5/ Passons un cap ensemble

Un évènement majeur ce jour, après deux ans de :

Un miracle s'est produit, un trait de génie, une illumination...
Et d'un coup d'un seul, ce matin, on est passé à ça : 

Et non ce n'est pas une amibe, mais bien un Bonhomme avec des cheveux, des pattes, une bouche et une oreille...

Et là : un chat simple, élégant, minimaliste. Et qui fait "Mayou" selon l'auteure.









Excusez moi du peu...

1) Zapette

 Le beau pompier me regarde amoureusement, ses lèvres frémissent.

Solennellement, il me dit :
"Je suis le capitaine des pompiers et je t'embrasse"

Ses lèvres sont humides quand il cherche ma joue.
Sa voix est grave et bourrue quand il me dit  "Tu viens voir mon gros camion?"

Il resserre son étreinte, je fonds.

Ok va pour une visite de camion : je te suivrai au bout du monde!
"Non pas au bout du monde, viens dans ma chambre!"
Son ton est autoritaire, il ne souffre pas de refus, je ne peux que céder

"Allez mon beau capitaine des pompiers je ne résiste plus allons dans ta chambre!"

Nan ma ja suis pus le capitain des pompiers! Ja suis le roi de la Jungle!!!!

Ah? Flûte alors

23) Mozart peut aller se rhabiller

Ce matin les petites Oursonnes m'ont gratifiée de leur première composition musicale. 

Avant de vous la décrire, il faut vous mettre dans l'ambiance,  plantons le décor : 

- Ingrédient Numéro 1 : Une Delajungle à la voix grave et légèrement rauque, genre Macha et les Noctambules, pour ceux qui suivaient l'émission, ou Jeanne Moreau, pour les autres

- Ingrédient Numéro 2 : Une Dulogis à la voix aigüe et pincée, mi-Daffy Duck, mi-Jar Jar Binks (je sais... J'ai des références...)

- Ingrédient Numéro 3 : une répartition des rôles bien rodée, Delajungle à la voix principale (en gras), Dulogis pour les choeurs (en italique)

- Ingrédient Numéro 4 : une mélodie dynamique, quoique très "personnelle" et une gestuelle d'accompagnement

- Ingrédient Numéro 5 : un vocabulaire tout aussi riche qu'approximatif

Et ça donne à peu près ça :

"Mimace*, pleins de mimaces, patout les mimaces" (grand geste circulaire figurant l'étendue du troupeau de limaces* en question)

"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

"Et pas manger cailloux les mimaces"

" Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

"Pas bin manger cailloux les mimaces"
"Mimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaces"
"Cailloux, patout les cailloux"
"Ouououououououo"
"Mimaces manger cailloux, pas bin"
"Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
"Les feuilles c'est pas les cacas chien"
"Chien chien chien"
"Mimaces c'est pas les cacas manger cailloux patout"

... Je reste perplexe : serait-ce bientôt l'automne?

22) La vérité sort de la bouche des enfants

Et j'en veux pour preuve!

Sic :

Dulogis : Ugi mé toutu Metoutu seu!

Delajungle : Ted? Ted?

Dl : Non pas! Seu!

Gnap

Dj : Ayaya! Mimal! Mimal!

T i mimal! (réflexion)

Ti  mimal, veu mimage

MIMAGE!

(c'est du bovin rieur)

Oôôô!!!!! Mimage Mima-mimo!!!!

gad maman : mima-mimo!!!

Dl : veu mage tépleu

Ti!

etc.

Alors la vérité sort de la bouche des enfants... je veux bien... mais encore faut-il y comprendre kekchose!

Traduction :

Dl : Dulogis met ses chaussures toute seule!

DJ : souhaites-tu un quelconque soutien?

DL :Certainement pas! Je peux encore mettre mes chaussures seule!

(Et pour que tu n'insistes plus je te mords!)GNAP

DJ : Ayayayayaïe! Je souffre! J'ai mal, j'ai mal!

Delajungle s'est fait mal (réflexion)

Eh ben tiens, puisque je me suis fait mal, je mangerais bien un petit morceau de fromage

FROMAGE!

(bovin rieur)

Oôôôôô! Mais c'est incroyable! Il y a un animal sur mon fromage! Regarde maman : Un animal des animaux!

DL : Puis je également recevoir un morceau de fromage, chère mère, s'il vous plait?

Merci!

Cette notion de compréhension est essentielle, l'enfant dit la vérité, certes peut-être! (oui j'aime bien associer certes et peut être) Mais quelle vérité?

Par exemple "Maman fait le pute" (je dis maman mais l'exemple est valable avec n'importe qui, bande de ricaneurs)

Donc reprenons : "Maman fait le pute"

Cela veut il dire que leur génitrice a beaucoup d'amis très entreprenants et généreux?

Eh bien, bien que j'espère que cela ne fait aucun doute pour vous :  non! Au risque de vous décevoir, s'cuzez.

Et pourtant l'enfant ne ment pas!

Non cette enfant a juste des parents qui, en ayant eu marre de se faire afficher d'entendre "Maman papa CACA?" au moindre souffle d'air ou grincement de chaise, ont tenté de lui apprendre le mot "Prout"...

A leur grand dam

D'où quiproquo... Merci

La prochaine fois je leur apprends FLA TU LEN CE, et je ne les lâche pas tant que ce n'est pas acquis. (ou alors je leur apprend à parler schtroumpf) Non mais.

Je sais mes journées sont passionnantes

Mes vacances débutent aujourd'hui, des journées entières de conversations constructives en perspective, vivement la reprise! Nan je rigole, faites pas la gueule ceux qui bossent, je vais en profiter A FOND! (c'est vrai j'ai pleins d'activités extra professionnelles torrides, et pas seulement faire le pute,  si vous voulez savoir)

21 bis) Formule 1, Clap, deuxième

Bon.. C'est pas gagné-gagné

Sauf pour le manègeman, ofcource

4€ les 30 secondes (le temps qu'il m'a fallu pour le choper par le col et lui ordonner d'arrêter immédiatement sa machine infernale), à ce train là, je pense que je vais me recycler. Manègewoman, mais alors seulement pour les enfants de moins de trois ans, ça use moins d'électricité.

Etre écolo et s'en mettre pleins les fouilles, PAR-FAIT!

Ma pauvre petite puce, même en photo, ça me brise le coeur

21) Formule 1

Pour leurs deux ans, grande première : les Oursonnes ont fait un tour de MANEGE.

Là, on peut dire qu'on a franchi un grand pas, que dis-je, on a franchi un grand bond en avant, un petit pas de bébé, un pas de géant pour les nerfs d'acier des parents.
Parce que maintenant, c'en est fini des promenades pépères, des regards indifférents lorsqu'on passe devant les chevaux de bois et bonjour les crises de nerf - jemeroulparterre - jehurle onmarrachunbras - je suffoque, je défaille etc. etc.

Bref.

Dulogis, imperturbable, s'est tout naturellement dirigée vers une petite décapotable bleue. Je l'ai assise (et attachée - je ne suis pas anxieuse, non non, mais bon) et elle s'est installée, décontractée : petit coup d'œil au tableau de bord, découverte des accessoires et hop, une main sur le volant, le coude sur la fenêtre et roule ma poule, et vas-y que je te passe les vitesses, et que je suis bien la route, petit regard agacé vers le pompon (qu'est ce que c'est que ce pigeon sur mon pare brise?),. VROOOOOOUM. avec la bouche, et attention, je tourne bien mon volant con-cen-trée, faut pas que je loupe mon virage

J'étais presqu'étonnée de ne pas la voir régler son rétro....

Delajungle : aussitôt assise, elle se jette sur son volant trop contente de prendre enfin la place du conducteur : regardez! C'est moi qui conduis! Elle le tourne dans tous les sens, le plus vite possible . Toute à son activité, elle semble oublier le monde extérieur, elle s'éclate.

Quand, soudain, ça démarre!

De stupeur, elle lâche son volant "Mince qu'est ce que j'ai fait? Mince mince mince j'ai fait une bêtise? Qu'est ce qui se passe? J'aurais pas dû toucher le vooolant!!!! J'ai fait démarrer le truc!"

Statufiée, elle reste totalement immobile jusqu'au bout, ose à peine respirer, raide comme un piquet, les yeux papillotants dans tous les sens (ça booooouge, au-se-cou-reuh!)

Lorsque la machine s'est arrêtée, l'une s'est accrochée de toute la force de ses petits bras costauds à la portière de son engin, l'autre s'est enfuie le plus dignement possible.

Et donc : un seul scandale, une seule petite Oursonne à trainer sur les 500 mètres suivants, une seule simulation d'attaque sur la place publique

Trop facile

20) Promenade

Ce week end, j'ai emmené mes Ours au Zoo, un peu d'air frais, beaucoup de verdure et pleins de grozanimaux super féroces.

C'était bien, c'était très très bien! On a vu :

- Des biquettes avec leurs petits qui copinent avec des cochons asiatiques. Trrrrès affectueuses, les biquettes, et très omnivores surtout, ça doit être la cohabitation avec les cochons, ça vous change vos habitudes alimentaires. Toujours est-il qu'après avoir tenté de brouter nos sacs et la poupée de Delajungle (que nous avons dû retenir, elle voulait lancer une expédition punitive), elles ont fini par avoir notre plan du zoo. Nous nous sommes enfuis, poursuivis par des hordes de chevreaux, tenant Delajungle sous le bras, qui invectivait copieusement la fautive. Tout brouté notre bel itinéraire de sortie! Tant pis, on a improvisé.

- Des Ours à lunettes, ce sont les plus beaux NouNou du monde, qui mangeaient des fruits et du poisson

- Les loups blancs :

Les  gens s'en approchent ttrrrrrrès lentement et chuuut, chuuuut, faut pas faire de bruit, ils sont ttrès sauvages, si on veut les voir, dissscrétion, calme et surtout préserver et respecter leur tranquillité et leur rythmeeeee... Chuuuut...

Chuuuut

 

"Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

- Delajungle!!!! Ne mord pas ta soeur!!!

- HAAAAAA!!!!

- Dulogis! ON NE TIRE PAS LES CHEVEUX!!!

- Bon, maintenant ça suffit! Si vous continuez comme ça : demi tour la ptite famille ET TANT PIS ON VERRA PAS LES LOUPS!

OUps... Tout le monde nous regarde, on dirait...

Bin n'empêche, les gens discrets sont repartis dégoûtés, et puis nous on est restés, on a bien expliqué que Chhhut, les loups il ne faut pas faire de bruit pour ne pas les déranger chez eux, et que peut être on pourra les voir un peu. Et on a pu profiter de 5 bonnes minutes de loups à 10 mètres de nous, avec  leurs petits, avant de repartir

"Auvoir mossieur leloup", et on agite la main

- un ours domestique très mal embouché ce jour là

- des rhinocéros : 

"Meuh, Meuh". 

- Hum ce ne sont pas des vaches en fait ma pupuce, ce sont des Rhinocéros. 

- Meuh, meuh.

- Nononon, un rhinéocéros, ça ne fait pas meuh, ça fait....???............ Euh, ça ne fait pas meuh. 

- Meuh?

Bref.

- Regardez! C'est une femelle et elle est avec son bébé!

- ????? NON PAS!

Faut pas les prendre pour des buses, et on ne leur fera pas avaler que la bestiole de 50 kg là devant, c'est un bébé... Non pas

- Des alligators qui ressemblaient en fait beaucoup au crocodile gardien de Peter Pan, et qui ont bien repéré les deux ptis rôtis d'humain qui s'agitaient derrière la vitre à fleur d'eau. Alors ils ont lentement glissé vers nous, juste leurs dents et leur yeux torves qui dépassent, et leur regard de prédateur a suivi jusqu'au bout mes petites oursonnes, bien moins mal à l'aise que leur maman.

Brrr

- Deux Oursonnes au top de leur forme. J'ai mal aux pieds, je ne veux plus marcher, je ne veux pas la poussette, je veux caresser les lions, je suis tombée, je veux manger une glace, non pas celle là, je ne veux pas que la chèvre s'approche, ni qu'elle me regarde et ne me tiens pas la main maman (trop la honte), et finalement je préfèrerais aller de l'autre côté...

Argh

Et enfin, (mais non les moindres) :

- Des spécimens très rares (non, pas si rares que ça) d'homo sapiens en plein pique nique, avec - tenez vous bien- salade de riz, vin rosé, vin rouge, pastis et whisky (oui, oui, à la même table et pour la même famille), sympa la sortie famille-nature avec les enfants.
Il se déplacent comme ils le veulent... avec leurs bouteilles, en semi liberté eux aussi?
Jolie bouteille, sacrée bouteille... Veux tu me laisser tranquille?

19) Humour décoiffant

Ce soir, après le bain, j'ai été prise d'une lubie soudaine : et si je leur attachais les cheveux pour qu'ils ne s'emmêlent pas cette nuit? 

Je dois être un peu folle dans ma tête, moi. Hi, hi, oups là, c'est samedi soir quand même, un peu d'esprit festif!

Rha la la, sacrée Zozo, la reine des soirées réussies. Hum

C'est pas que je ne les coiffe jamais, mais généralement, je ne le fais que le matin. Bon là, je ne sais pas.. je devais avoir envie de jouer à la poupée présentement. 

Donc je choppe Dulogis, pas super contente et je la peigne, un élastique, et le tour est joué.

Travail à la chaîne, je repose Dulogis sur le côté, j'attrape Delajungle par la patte arrière gauche, nan nan nan, on ne proteste pas, môman joue à la poupée J'AI DIT!

Je lisse le pelage bouclé, je passe et repasse la brosse. 

Dulogis a pris le peigne et sa poupée préférée, et elle entreprend de s'asseoir à côté de moi et de coiffer le poupon.

Je tire (doucement hein!) la chevelure vers moi, j'en jauge la longueur, j'hésite entre une tresse, un palmier et des petites couettes, je recoiffe un coup.

Dulogis caresse sa poupée entre chaque coup de peigne et soudain crie : "TIC!"

Elle est mignonne et elle a raison, il est temps de conclure, je prends deux élastiques, je lui en donne un et j'entreprends une coiffure hautement élaborée sur le chef de ma ptite oursonne Delajungle.

Je tente une tresse, mais ça ne me plait pas, un palmier : bof bof, une couette??

"Hiiiiiiiiiiiiiiii!".... "Hiiiiiiiiiiiiiiii"

Dulogis crie de ravissement! Elle a fini avant moi!

Toute fière, elle expose son oeuvre : 

Rien à dire, j'aurais pas fait mieux
...................................................................................................................;
Si quelque bonne âme voulait faire don d'une poupée avec cheveux.....

17) Arroseur arrosé

La catégorisation de l'univers des Oursonnes se structure et se complexifie.

J'avais déjà évoqué leur façon de classer les objets et les êtres par catégories : la catégorie des pôasson ; celle des chats ; des chiens ; etc.

Au niveau des êtres humains, nous avons commencé par les bébés, catégorie qui comprend tous les êtres n'ayant pas de cheveux, à savoir : poupées, nourrissons, hommes chauves et bientôt mère indigne, si j'ai bien compris.

Mais maintenant, il n'y a plus deux catégories : les bébés et les autres, non madame.

Il y en a trois : les bébés, les mamans et les papas..

Je m'explique : il y a peu, elles feuilletaient des magazines et ont commencé à désigner certaines photos :

 - Maman? Maman!!!!

En me montrant la photo d'un air décidé

 - Mmmmoui? Ma ptite puce, c'est vrai que la dame me ressemble un peu, mais ta vraie maman n'a pas besoin de se faire refaire des trucs pour être jolie

(je jubile un peu quand même là)

Elles poursuivent leur lecture et un peu plus loin :

 - Maman!!!!!!!

(Yes! Hum... Reprenons nous)

- Maman est plus habillée que ça ma chérie

Elles poursuivent leur feuilletage :

- Papa????

Hin Hin Hin

Puis, dans un accès de jubilation collective :

- Paaaaaappppppa!!!!!!!!

Mmmmmmmpprrrrrr warf warf warf

J'écrase une larme de rire et étouffe un soupir de satisfaction... Résumons : il y a la catégorie des sans-cheveux (bébés), celle des jolies personnes (mamans), et les autres (papas)

Très contente de mon analyse, j'ai voulu en faire la démonstration le soir même à Môsieur Ours, histoire de voir sa tête un peu, faut bien rigoler de temps en temps, flûte à la fin.

Mais comme la vie est parfois dure, je me suis un peu repris ma théorie dans la gueule  figure :

 

- Maman?

- Maman?

Arrrrrrrrrrghhhhh

Hum.... J'en reviens donc à une histoire de longueur de cheveux :

Longs = maman

Courts = papa

15 ) Susucre et surmoi

Mah c'est qu'on grandit, c'est qu'on apprend pleins de nouvelles choses par ici!

On a deux ans, et, ça, c'est bien, parce que c'est quand même une super occasion de manger pleins de gâteaux.

D'ailleurs, maman Zora faisait récemment une superbe charlotte au chocolat, soigneusement enfermée dans sa cuisine pour éviter d'entendre ses deux oursonnes geindre tout du long parce qu'elles veulent du "Cooooolaaaaaah"

A travers la porte, maman Zora entendait bien sa petite Delajungle l'avertir : "Noooon, Loji, nooooon! Pabin! Pabin" 

Mais maman Zora avait décidé qu'elle s'en fichait, elle goûtait au calme de sa cuisine (et au chocolat fondu), elle savourait sa solitude et la délicate volupté des blancs en neige... Elle n'avait pas vraiment envie de savoir ce que la petite Dulogis faisait de si "pabin" à côté, non-non-non elle préférait se dire que ce ne devait pas être très grave ni très urgent, sûrement une toute petite bêtise, du genre chaussures à l'envers ou retrait de couche intempestif, un truc banal...

La mousse au chocolat est prête, ne manque plus que la touche finale : le trempage des biscuits à la cuillère dans le grand marnier... Mais maman Zora se reprend, une petite voix lui dit que les oursons de 2 ans ne peuvent pas manger de biscuits au grand marnier sans risquer de finir passablement bourrés et que -pour rigolo que cela pourrait être- l'OMS ne recommande pas de saouler les petits enfants...

Donc, trempage à l'eau sucrée, c'est dommage, mais bon... dans le doute...

Mais ousskilélesuc? Maman Zora ouvre ses placards : pas de sucre. Arrrgh, elle en a pourtant acheté un beau paquet hier! Il est peut être resté dans le salon?

Salon où résonnent toujours les cris indignés de Delajungle... Tant pis, il faut se lancer. Maman Zora ouvre la porte en tremblant d'apprenhension.

Ah bah oui, en fait, le paquet de suc y était bien resté...

...

...

Scène d'apocalypse : Delajungle se tient à distance respectueuse de sa sœur : "Non Non!"

Et Dulogis danse au milieu de la salle. Elle tourne sur elle-même et, avec une certaine grâce, tient au dessus de sa tête le paquet de sucre ouvert. Le sucre se déverse dans ses cheveux, qu'elle secoue en riant -c'est marrant, ça lui fait une petite coupe à la Sabine Azéma... 

Et puis tient, finalement non, ce n'est pas si marrant, un kilo de sucre en poudre réparti partout dans le salon tout propre de maman Zora. Elle décide d'intervenir , ne serait-ce que pour sauver les quelques grammes de sucre restant et pouvoir finir son gâteau...

Maman Zora se plante au milieu de la salle et prend un air décidé, Delajungle la suit et s'installe deux pas en arrière -autant rester à couvert- elle croise les bras et prend un air buté

Maman Zora : "DULOGIS!!! Keesketufais???? Regarde moi ça! Il y en a partout!"

Delajungle : "Uloji! Patou!!!" 

D'un geste large, Delajungle désigne le sol de la pièce

Dulogis ramasse une poignée de sucre et l'envoie autour d'elle en chantant

Hum...

Maman Zora : "Je viens de nettoyer le salon, on a des invités demain, tu as tout sali!"

Delajungle : "Patou! Ali!"

Dulogis s'en fout royalement, elle rit comme un petit bossu

Maman Zora : "Ce n'est pas bien de déranger comme ça, il va falloir m'aider à nettoyer! Et tout le sucre est perdu maintenant"

Delajungle : "Pabin! Pédu!"

Dulogis s'est arrêtée. Peut être a t-elle compris? Peut être maman Zora a t-elle pu l'interloquer?

Non, le paquet de sucre était vide. 

Bon bin, charlotte au chocolat et biscuits trempés dans le sucre vanillé (retrouvé au fond d'un placard - et même pas périmé, rassurons les heureux participants du goûter d'anniv)!

......................................................................................................................................................................

L'émergence du Surmoi de la petite Delajungle a quand même un grand avantage : elle me sert d'avertisseur sonore en commentant les incartades de sa sœur ( dont le Surmoi émerge itou, mais elle s'en fiche). En voiture et dans toutes les occasions de faible visibilité, c'est bien pratique.

14) Développement de l'enfant, le langage - suite

Alors ça ne va pas du tout, je ne tiens plus mes quotas de billets... Pfff ma pôv dame, les bloggeurs ne sont plus ce qu'ils étaient, aucune morale, aucun sens éthique, si c'est pas dommage de voir des choses pareilles.

Et en plus celle là, elle passe juste vite fait pour mettre un petit mot, et vous allez voir qu'elle va repartir aussi vite qu'elle est arrivée, lamentable je vous dis!

De quoi voulais-je causer déjà? Ah oui! Les Oursonnes... Comme ce sujet est original! Je radote complètement.

Bon alors, en fait je passais juste vite fait pour vous faire état de leurs progrès langagiers fulgurants.

Ainsi, Number Tou, Delajungle de son prénom a récemment prononcé sa première phrase : "Nan pas Tétine"

Puis sa deuxième phrase : "Nan pas couche"

Puis la troisième : " Nan pas puni"

Et la quatrième : "Nan pas dodo"

N'est ce pas extraordinaire? Et tellement enthousiasmant!  Et cela offre des possibilités infinies, des joies sans cesse renouvelées.

Et puis, elle a prononcé son premier mot composé : "Côt deuh né"

Je vous laisse le plaisir de traduire. La poésie de l'enfance...

Alors forcément, sa sœur, notre adorable Dulogis, la toute mignonne, avec sa peau veloutée au teint vanille-fraise, ses petits sourires charmants et enjôleurs, et ses adorables gazouillis, et bien, elle n'a pas demandé son reste. Mais comme elle a l'esprit pratique, elle va au plus court, au plus efficace et, dans ces conditions, pourquoi s'encombrer d'un substantif?

Un simple "Nan pas" suffit amplement, et fait gagner bien du temps. C'est fou ce que les gens peuvent se compliquer la vie quand même. " Nan pas" accompagné d'un regard courroucé, et d'une bonne tape punitive et le tour est joué!

Sur ce je ne vais pas aller plus loin ce soir, parce que je ne veux pas me coucher tard. Nan pas.

12 bis) Et c'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideaux

Après avoir longuement délibéré, le jury - qui a dû faire face à une participation record - a décerné le premier prix à Géraldine

Voici donc le aharrrr dans son milieu naturel

Désolée, le Haaaaaaa est parti faire un tour sous le canap' et n'est pas revenu à temps pour la photo...

Donc, Géraldine, c'est avec émotion que le jury te décerne ton :

bien mérité!

Allez une question subsidiaire pour les déçus du premier tour : qui peut me retrouver la référence hautement culturelle à laquelle je fais allusion dans le titre de ce billet? Un deuxième bon point en jeu!

12) Deux génies

Bon alors, y a t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire de quoi il s'agit?

D'aucuns me diront qu'il s'agit de la preuve indéniable que nous avons de futurs artistes peintre dans la famille... Certes, c'est colorié à la presque-perfection - tout comme les murs de la salle et la nappe de môman Zora d'ailleurs, mais ce n'est pas la question. Non non bandes d'ignares, il s'agit d'un puzzle d'une grande complexité puisqu'il comporte 7 pièces (excusez du peu).

Les oursonnes sont géniales, non pas parce qu'elles maîtrisent à la perfection la technique de reconstruction de ce puzzle, mais parce qu'elles sont capables de reconnaître les animaux figurés... Même sans les pièces!!

Nan mais c'est pas incroyable ça? C'est pas époustouflant?

Elles sont trop fortes, c'est pas possible, elles sont surdouées, nan mais vous me croyez pas, vous pensez que je délire (je suis sûre que la mère d'Einstein était aussi une incomprise), et dîtes moi si vous vous l'auriez reconnu le dindon, non mais des fois..

Ah! On fait moins les malins, hein! D'autant, que des dindons, on peut pas dire qu'elles en voient tous les jours! Des dindes, je dis pas, mais des dindons, non! (Oups, j'm'étais promis de plus critiquer mes voisines...)

Vous n'imaginez pas notre angoisse en tant que parents, non mais, vous voyez pas la responsabilité?

Parce qu'à 14 mois, elles avaient déjà réinventé le taylorisme, fallait le faire. Devant la poubelle de la salle de bain, Number Tou sortant les couches une par une pour les tendre à sa sœur et Number Ouane très concentrée qui les ouvre et les pose à côté d'elle. Elles iront loin, c'est sûr.

Donc elles sont géniales, c'est dit. Mais pour tout ça comme pour le gène du nettoyage de Dulogis on n'a toujours pas pu retrouver le chaînon manquant.

En passant, un bon point au premier qui retrouve ce qu'est un aharrr

11) Huis clos

Comme je disais plus haut, je bosse. Mais, joie suprême, je ne bosse pas les vendredis. 

C'est toujours un véritable bonheur de quitter son bureau le jeudi soir et de pouvoir lancer un guilleret "Bon week-end!", un brin sadique, à la cantonade. (Cantonade que ça doit agacer passablement d'ailleurs, surtout que je leur fais le coup chaque semaine depuis un an. Mais bon, ne boudons pas mon plaisir, il est rare)

Bref.

Aujourd'hui vendredi j'étais donc à la maison avec les oursonnes, Môsieur Ours est parti vers 16h30 et devait revenir trois heures plus tard.

Coooooool, les oursonnes jouent tranquillement, je me fais un pti kawa, je me prends une tite BD, je sors sur le balcon et je tire la porte derrière moi. Plongée dans ma lecture, je m'échappe un peu, je me détends, je profite du soleil et du calme... Aaaaaah, je soupire d'aise.

TOC TOC

Sursaut. Je me retourne, et Delajungle est derrière moi, enfin, derrière la porte vitrée, elle me fait un petit sourire joyeux, elle est montée sur sa petite chaise... Je m'extasie un peu : kessekelle est jolie quand même ma poupette d'am.... 

Elle lève sa menotte et tourne la poignée.

...our.

Elle descend de sa chaise, je me lève précipitamment et j'essaie de rentrer... Fermé

Nanmécépapooooossssibbbbbb!!!!!

Je pousse sur la porte comme une folle, c'est fermé, c'est fermé, c'est fermé!!!!!!!!!

Je suis toute seule sur mon balcon au troisième étage, mon Ours ne rentre que dans 2h30, les oursonnes sont sages, pour l'instant, je n'ai pas mon téléphone, mes clés sont à l'intérieur (donc je ne peux pas les envoyer à quelqu'un en bas pour qu'il monte m'ouvrir), aaaaaahhhhhhh!!!!!

J'écoute les bruits environnants : je n'entends pas de sèche-cheveux-épilateur-fer à friser, ni de musique de m... : mes voisines ne sont pas là

Combien de temps les oursonnes vont-elles tenir? Je frappe à la vitre, je leur fais un grand sourire détendu "Mes ptites pupuces, c'est très drôle mais maintenant, il faut tourner le bouton de porte dans l'autre sens" 

Je leur fais des grands gestes vers le fameux bouton maudit...

Delajungle me regarde, s'avance et me montre son livre : "Meuh Meuh!"

"Oui c'est une vache ma chérie, mais la port..."

Elle part en courant

RRRRRRRRRHHHHAAAA!

Je souffle un grand coup et je me concentre sur Dulogis, ma voix se fait enjôleuse : 

"Ma poupette d'amour, Maman est grave dans la merde bien embêtée, tu veux bien essayer de m'aider???"

Dulogis me regarde gravement, elle réfléchit, et secoue vigoureusement la tête d'un air décidé : 

"Nan"

Elle reprend son feutre (comment a-t-elle pu trouver ça????) et entreprend de crayonner consciencieusement le canap', tout en m'ignorant royalement

Je vais pleurer, filles ingrates

Que dois-je faire? J'hésite encore combien de temps avant de casser la vitre? Mais si elles se coupent? Et je n'ai rien pour me protéger les bras. Sans compter que la dernière fois que j'ai cassé une vitre, je me suis retrouvée avec 17 points de suture... Alors l'idée de recommencer... Attendez je réfléchis... Hmmm..

Bon, je pousse sur la porte comme une folle, j'insiste, je la pousse, je la tire, je la supplie, je lui donne des gros coups de latte dans sa face

Eh bin croyez moi ou pas, mais c'est la première fois que j'ai béni

- le fait d'avoir un appart tout moisi

- ma vieille bique de proprio qui refuse de faire la moindre rénovation du dit appart... Et ça comprend les moquettes à fleur, le papier peint bleu nuit et jaune pétant, le papier peint fleuri au plafond de la cuisine, les placards dont les portes vous restent dans les mains, et les montants de portes fenêtres en bois pourri!

10) Développement de l'enfant (bêbêêêêê)

Mes oursonnes, depuis qu'elles parlent,eh ben, je suis fascinée par leur aptitude à classer les objets qui les entourent pour leur attribuer un nom.

Alors, comment fait-on à même pas deux ans, pour savoir qu'un chat est un chat, et pas une autruche? Et ce quelle que soit la couleur ou la longueur des poils du chat, hein!

Comme je suis une grande scientifique, je tente une analyse de la chose (c'est qui les lecteurs qui sont gâtés aujourd'hui????).

Parce que parler en fait, c'est très compliqué.

1/ D'abord, il faut distinguer les catégories d'objets les unes des autres

2/ Il faut ranger l'objet dans la bonne catégorie, donc il faut trouver des points communs entre l'objet et la catégorie

3/ Ensuite il faut connaître le nom que les grands leur donnent

4/ Enfin il faut réussir à reproduire ce son

Exemple : une pluche en forme de lapin :

L'oursonne observe l'objet, c'est une pluche, c'est tout doux, elle décide de le classer dans la catégorie "NouNou", parce que c'est une pluche et que c'est toudou

Et puis elle le regarde encore et non non décidément, ce NouNou, il a de trop grandes oreilles, je vais le classer dans les "Papins" (lapins)

Là, on a frôlé la catastrophe : l'oursonne a failli se planter...

Et en fait, c'est bien qu'elles se plantent de temps en temps, ça permet de mieux comprendre le mécanisme.

Ainsi, quand elles voient un chien, en général, elles se plantent pas, c'est bien un Ha! Ha! Ha! (= chien pour les oursonnes)

(pour le lexique, allez voir par Là)

Sauf... sauf quand c'est un york cheur (je sais pas comment ça s'écrit et j'ai pas vraiment envie de faire l'effort là tout de suite maintenant..)

Là l'oursonne décrète qu'il s'agit d'un Haaaaaaa (chat NDT)

Bon alors réfléchissons, l'oursonne pense que c'est un chat parce qu'il est petit? et que les chats c'est plus petit que les chiens?

Non : l'oursonne se plante aussi pour des grands chiens... et là c'est pas seulement que je sais pas comment ça s'écrit, c'est que là en fait, je sais pas du tout comment ça s'appelle (je suis nulle en chiens) ces grands chiens au poil ras avec des oreilles pointues

...

...

 Oreilles pointues???

C'est ça!!!

Les oursonnes regardent la bestiole : si ça a des longues oreilles, c'est un Papin

Si ça a des oreilles pointues, c'est un Haaaaaaa

Si ça n'a pas d'oreilles c'est un Pôasson

Sinon c'est un Ha Ha Ha (chien)

Bon, mais poussons un peu plus loin nos investigations :  quand elle voient un bébé, elles reconnaissent bien et l'apellent bêbêêêê.

Quand elles voient une poupée : pas de problème : c'est également un bêbêêê...

Comment arrivent-elles à les mettre dans la bonne catégorie? Pas parce que c'est humain et vivant et petit... Ça marche avec des poupées (pas humain et pas vivant), ça marche quelle que soit la taille de la poupée (pas petit)

Eh bien, j'ai eu la réponse pas plus tard qu'hier, à la crèche...

Le papa du petit Oscar (les noms ont été changés NDLR) est venu chercher son fils alors que je rhabillais Delajungle tout en empêchant, du pied, Dulogis de vider le placard à chaussures des auxiliaires (pour pouvoir le ranger après bien sûr).

Et là... Crise d'hystérie collective...

BÊÊÊBÊÊÊÊ!!!!!!!!!!!!

En montrant le pôv papa des doigts (bah vi elles sont deux)

Pôv papa qui n'a pas un poil sur le caillou...

C'est donc la pôvreté capillaire qui détermine l'archivage dans la catégorie Bêbêêê

 Trop la honte

9) Association de malfaiteurs

C'est une chronique de ma vallée de larmes vie ordinaire, une fin de journée comme une autre...

Alors je sors de ma dure journée de labeur, parce que oui, je bosse, faut bien payer les pots de miel de la famille Ours, et deux oursonnes, ça pèse son poids en pots de miel, croyez moi.

Donc je finis mon dur labeur, et je suis pressée, parce que ce soir ya kiné et ça c'est chouette.

Donc je quitte mon dur labeur,et, oui ça me prend du temps, parce que ce soir, la clé de l'alarme, confiée à mes bons soins, eh ben elle a décidé de pas marcher la clé de l'alarme.

Alors, faut appeler mon responsable : aaaah pas là

Mon responsable de secteur : arrr pas là

Le responsable matériel aaaaarrrrrgggggg PAS LAAAAAAA! 

Bon, donc : le grand chef, pfffffouf : il est là!!!

Sauvée! Je me sauve donc!

Il est 17h15, kiné à 18h15, on y croit

Arrivée à la crèche 17h50, j'y crois, j'y crois : JE PEUX LE FAIRE!!

Je récupère les oursonnes et règle le problème "retrouver les doudoutétinepluches" à la vitesse du son.

Je file vers le vestiaire, je les habille : vitesse de la lumière

Je suis une wineuse, je suis dans les temps, je vais y arriver

Je finis d'habiller Mlle Dulogis (pull, chaussures, manteau, bonnet, écharpe, gants), je la pose à côté de sa sœur, je me tourne pour remettre mes chaussures, me redresse "on y va!"

Bon... Ne pleurons pas, Mlle Delajungle a déshabillé Mlle Dulogis, mais elle lui a laissé ses chaussures, ç'eut pu être pire

Nous finissons par arriver à l'ascenseur sans trop d'histoires

Rez de chaussé, l'ascenseur s'ouvre, je me mets en travers de la porte pour qu'elle ne puisse se refermer sur ma précieuse progéniture, Miss Delajungle sort et Miss Dulogis ... s'assied par terre (Noooooooon!)

Dulogis s'étale par terre, Je commence à tenter de la relever, la porte de l'ascenseur se referme, Aaaaaah!, je laisse la petite ramper, je rouvre la porte et... plus de Delajungle

Oussskellest Oussskellllest?????????

Je fais quoi? Je me précipite à sa recherche ou j'extrais d'abord Dulogis de l'ascenseur?

Evaluation instantanée des risques : c'est quoi le pire? Une petite enfermée seule dans un ascenseur ou une petite toute seule dans un escalier-local à poussettes-placard-ou pire-sortie dans la rue????

Hop, j'arrrrrache Dulogis du sol où elle s'était patiemment ventousée (schhhluuup-pop!), je m'la mets soul'bras et je cours!

Je ne la vois nulle part, mais je l'entends!!! Je suis des couloirs vides, des lieux inaccessibles aux parents et j'aboutis dans une petite salle : un toboggan, des trucs pour grimper, un filet pour faire le singe et tout au bout un petit plongeoir qui surplombe une piscine à balle

Et au milieu des balles : mon oursonne qui s'éclate

Je pose Miss Dulogis, j'attrappe Miss Delajungle, je l'extirpe... Ouf

PLOUF... (plouf?)

Dulogis s'est échappée, et je vous le donne en mille... Elle est là, devant moi (qui porte sa jumelle), au milieu des balles

Mais mais mais mais mais.... Je ne suis pas d'accord!

Je pose Delajungle, j'essaie de la coincer entre mes genoux, mais elle se glisse, j'attrape une Dulogis hilare (tu m'étonnes!)

....

PLOUF

...

Grand moment de solitude...

Comment m'en suis-je sortie? Toujours grâce à un savant jonglage avec évaluation des risques : je laisse une oursonne nager en sécurité avec ses baballes

Je mets l'autre oursonne en sécurité dans sa poussette, je demande à quelqu'un de me la surveiller et je vais rechercher ma nageuse

Elles ont beaucoup aimé me voir passer du blanc au rouge (d'ailleurs un pti verre serait pas d'refus merci)

Encore Maman qui fait le clown!

Bref, merci ma kiné, qui ne me dit rien quand je me pointe avec 3/4 d'heures de retard et des excuses toujours plus farfelues (Désolée ma clé s'est cassée et les oursonnes ont fait de la piscine à balle alors...)...

Allez si vous êtes sages, la prochaine fois, je vous raconte mon (mes) épopée(s) crèche/kiné avec ma chère poussette-char de combat

Vous verrez ça s'ra trop sympa

Au passage : les copines mamans de triplés... Chapeau bas

8) Le retour de NOuNOu

Depuis le départ de son bien aimé NouNou (pour mémoire, c'est ICI) notre pauvre Oursonne Delajungle et délaissée a dû développer de nombreuses stratégies pour détourner son désespoir...

Ainsi, la stratégie n°1 que j'ai nommée "le Déni" consiste à rechercher activement l'objet en hurlant désespérément son nom : fouiller la poussette, le coffre à jouets, le bac à linge sale, les chaussures des parents... Ça n'a duré qu'un temps, bien sûr.

La stratégie n°2 est plus intéressante (enfin, pas pour tout le monde) : je l'ai appelée "la catharsis". Il s'agit de revivre indéfiniment la séparation, pour mieux en dominer les effets. C'est très simple, il suffit de piquer le NaNane (j'en ai pas encore parlé?... J'y reviendrai!) de sa sœur, de le planquer et d'observer l'effet que cela produit sur la frangine en ricanant. Efficace certes, mais peu moral.

Ayant subi une forte répression policière suite à l'utilisation intensive de la méthode number tou, l'oursonne a changé de tactique : 

Stratégie n°3 : "le Déplacement". Il s'agit de reporter son affection sur un autre objet... Mais comme aucun objet n'arrive à la cheville du bien aimé NouNou d'origine (...), l'oursonne a très justement décidé de déplacer son surcroît d'amour vers tous les objets qui lui tombent sous la main. Elle se promène donc chargée : une poupée (appelée "Bêbêêêê), un chien, deux lapins, un bouquin et deux doudous. Et c'est une moyenne.

Tout irait bien sans l'ultime stratégie :  "la vampirisation". Alors que je vous explique.La ptite oursonne, en vrai, elle est très très malheureuse, son amour est parti, nul ne sait où.

En amour avec une autre? 

En virée avec ses potes? 

Avec le loup dans les grottes de Rocamadour?

MYSTERE : nul ne sait où, je vous ai dit.

Bref, elle se traine, elle pleurniche, elle geint, elle se pâme, elle en perd l'appétit, elle en perd le goût, elle en perd le sommeil.

Alors le soir, elle veut pas être toute seule dans le noir, elle veut de l'affection, de l'attention, de la passion, de la compréhension.

Résultat : Vagissements infinis, frangine réveillée, voisins tambourinant à la porte, aux murs, au plafond, plainte, signalement à la DDASS, pétition, expulsion, ulcère et j'en passe.

Bref, 10 minutes après l'avoir posée dans le lit et histoire-chanson-bisou-dodomapupuce, on l'extrait d'urgence du lit, toute hoquetante et schnurffante.

La scène est très loufoque, fermez les yeux, écoutez ma voix et imaginez :

WHAAAAAAAAA

Vous entrez dans la chambre

WHHAAAAAAAAAA

Vous vous approchez de la bête

Sob, snuuuurff

La bête vous a vu!! Elle tend ses petits bras tremblants, puis, se ravise et tâtonne fébrilement à la recherche de ses 7 doudous-poupées-pluches indispensables à son fragile équilibre

Une pluche tombe,... panique.... comment tout porter en même temps?

Vous essayez de l'aider

WHHAAAAAAA

Ok, prenez votre mal en patience, elle va finir par y arriver

C'est bon, elle a tout, vous pouvez tenter une sortie. Prenez la délicatement et avancez en douceur vers la porte.... NON!! une poupée vient de choir

BÊBÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!

C'est malin, bon courage pour la ramasser tout en tenant l'oursonne et ses 6 fétiches

Pffff

Bref vous arrivez dans le salon, elle est d'une pâleur extrême, elle pleure encore, a du mal à respirer, la pôvtitechérie, vous la posez

Un instant de silence

Elle lâche son chargement en part en courant sauter surl'canap' en riant comme une folle

Yes

A partir de là, désolée de vous le dire, mais c'est foutu

Et c'est comme ça que, petit à petit, il faudra l'endormir dans votre lit avec vous (et les 7 pluchdoudousbêbêêêê) tous les soirs en espérant vaguement pouvoir la réintégrer dans le sien plus tard

Et finies les ptites soirées film, bouffes tranquilles, rédaction de blog... Non non non : il faut s'occuper d'elle tout le temps, ou alors dormir avec elle, c'est au choix

C'est vous dire si elle est fière de sa stratégie n°4...

Enfin... Heureusement frangin Ours a bien œuvré et a pu retrouver la trace de NouNou : 

Le saligaud...

Y f'sait bien la teuf avec ses copains

Raides bourrés, j'vous dis

Enfin, si c'est le seul moyen pour qu'elle dorme dans son lit... On va le reprendre!

6) Oursonne n°2, portrait. Clap, deuxième

Alors, allons-y pour le deuxième portrait, celui de .... (roulement de tambour).brrrrrrr

Oooooursonne nuuuuuuumber tou
Tadam!
alias Oursonne Delajungle.

Oursonne Delajungle  est ainsi nommée car, pour elle, aucun défi n'est insurmontable. Sa vie est une jungle, une vraie, et elle s'y débat, sautant de liane en liane, découvrant sans cesse de nouveaux trésors, accompagnée de son fidèle acolyte, j'ai nommé : NouNou (à prononcer en appuyant bien sur les "N")

Alors là, j'avais prévu une petite illustration de type photo du NouNou en pleine méditation... 

Bon. Faudra attendre que frangin Ours, alias "élan de solidarité nationale" (si vous ne comprenez pas, c'est que vous ne lisez pas les commentaires de mes messages!) soit revenu de sa périlleuse mission parisienne.

Bref.
Oursonne number tou est arrivée en deuxième, comme son nom l'indique, et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'elle n'était pas contente, mais alors pas contente DU TOUT.

Elle était très bien là où elle était et pis d'ailleurs, au moment de tout ce remue ménage, elle dormait tranquillement et n'avait aucune raison d'interrompre sa sieste... A quoi bon, se réveiller et crier ou pleurer,? Et puis d'abord, QUI a décrété qu'il fallait crier en naissant? Qu'est ce que c'est encore que cette norme sociale alakon????
Donc elle est née en dormant, et en faisant la gueule, c'est possible, la preuve :

Vous voyez ce petit air mécontent?






Elle a grandi en suivant la même ligne directrice, sauf qu'elle a arrêté de faire la tête. Elle dormait le jour, la nuit, dans le bain, et même en mangeant...

Notez que jusque là, tout allait bien!

Mais un beau jour, entre deux sommes, elle s'est mise debout et a marché.
Un monde s'est alors ouvert à elle... De larve rampante, elle devenait soudainement actrice de sa vie. Tout s'est enchainé très vite : marcher, courir, déplacer un jouet, une chaise, monter sur un canap, le dossier d'un canap, une chaise, mettre une petite chaise sur une grande chaise, atteindre le haut des étagères, les placards à bonbecs, les réserves de pain sec, les poubelles, les toilettes, LE MONDE!!!! Ouarf Ouarf Ouarf (là, il faut lire un rire de savant fou qui croit dominer le monde)


Bref, elle a commencé à faire pleins de conneries petites bêtises crô crô mignonnes de bébé.
Car avec tout ça, elle a pu agir sur les objets, les utiliser et leur manifester son mécontentement ou son approbation suprêmes.
Ainsi, l'oursonne Delajungle a pu entreprendre de dompter la faune environnante.. Elle sut récompenser les comportements favorables et châtier les impudents.

En bonne  maîtresse, elle est sévère mais juste  : lorsqu'elle frappe, mord, ou tire les cheveux, elle est toujours dans son bon droit et puis ça leur apprendra à obéir à leurs supérieurs, nanmai c'est pas possible, le ptipersonnelnéplusskilétai. 
Et dans sa grande bonté, elle sait aussi pratiquer le renforcement positif : le BISOU (je l'écrit en gros, parce que ce sont de GROS bisous). Elle vous choppe la tête entre ses deux menottes et entreprend de vous coud'bouler un palot dont vous vous rappellerez amèrement deux jours durant. Parce que les BISOUS, c'est pas sur la joue, nan madâme, c'est sur la BOUCHE, et c'est baveux, siouplait. Avec le ptipersonnel, pas de message complexe, il faut aller droit au but pour s'assurer de la bonne compréhension.


Que dire de plus? 
Ah oui : elle est adorablement entêtée, surtout quand elle retourne à l'état sauvage en décidant que kesskecé kses vêtements alanoix? Encore une norme alakon! Et qu'elle passe son aprèm virer ses fringues et à courir à poâl
Et puis ça aussi : c'est la plus belle poupette du monde (à une exception près, mais j'y suis déjà venue)

5) Oursonne n°2, portrait (première)

Ce soir, je voulais commencer à brosser un deuxième portrait : celui d'Oursonne n°2... Mais voilà, mon pti coeur de mère s'est brisé en fin d'après midi et je n'arrive plus à retrouver mon peps, ni mes mots pour avoir un minimum d'humour et ne pas endormir complètement mes centaines de lecteurs...

Ce soir entre la crèche et le kiné, ma pauvre petite poupette a perdu NouNou. La vie est une chienne. Et NouNou est un ours.

Attention, pas un de ces bêtes zours en pluche tout ronds, tout moutmoutes. Nan, un vrai Ours, avec un museau, des yeux d'ours, des oreilles comme les vrais et des patounes qui ressemblent à des patounes d'ours.

NouNou a vraisemblablement chu sur la route

Peut être avait-il croisé le regard d'une nounours un peu trop charmante, embarquée dans une autre poussette

Peut être a-t-il voulu la rejoindre et s'est-il élancé dans l'azur avant de tomber lamentablement dans un caniveau

Peut-être  la belle a t-elle alors exercé son influence mystique pour pousser sa propriétaire à voir le pôvre NouNou rampant

Peut-être l'enfant a t-elle demandé à ses parents de ramasser le NouNou en perdition

Peut être NouNou at-il ainsi pu rejoindre sa belle, peut être sont-ils heureux, peut-être qu'un autre enfant prend soin de lui maintenant

C'est en tout cas l'histoire que j'ai conté à mon Ousonne qui pleurait en cherchant son NouNou dans la poussette

Monsieur Ours et moi avons battu la campagne pour le retrouver, sans succès

Ma petite Oursonne a beaucoup pleuré et de la voir chercher partout son NouNou en se lamentant, eh bin moi, ça m'a toute retournée

Alors je dresserai ce portrait un peu plus tard, quand j'aurai repris du poil de la bête... et dormi un peu!

4) Oursonne n°1, portrait

Il y a quelques années de cela, Monsieur Ours et moi-même avons décidé d'avoir un petit ours.

Sage décision, il était plus que temps, j'arrivais déjà à l'âge où l'acné disparaît sous les rides...

Nous avons bien bossé et appris rapidement que l'heureux évènement se préparait...

Notez que jusque là, tout va bien

Tout émus, nous nous sommes rendus à la première échographie, pratiquée par une dame très charmante qui prit une longue inspiration avant de nous dire : "Il y a euh... comme une espèce de particularité. Regardez : là je vois un preeeeemier bébé... et là.... je vois un deeeeeeuxième bébé"

............

"s'il te plaît arrête de compter!!!"............

............

Blanc

...........

, puis j'ai regardé Monsieur Ours, toute étonnée qu'il soit encore là "c'est pas possible, il va se barrer en courant"

Et puis après je n'ai plus rien pensé du tout puisqu'on entendait le cœur du premier bébé et qu'on pouvait le voir sauter partout dans sa petite poche...

Ce bébé jumpeur est devenue mon oursonne n°1..

On nous demande souvent si elles se ressemblent, si elles ont le même caractère : pas du tout

Nous avons deux oursonnes totalement distinctes, deux pairs d'yeux, deux chevelures de couleurs différentes, deux visages différents et surtout deux caractères bien trempés différents

Oursonne n°1, que je vais vous décrire ce soir, est notre petite fée du logis.

En fait c'est une enfant qui n'a pas eu de chance, elle n'est pas arrivée dans la bonne famille, elle est "différente".

Pour mieux comprendre, je vous invite à écouter "Petite fille princesse" des Rita Mitsouko. Extrait :

"Ô petite fille, princesse

Ça se voit,

Tes manières ont de la noblesse

Ton père est un roi

Ton papa,

Qui sont ceux-là

Qui vivent avec toi ?"

Notre Oursonne Dulogis semble victime des hasards de la génétique : elle a hérité d'un goût de l'ordre et de la propreté totalement ignoré de ses parents.

Comme je suis tout à fait feignasse, je vais juste citer ce que j'avais déjà expliqué sur FB, à savoir la genèse de ma prise de conscience du problème :

- 18 décembre : " je regarde, sidérée, ma première née qui frotte consciencieusement les murs, tables, étagères, barreaux de chaise et de lit, sols avec son petit chiffon à poussières... Ce gène ne vient pas de chez nous"

- 19 décembre : " Réveil de la première née : sort du lit un peu chiffonnée, sort de sa chambre, un nounours traine par terre, le range, en passant devant le coffre à jouets: petit coup de main énergique pour le refermer. Vérifie que tout est bien à sa place, repère un bout de kleenex par terre, le ramasse et entreprend de nettoyer sa chaise en attendant le bib... Pas tous les jours facile d'avoir des parents aussi souillons"

Effrayant, s'pa?

Mais comme je n'ai pas froid aux yeux, j'ai décidé de prendre le problème de front, et j'ai réfléchi : de mon côté, l'ordre et la propreté sont appréciés, mais de là à faire le ménage régulièrement... (bon ya bien quelques brebis gâleuses, hin, je ne vise personne d'ailleurs, mais bon, je vois ce que je vois...)

Du côté de Monsieur Ours.. Bon.. ce qui est absolument sûr, c'est que lui n'est pas maniaque. Si gène il y a, il doit être porteur sain...

Mais bon, il y a Mamie Ours quand même... Plus couramment appelée " Mamie S°palin", Mamie Ours est une vraie Mamie Poule, elle adore ses petites oursonnes et elles le lui rendent bien. Mais voilà : quand elle arrive, elle se promène, un chiffon greffé à la main et essuie, époussette, frotte et fait briller tout ce qu'elle trouve, lave la vaisselle avant de la mettre au lave vaisselle, nettoie les chaises avant de s'assoir... (j'exagère à peine). Pour vous dire, quand on mange de la glace, elle sert tout le monde puis elle lave et essuie le pot de glace avant d'y apposer un petit opercule : un film transparent et de le refermer. Hop, elle réessuie un coup la boîte de glace et ouf, on peut la remettre au congélo... Et là t'es dégoûté parce que tu te dis que JAMAIS tu n'oseras en demander une deuxième part.. C'est trop de travail..

...

Hier encore, j'ai trouvé mon oursonne en train de faire les carreaux avec une de ses petites chaussettes enfilée sur la main. (et là, c'est véridique, promis)

Ça ne peut venir que de ta mamie, ma pauvre petite fée-ours, esclave de la poussière...

Mais bon, notre little lady Dulogis ne fait pas que nettoyer, elle est aussi :

- Une dame : qui a bien compris l'usage du sac à main. A dix mois déjà, elle attrapait tout ce qui avait une bandoulière, une sangle ou une lanière (y compris, parfois des chaussures) et le trainait fièrement derrière elle.

- Une future adolescente en puissance. Elle vit des émotions très, très intenses, des joies immenses et des drames épouvantables. Se traine par terre en sanglotant, au bord de l'apoplexie, quand on refuse de la laisser goûter aux joies du saut sans parachute depuis le canapé.

- Une sacrée coquine qui trouve totalement hilarantes les simagrées de ses parents. Surtout quand ils font les clowns en haussant la voix et en secouant le doigt les sourcils froncés, pendant qu'elle étale son yaourt par terre. Ca c'est trop trop drôle, merci les parents, vous me faîtes bien marrer, mais poussez vous j'ai pas fini d'étaler. Merci

- Un être doué d'empathie, qui console sa soeur quand elle est triste et ramène aux autres enfants leurs doudous quand elle les voit.

C'est la plus belle poupette du monde

(à une exception près... j'y reviendrai)