

" Tiens ma petite Delajungle, prend ta brosse à dents et tu frottes bien!" (petite pause) "OOOOOOHH! Mais je crois que je me suis trompée!!! je t'ai donné la BROSSE A DENTS DE DULOGIS! Bah c'est pas grave GARDE LA! Ta soeur ne se brosse pas les dents ce soir"

Effet ga-ran-ti

Version numéro 2 : 

Ingrédients : 

- 2 gnomes récalcitrants

- 2 parent(s) sadique(s)

- 2 brosses à dents

- 1 salle de bain munie d'une porte

- 2 voix qui portent

1/ C'est tous les soirs le même cinoche, mais non : vous ne vous préoccupez toujours pas des gnomes chiants récalcitrants, qui continuent leurs occupations précédentes (cracher dans vos chaussures, s'arracher les cheveux, déchirer vos livres... )

2/ Partez vers la salle de bain avec votre comparse, n'oubliez pas d'emmener vos voix qui portent et de laisser la porte ouverte

3/ Commencez par commenter vivement vos multiples brossages en mentionnant clairement le nom du propriétaire légitime de vos outils. Bien naturellement, les gnomes n'interrompront leur activité qu'un court instant. On leur a déjà fait le coup! Faites durer un peu le plaisir : plus ce sera long, plus vous attirerez leur attention.

4/ Lorsque vous sentez le moment venu : attaquez!

"Super cette brosse à dent de Delajungle! Tiens? Ça me gratte les pieds! Houlà! Ça me gratte beaucoup! Monsieur Ours tu me passes la brosse à dent de Dulogis, je crois que je vais me gratter les pieds avec les deux brosses à dents! OOOOOH mais Monsieur Ours! Tu as fait tomber la brosse à dent! Attention! Ne fais pas ça!!!! Non! Tu vas l'abimer! (...)"

Im-pa-ra-ble

Manuel ludique à l'usage des parents de gnomes de 2 ans. Chapitre 1 : "Où l'on traite de ce qu'il ne faut plus faire"

Reliez ensemble les propositions numérotées et leurs conséquences désignées par des lettres : 

1/ Ne jamais mettre de linge à sécher - même dans une pièce fermée - avant que des invités n'arrivent.

2/ Ne jamais se regarder dans la glace le matin, la tête dans le poêle, et se mettre de profil pour jauger l'épaisseur de son postérieur dans ce nouveau pantalon et marmonner dans sa moustache "chuis vraiment qu'une grosse vache"

3/ Ne jamais se mettre à paniquer quand il n'y a qu'un seul super chapeau - avec un chat dessus - pour deux et que les deux veulent un chapeau avec un chat dessus, et ne jamais attraper vite fait une culotte de petite fille, dessiner un chat dessus et l'enfiler sur la tête de l'enfant la plus proche

4/ Ne jamais, ô grand jamais, laisser échapper la moindre flatulence - même discrète et délicate

5/ Ne jamais penser que, puisqu'on ne doit pas dire de gros mots devant les enfants, il suffit de remplacer  

- le célébrissime Gnnnnuuuuut par "Lutin"

- ou encore : Biiiiiiiip par "L'herbe"

- ou  : Gnnnnnnnut de biiiiiiiiiip par "Lutin de l'herbe"

Et qu'on pourra continuer à jurer comme des charretiers en toute innocence : grosse erreur stratégique...

6/ Ne jamais penser que les petits enfants ne s'intéressent qu'aux livres et musiques pour enfants, ne jamais penser que la précieuse collec de BD est intouchable et que les Bourgeon, Loisel et autre Larcenet sont protégés des attaques massives

7/ Ne jamais lire les éditions Charlie Hebdo Junior avec ses enfants. Notamment le superbe "C'est pas là qu'on fait caca" ( On en parle ici )

Conséquences : 

a/ Bouhouhou nif

 b/ - Maman Caca? 

 - Non ma chérie (hahahaha, menfou on est en voiture et personne ne l'entend!)

- Maman Caca?

(Hum)

- Caca Maman?

- Non mon ange, mais chhhhuuut, on arrive au péage, mon pti bb...

Bonjour, madame, je vous dois combien?

- Maman fé caca????? 

 c/ Le livreur finit sa tournée, encore un client et il aura terminé, il est 19h30, il se dit que c'est pas trop tôt quand même, en plus c'est pas un pti morceau ces clients là, ils font pas dans la demi mesure, ils préparent un siège, avec des stocks et des stocks de lait et de couches, pffff
La ptite dame est bien replette, sa ptite fille est bien mignonne avec son chapeau
Et puis OOOOhhhhhh!! Une deuxième petite fille avec... une culotte sur la tête et, sur la culotte, un chat grossièrement dessiné
Le livreur tombe en arrêt....  il est estomaqué :
"Scuzez moi M'dame? C'est, c'est, c'est des jumelles????"

d/ Super soirée avec copains hilares et Petit Bout d'Oursonne qui se pavane en body et culotte de dentelle à Maman autour du cou, va se regarder dans la glace, rajuste son bôcollier, revient danser un peu et fait sa star

e/
 Moi : - Les pupuces j'ai papy au téléphone, il vous fait un bisou!

Dulogis : - Papy???

Delajungle : - Pas caca su la tê Papy!

Dulogis (indignée) : - Non Pas!

Moi : - Les pupuces, on va voir Tata?

Dulogis : - Tata???

Delajungle : - Pas caca bain Tata!!!!

Dulogis (choquée) : - Non pas!

Une lecture que je vous recommande chaudement.

f/ - Maman Meuh?
Maman Meuh?
Maman Meuh?
MMMMMMEEEEUH MAMAN!

g/ Une petite se cogne " Utin Erdddd!!!!!"