Anecdotique 9) Une période thématique

- Maman ! Une Ssansson maman!

- Pas de problème les filles! Attendez que je réfléchisse.. Mmmmmm????
Ah! Oui j'en connais une!
Petit Papa....mince c'est quoi la suite? vous connaissez la suite les filles?

- Noël!!!!

- Ah oui c'est vrai! Donc :
Petit Papa Noël quand tu ....
Flûte quand tu quoi déjà?

- SSendras!!!

- Bravo mes Oursonnes!
Petit Papa Noël quand tu descendras du ????
De quoi descend le Père Noël déjà?

- Du sapin!!!

24) Môsieur Ours travaille

Vous avais-je jamais parlé de la profession de Môsieur Ours?

Non?

Eh bien il est musicien (je sais, ça en jette)

Et donc il fait des répèt, des concerts, des enregistrements.

Il fait des gammes, des exercices, et des échauffements.

Il donne des cours, anime des ateliers

Il participe à des forums très intéressants, où on parle amplis, micros, moog, rhodes

Il passe beaucoup de temps à faire des trucs super importants sur son ordinateur, des trucs que les humains ordinaires (et moi tout particulièrement) sont totalement incapables de comprendre. Il enregistre des morceaux, puis il les met dans son ordi et en transforme des petits bouts, les place et les déplace, et à la fin, vous avez exactement le même morceau, sauf pour lui et les autres initiés.

Il dispose de tout un vocabulaire, de toute une gamme de connaissances qui me sont complètement étrangers. Ce qui l'amène à avoir des discours ou des goûts parfois difficiles d'accès, comme un attrait immodéré pour le prénom Thelonious (merci de m'avoir donné deux filles!!!!!!!! je brûle des cierges tous les ans : merci, merci, merci)

Et, il est très difficile de parler musique avec lui sans se sentir irrémédiablement cruche.

A l'opposé, il lui manque parfois des références culturelles essentielles : en regardant "L'arnacoeur" avec lui récemment, je me suis rendue compte qu'il n'avait jamais vu Dirty Dancing. Nan mais quand même, vous pouvez imaginer un truc pareil????

Forcément, j'ai remédié au plus vite au problème, je ne pouvais pas le laisser avec un tel handicap.. Eh ben, vous me croirez si vous voulez, mais il avait un air atterré tout au long du film!

Il a beaucoup de mal à envisager de pouvoir avoir une quelconque activité qui n'ait pas un rapport plus ou moins direct avec la musique :  les promenades, les vacances, les sorties, représentent autant d'âpres négociations sur fond de chantage affectif, et je ne parle pas d'autres futilités comme le bricolage (je pourrais me planter un clou dans les doigts!), les week end au bord de la mer (l'air marin, ça donne de l'arthrose!).

Bon j'arrête, je vais me faire taper...

Où voulais-je en venir déjà?

Oui! : De temps en temps, pour se distraire, Môsieur Ours initie ses filles, et il bricole des trucs.

Et c'est ainsi que vous allez pouvoir découvrir en exclusivité : 

Le MIMACES DUB

(dont j'ai exposé la première version ici)

Et attention : Copyright© Sacem Octobre 2010

MONTEZ LE SON!!!!!!

Manuel ludique à l'usage des parents de gnomes de 2 ans. Chapitre 2 : de l'usage du sadisme pour se faire obéir en s'amusant.

Quand le soir vient l'heure de se brosser les dents, vos gnomes l'entendent d'une toute autre oreille : et pourquoi se brosser les dents alors qu'on pourrait tout aussi bien regarder la télé ou manger un troisième dessert, ou taper sa sœur, ou jouer au scrabble puzzle 5 pièces?

Quel argument poser face à tant de pragmatisme?

Imaginez la scène :

- Les enfants, vous venez vous brosser les dents?

Non

Les enfants : ce n'est pas une question! c'est un fait : vous venez vous brosser les dents!

NON!

C'est à ce moment là qu'il vous faut avoir un magnifique trait de génie pour éviter le placage de rugby man du gnome révolté et vociférant, qu'il vous faudra ensuite trainer jusque la salle de bain avant de lui brosser vous même les chicots

Notre recette maison : à appliquer après le deuxième NON.

Version numéro 1 :

Ingrédients : 

- 1 gnome récalcitrant

- 1 gnome de bonne volonté

- 1 à 2 parent(s) sadique(s)

- 2 brosses à dents

- 1 salle de bain munie d'une porte

- 1 voix qui porte

1/ Ne vous préoccupez surtout pas du gnome récalcitrant, qui continue son occupation précédente (allumer la télé, fouiller dans la poubelle, déchirer un livre, chercher des bouts de pain sous la table... )

2/ Prenez avec vous le gnome de bonne volonté et emmenez le dans la salle de bain

3/ Laissez soigneusement la porte ouverte

4/ Commentez à forte voix chacun de vos gestes :

" Tiens ma petite Delajungle, prend ta brosse à dents et tu frottes bien!" (petite pause) "OOOOOOHH! Mais je crois que je me suis trompée!!! je t'ai donné la BROSSE A DENTS DE DULOGIS! Bah c'est pas grave GARDE LA! Ta soeur ne se brosse pas les dents ce soir"

Effet ga-ran-ti

Version numéro 2 : 

Ingrédients : 

- 2 gnomes récalcitrants

- 2 parent(s) sadique(s)

- 2 brosses à dents

- 1 salle de bain munie d'une porte

- 2 voix qui portent

1/ C'est tous les soirs le même cinoche, mais non : vous ne vous préoccupez toujours pas des gnomes chiants récalcitrants, qui continuent leurs occupations précédentes (cracher dans vos chaussures, s'arracher les cheveux, déchirer vos livres... )

2/ Partez vers la salle de bain avec votre comparse, n'oubliez pas d'emmener vos voix qui portent et de laisser la porte ouverte

3/ Commencez par commenter vivement vos multiples brossages en mentionnant clairement le nom du propriétaire légitime de vos outils. Bien naturellement, les gnomes n'interrompront leur activité qu'un court instant. On leur a déjà fait le coup! Faites durer un peu le plaisir : plus ce sera long, plus vous attirerez leur attention.

4/ Lorsque vous sentez le moment venu : attaquez!

"Super cette brosse à dent de Delajungle! Tiens? Ça me gratte les pieds! Houlà! Ça me gratte beaucoup! Monsieur Ours tu me passes la brosse à dent de Dulogis, je crois que je vais me gratter les pieds avec les deux brosses à dents! OOOOOH mais Monsieur Ours! Tu as fait tomber la brosse à dent! Attention! Ne fais pas ça!!!! Non! Tu vas l'abimer! (...)"

Im-pa-ra-ble

23) Mozart peut aller se rhabiller

Ce matin les petites Oursonnes m'ont gratifiée de leur première composition musicale. 

Avant de vous la décrire, il faut vous mettre dans l'ambiance,  plantons le décor : 

- Ingrédient Numéro 1 : Une Delajungle à la voix grave et légèrement rauque, genre Macha et les Noctambules, pour ceux qui suivaient l'émission, ou Jeanne Moreau, pour les autres

- Ingrédient Numéro 2 : Une Dulogis à la voix aigüe et pincée, mi-Daffy Duck, mi-Jar Jar Binks (je sais... J'ai des références...)

- Ingrédient Numéro 3 : une répartition des rôles bien rodée, Delajungle à la voix principale (en gras), Dulogis pour les choeurs (en italique)

- Ingrédient Numéro 4 : une mélodie dynamique, quoique très "personnelle" et une gestuelle d'accompagnement

- Ingrédient Numéro 5 : un vocabulaire tout aussi riche qu'approximatif

Et ça donne à peu près ça :

"Mimace*, pleins de mimaces, patout les mimaces" (grand geste circulaire figurant l'étendue du troupeau de limaces* en question)

"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

"Et pas manger cailloux les mimaces"

" Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

"Pas bin manger cailloux les mimaces"
"Mimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaces"
"Cailloux, patout les cailloux"
"Ouououououououo"
"Mimaces manger cailloux, pas bin"
"Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
"Les feuilles c'est pas les cacas chien"
"Chien chien chien"
"Mimaces c'est pas les cacas manger cailloux patout"

... Je reste perplexe : serait-ce bientôt l'automne?

Anecdotique 7 ) Quiproquos

Petit déjeuner, embrumée, j'essaie de glaner quelques instants précieux de tranquillité pour pouvoir 

1/ Boire un café

2/ Manger une tartine

3/ Bouquiner un peu, parce qu'il ne me reste plus que 10 pages à lire, et que c'est une histoire très suspens, donc je suis un peu impatiente de connaître la fin, présentement

Et pour tout cela j'ai 20 minutes, top chrono

Delajungle, l'air très affecté devant son biberon : 

- C'est pas cool!

Je lève un œil

- ??? Oui euh... peut être? ma puce, c'est pas cool, d'accord

- C'est pas cool

- ...??? Oui?

- C'EST PAS COOL!  

Mmmmmwwwwaaaah!!! sob snif

Okaaaay, je prends un air très concerné, je console et je rattrape mon bouquin

3 minutes plus tard, devant la carafe filtreuse d'eau : 

- Maman : c'est pas cool!

Gggrmmph, (encore)

- ouuuui?

- C'est pas cool!

- M'enfin mais qu'est ce qui n'est pas cool? et d'où sors-tu cette expression? 

- C'EST PAS COOL! c'est pas cool, c'est pas cool  C'EST PAS COOOOOOL!!!!

Bon, donc ce n'est dramatiquement pas cool , prenons le problème autrement : 

- Qu'est ce qui "c'est pas cool", ma pupuce?

- L'eau!!!

- Ah, Ok, donc en fait, on dit "ça ne coule pas"

Et donc prendre son petit déj tranquille, ça ne cool pas de source, et on s'étonne que j'arrive en retard au boulot, les cheveux encore mouillés, avec des fringues froissées

Et j'en dirais bien plus tout de suite, mais je ne peux plus feindre d'ignorer ce que je vois du coin de l'oeil :
Delajungle est en train de boulotter la confiture de Mamie Lunette, que j'avais oubliée sur la table, à même le pot et sans cuillère
Et Dulogis essaie de renverser le contenu de la salière dans le sus-mentionné pot de confiture, en même temps
Le tout dans un concert de hurlements

Coool Chouette!

22) La vérité sort de la bouche des enfants

Et j'en veux pour preuve!

Sic :

Dulogis : Ugi mé toutu Metoutu seu!

Delajungle : Ted? Ted?

Dl : Non pas! Seu!

Gnap

Dj : Ayaya! Mimal! Mimal!

T i mimal! (réflexion)

Ti  mimal, veu mimage

MIMAGE!

(c'est du bovin rieur)

Oôôô!!!!! Mimage Mima-mimo!!!!

gad maman : mima-mimo!!!

Dl : veu mage tépleu

Ti!

etc.

Alors la vérité sort de la bouche des enfants... je veux bien... mais encore faut-il y comprendre kekchose!

Traduction :

Dl : Dulogis met ses chaussures toute seule!

DJ : souhaites-tu un quelconque soutien?

DL :Certainement pas! Je peux encore mettre mes chaussures seule!

(Et pour que tu n'insistes plus je te mords!)GNAP

DJ : Ayayayayaïe! Je souffre! J'ai mal, j'ai mal!

Delajungle s'est fait mal (réflexion)

Eh ben tiens, puisque je me suis fait mal, je mangerais bien un petit morceau de fromage

FROMAGE!

(bovin rieur)

Oôôôôô! Mais c'est incroyable! Il y a un animal sur mon fromage! Regarde maman : Un animal des animaux!

DL : Puis je également recevoir un morceau de fromage, chère mère, s'il vous plait?

Merci!

Cette notion de compréhension est essentielle, l'enfant dit la vérité, certes peut-être! (oui j'aime bien associer certes et peut être) Mais quelle vérité?

Par exemple "Maman fait le pute" (je dis maman mais l'exemple est valable avec n'importe qui, bande de ricaneurs)

Donc reprenons : "Maman fait le pute"

Cela veut il dire que leur génitrice a beaucoup d'amis très entreprenants et généreux?

Eh bien, bien que j'espère que cela ne fait aucun doute pour vous :  non! Au risque de vous décevoir, s'cuzez.

Et pourtant l'enfant ne ment pas!

Non cette enfant a juste des parents qui, en ayant eu marre de se faire afficher d'entendre "Maman papa CACA?" au moindre souffle d'air ou grincement de chaise, ont tenté de lui apprendre le mot "Prout"...

A leur grand dam

D'où quiproquo... Merci

La prochaine fois je leur apprends FLA TU LEN CE, et je ne les lâche pas tant que ce n'est pas acquis. (ou alors je leur apprend à parler schtroumpf) Non mais.

Je sais mes journées sont passionnantes

Mes vacances débutent aujourd'hui, des journées entières de conversations constructives en perspective, vivement la reprise! Nan je rigole, faites pas la gueule ceux qui bossent, je vais en profiter A FOND! (c'est vrai j'ai pleins d'activités extra professionnelles torrides, et pas seulement faire le pute,  si vous voulez savoir)

21 bis) Formule 1, Clap, deuxième

Bon.. C'est pas gagné-gagné

Sauf pour le manègeman, ofcource

4€ les 30 secondes (le temps qu'il m'a fallu pour le choper par le col et lui ordonner d'arrêter immédiatement sa machine infernale), à ce train là, je pense que je vais me recycler. Manègewoman, mais alors seulement pour les enfants de moins de trois ans, ça use moins d'électricité.

Etre écolo et s'en mettre pleins les fouilles, PAR-FAIT!

Ma pauvre petite puce, même en photo, ça me brise le coeur

21) Formule 1

Pour leurs deux ans, grande première : les Oursonnes ont fait un tour de MANEGE.

Là, on peut dire qu'on a franchi un grand pas, que dis-je, on a franchi un grand bond en avant, un petit pas de bébé, un pas de géant pour les nerfs d'acier des parents.
Parce que maintenant, c'en est fini des promenades pépères, des regards indifférents lorsqu'on passe devant les chevaux de bois et bonjour les crises de nerf - jemeroulparterre - jehurle onmarrachunbras - je suffoque, je défaille etc. etc.

Bref.

Dulogis, imperturbable, s'est tout naturellement dirigée vers une petite décapotable bleue. Je l'ai assise (et attachée - je ne suis pas anxieuse, non non, mais bon) et elle s'est installée, décontractée : petit coup d'œil au tableau de bord, découverte des accessoires et hop, une main sur le volant, le coude sur la fenêtre et roule ma poule, et vas-y que je te passe les vitesses, et que je suis bien la route, petit regard agacé vers le pompon (qu'est ce que c'est que ce pigeon sur mon pare brise?),. VROOOOOOUM. avec la bouche, et attention, je tourne bien mon volant con-cen-trée, faut pas que je loupe mon virage

J'étais presqu'étonnée de ne pas la voir régler son rétro....

Delajungle : aussitôt assise, elle se jette sur son volant trop contente de prendre enfin la place du conducteur : regardez! C'est moi qui conduis! Elle le tourne dans tous les sens, le plus vite possible . Toute à son activité, elle semble oublier le monde extérieur, elle s'éclate.

Quand, soudain, ça démarre!

De stupeur, elle lâche son volant "Mince qu'est ce que j'ai fait? Mince mince mince j'ai fait une bêtise? Qu'est ce qui se passe? J'aurais pas dû toucher le vooolant!!!! J'ai fait démarrer le truc!"

Statufiée, elle reste totalement immobile jusqu'au bout, ose à peine respirer, raide comme un piquet, les yeux papillotants dans tous les sens (ça booooouge, au-se-cou-reuh!)

Lorsque la machine s'est arrêtée, l'une s'est accrochée de toute la force de ses petits bras costauds à la portière de son engin, l'autre s'est enfuie le plus dignement possible.

Et donc : un seul scandale, une seule petite Oursonne à trainer sur les 500 mètres suivants, une seule simulation d'attaque sur la place publique

Trop facile

Anecdotique 6

J'adore m'épiler consciencieusement et être applaudie à tout rompre quand j'ai terminé

20) Promenade

Ce week end, j'ai emmené mes Ours au Zoo, un peu d'air frais, beaucoup de verdure et pleins de grozanimaux super féroces.

C'était bien, c'était très très bien! On a vu :

- Des biquettes avec leurs petits qui copinent avec des cochons asiatiques. Trrrrès affectueuses, les biquettes, et très omnivores surtout, ça doit être la cohabitation avec les cochons, ça vous change vos habitudes alimentaires. Toujours est-il qu'après avoir tenté de brouter nos sacs et la poupée de Delajungle (que nous avons dû retenir, elle voulait lancer une expédition punitive), elles ont fini par avoir notre plan du zoo. Nous nous sommes enfuis, poursuivis par des hordes de chevreaux, tenant Delajungle sous le bras, qui invectivait copieusement la fautive. Tout brouté notre bel itinéraire de sortie! Tant pis, on a improvisé.

- Des Ours à lunettes, ce sont les plus beaux NouNou du monde, qui mangeaient des fruits et du poisson

- Les loups blancs :

Les  gens s'en approchent ttrrrrrrès lentement et chuuut, chuuuut, faut pas faire de bruit, ils sont ttrès sauvages, si on veut les voir, dissscrétion, calme et surtout préserver et respecter leur tranquillité et leur rythmeeeee... Chuuuut...

Chuuuut

 

"Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

- Delajungle!!!! Ne mord pas ta soeur!!!

- HAAAAAA!!!!

- Dulogis! ON NE TIRE PAS LES CHEVEUX!!!

- Bon, maintenant ça suffit! Si vous continuez comme ça : demi tour la ptite famille ET TANT PIS ON VERRA PAS LES LOUPS!

OUps... Tout le monde nous regarde, on dirait...

Bin n'empêche, les gens discrets sont repartis dégoûtés, et puis nous on est restés, on a bien expliqué que Chhhut, les loups il ne faut pas faire de bruit pour ne pas les déranger chez eux, et que peut être on pourra les voir un peu. Et on a pu profiter de 5 bonnes minutes de loups à 10 mètres de nous, avec  leurs petits, avant de repartir

"Auvoir mossieur leloup", et on agite la main

- un ours domestique très mal embouché ce jour là

- des rhinocéros : 

"Meuh, Meuh". 

- Hum ce ne sont pas des vaches en fait ma pupuce, ce sont des Rhinocéros. 

- Meuh, meuh.

- Nononon, un rhinéocéros, ça ne fait pas meuh, ça fait....???............ Euh, ça ne fait pas meuh. 

- Meuh?

Bref.

- Regardez! C'est une femelle et elle est avec son bébé!

- ????? NON PAS!

Faut pas les prendre pour des buses, et on ne leur fera pas avaler que la bestiole de 50 kg là devant, c'est un bébé... Non pas

- Des alligators qui ressemblaient en fait beaucoup au crocodile gardien de Peter Pan, et qui ont bien repéré les deux ptis rôtis d'humain qui s'agitaient derrière la vitre à fleur d'eau. Alors ils ont lentement glissé vers nous, juste leurs dents et leur yeux torves qui dépassent, et leur regard de prédateur a suivi jusqu'au bout mes petites oursonnes, bien moins mal à l'aise que leur maman.

Brrr

- Deux Oursonnes au top de leur forme. J'ai mal aux pieds, je ne veux plus marcher, je ne veux pas la poussette, je veux caresser les lions, je suis tombée, je veux manger une glace, non pas celle là, je ne veux pas que la chèvre s'approche, ni qu'elle me regarde et ne me tiens pas la main maman (trop la honte), et finalement je préfèrerais aller de l'autre côté...

Argh

Et enfin, (mais non les moindres) :

- Des spécimens très rares (non, pas si rares que ça) d'homo sapiens en plein pique nique, avec - tenez vous bien- salade de riz, vin rosé, vin rouge, pastis et whisky (oui, oui, à la même table et pour la même famille), sympa la sortie famille-nature avec les enfants.
Il se déplacent comme ils le veulent... avec leurs bouteilles, en semi liberté eux aussi?
Jolie bouteille, sacrée bouteille... Veux tu me laisser tranquille?

19) Humour décoiffant

Ce soir, après le bain, j'ai été prise d'une lubie soudaine : et si je leur attachais les cheveux pour qu'ils ne s'emmêlent pas cette nuit? 

Je dois être un peu folle dans ma tête, moi. Hi, hi, oups là, c'est samedi soir quand même, un peu d'esprit festif!

Rha la la, sacrée Zozo, la reine des soirées réussies. Hum

C'est pas que je ne les coiffe jamais, mais généralement, je ne le fais que le matin. Bon là, je ne sais pas.. je devais avoir envie de jouer à la poupée présentement. 

Donc je choppe Dulogis, pas super contente et je la peigne, un élastique, et le tour est joué.

Travail à la chaîne, je repose Dulogis sur le côté, j'attrape Delajungle par la patte arrière gauche, nan nan nan, on ne proteste pas, môman joue à la poupée J'AI DIT!

Je lisse le pelage bouclé, je passe et repasse la brosse. 

Dulogis a pris le peigne et sa poupée préférée, et elle entreprend de s'asseoir à côté de moi et de coiffer le poupon.

Je tire (doucement hein!) la chevelure vers moi, j'en jauge la longueur, j'hésite entre une tresse, un palmier et des petites couettes, je recoiffe un coup.

Dulogis caresse sa poupée entre chaque coup de peigne et soudain crie : "TIC!"

Elle est mignonne et elle a raison, il est temps de conclure, je prends deux élastiques, je lui en donne un et j'entreprends une coiffure hautement élaborée sur le chef de ma ptite oursonne Delajungle.

Je tente une tresse, mais ça ne me plait pas, un palmier : bof bof, une couette??

"Hiiiiiiiiiiiiiiii!".... "Hiiiiiiiiiiiiiiii"

Dulogis crie de ravissement! Elle a fini avant moi!

Toute fière, elle expose son oeuvre : 

Rien à dire, j'aurais pas fait mieux
...................................................................................................................;
Si quelque bonne âme voulait faire don d'une poupée avec cheveux.....

Manuel ludique à l'usage des parents de gnomes de 2 ans. Chapitre 1 : "Où l'on traite de ce qu'il ne faut plus faire"

Reliez ensemble les propositions numérotées et leurs conséquences désignées par des lettres : 

1/ Ne jamais mettre de linge à sécher - même dans une pièce fermée - avant que des invités n'arrivent.

2/ Ne jamais se regarder dans la glace le matin, la tête dans le poêle, et se mettre de profil pour jauger l'épaisseur de son postérieur dans ce nouveau pantalon et marmonner dans sa moustache "chuis vraiment qu'une grosse vache"

3/ Ne jamais se mettre à paniquer quand il n'y a qu'un seul super chapeau - avec un chat dessus - pour deux et que les deux veulent un chapeau avec un chat dessus, et ne jamais attraper vite fait une culotte de petite fille, dessiner un chat dessus et l'enfiler sur la tête de l'enfant la plus proche

4/ Ne jamais, ô grand jamais, laisser échapper la moindre flatulence - même discrète et délicate

5/ Ne jamais penser que, puisqu'on ne doit pas dire de gros mots devant les enfants, il suffit de remplacer  

- le célébrissime Gnnnnuuuuut par "Lutin"

- ou encore : Biiiiiiiip par "L'herbe"

- ou  : Gnnnnnnnut de biiiiiiiiiip par "Lutin de l'herbe"

Et qu'on pourra continuer à jurer comme des charretiers en toute innocence : grosse erreur stratégique...

6/ Ne jamais penser que les petits enfants ne s'intéressent qu'aux livres et musiques pour enfants, ne jamais penser que la précieuse collec de BD est intouchable et que les Bourgeon, Loisel et autre Larcenet sont protégés des attaques massives

7/ Ne jamais lire les éditions Charlie Hebdo Junior avec ses enfants. Notamment le superbe "C'est pas là qu'on fait caca" ( On en parle ici )

Conséquences : 

a/ Bouhouhou nif

 b/ - Maman Caca? 

 - Non ma chérie (hahahaha, menfou on est en voiture et personne ne l'entend!)

- Maman Caca?

(Hum)

- Caca Maman?

- Non mon ange, mais chhhhuuut, on arrive au péage, mon pti bb...

Bonjour, madame, je vous dois combien?

- Maman fé caca????? 

 c/ Le livreur finit sa tournée, encore un client et il aura terminé, il est 19h30, il se dit que c'est pas trop tôt quand même, en plus c'est pas un pti morceau ces clients là, ils font pas dans la demi mesure, ils préparent un siège, avec des stocks et des stocks de lait et de couches, pffff
La ptite dame est bien replette, sa ptite fille est bien mignonne avec son chapeau
Et puis OOOOhhhhhh!! Une deuxième petite fille avec... une culotte sur la tête et, sur la culotte, un chat grossièrement dessiné
Le livreur tombe en arrêt....  il est estomaqué :
"Scuzez moi M'dame? C'est, c'est, c'est des jumelles????"

d/ Super soirée avec copains hilares et Petit Bout d'Oursonne qui se pavane en body et culotte de dentelle à Maman autour du cou, va se regarder dans la glace, rajuste son bôcollier, revient danser un peu et fait sa star

e/
 Moi : - Les pupuces j'ai papy au téléphone, il vous fait un bisou!

Dulogis : - Papy???

Delajungle : - Pas caca su la tê Papy!

Dulogis (indignée) : - Non Pas!

Moi : - Les pupuces, on va voir Tata?

Dulogis : - Tata???

Delajungle : - Pas caca bain Tata!!!!

Dulogis (choquée) : - Non pas!

Une lecture que je vous recommande chaudement.

f/ - Maman Meuh?
Maman Meuh?
Maman Meuh?
MMMMMMEEEEUH MAMAN!

g/ Une petite se cogne " Utin Erdddd!!!!!"

18) Monsieur Ours, folle du ménage

Par respect pour son intégrité morale et pour mon intégrité physique, j'ai peu parlé du rapport très particulier qu'entretient Môsieur Ours avec les tâches ménagères...

Bon, j'avoue : à peine une toute petite allusion là.

Toujours est-il qu'un miracle a eu lieu, il y a trois semaines, approximativement.

Un soir je suis rentrée et, stupeur - mais surtout ne pas le montrer- il avait fait du pain, des yaourts, le salon était rangé, la table débarrassée, l'aspirateur passé.

Bon, je ne m'inquiète pas, un petit accident de parcours, ça s'est déjà vu, pas de panique, profitons de l'aubaine pour passer une soirée peinard... Aaaaaaaah

Le lendemain : pain, yaourts, table, aspi et lave vaisselle rempli, casseroles lavées

Yep, yep, yep! 

Là je ne peux plus ignorer, je flatte la bête, je la caresse dans le sens du poil, je la grattte derrière les oreilles. Merci mon Ours!

Le sur-lendemain : pain, yaourts, table, aspi, vaisselle, casseroles et lessives (lavées, séchées)

Waouh... Je m'extasie, je me confonds en compliments, mais commence à m'inquiéter : quelle est la cause de ce cataclysme?

- Est-ce un accès de lucidité soudain?

- Est-ce que la petite Dulogis l'aurait infecté?

- Il se drogue?

- Un éclair l'a foudroyé une nuit de pleine lune?

- Il est devenu féministe et s'est rendu compte que sa femme au travail ne pouvait définitivement pas être également au foyer à 100%?

- Il s'est fait des injections d'hormones?

- Il fait une overdose de "C'est du Propre"?

- Il est tombé amoureux fou d'une donzelle qui trouve extraordinairement sexys les hommes qui font les poussières nus sous leur petit tablier? (Hmmmmmmm..)

Je vous vois, chères lectrices, avides de connaître la suite, a-t-elle résolu le mystère? Quel est le secret? Je veux le mêêêêmme!!!!

Je ne sais que vous dire, le gène recessif s'est enfin activé, me demandez pas le truc, je ne le connais pas, JE NE SAIS PAS

Et ça, c'est bien dommage, parce que si je savais, j'en remettrais un petit coup supplémentaire pour qu'il fasse aussi les toilettes et la salle de bain.

17) Arroseur arrosé

La catégorisation de l'univers des Oursonnes se structure et se complexifie.

J'avais déjà évoqué leur façon de classer les objets et les êtres par catégories : la catégorie des pôasson ; celle des chats ; des chiens ; etc.

Au niveau des êtres humains, nous avons commencé par les bébés, catégorie qui comprend tous les êtres n'ayant pas de cheveux, à savoir : poupées, nourrissons, hommes chauves et bientôt mère indigne, si j'ai bien compris.

Mais maintenant, il n'y a plus deux catégories : les bébés et les autres, non madame.

Il y en a trois : les bébés, les mamans et les papas..

Je m'explique : il y a peu, elles feuilletaient des magazines et ont commencé à désigner certaines photos :

 - Maman? Maman!!!!

En me montrant la photo d'un air décidé

 - Mmmmoui? Ma ptite puce, c'est vrai que la dame me ressemble un peu, mais ta vraie maman n'a pas besoin de se faire refaire des trucs pour être jolie

(je jubile un peu quand même là)

Elles poursuivent leur lecture et un peu plus loin :

 - Maman!!!!!!!

(Yes! Hum... Reprenons nous)

- Maman est plus habillée que ça ma chérie

Elles poursuivent leur feuilletage :

- Papa????

Hin Hin Hin

Puis, dans un accès de jubilation collective :

- Paaaaaappppppa!!!!!!!!

Mmmmmmmpprrrrrr warf warf warf

J'écrase une larme de rire et étouffe un soupir de satisfaction... Résumons : il y a la catégorie des sans-cheveux (bébés), celle des jolies personnes (mamans), et les autres (papas)

Très contente de mon analyse, j'ai voulu en faire la démonstration le soir même à Môsieur Ours, histoire de voir sa tête un peu, faut bien rigoler de temps en temps, flûte à la fin.

Mais comme la vie est parfois dure, je me suis un peu repris ma théorie dans la gueule  figure :

 

- Maman?

- Maman?

Arrrrrrrrrrghhhhh

Hum.... J'en reviens donc à une histoire de longueur de cheveux :

Longs = maman

Courts = papa

16) La loi des séries

Les Oursonnes ont deux cousins : les Cacous, fils de Frangine Ours, âgés respectivement de 4 et 2 ans.

Papy et Mamie Ours sont comblés : 2 garçons, 2 filles, pourquoi en faire plus?

Et puis, très récemment, un troisième cousin a montré le bout de son nez : la p'tite Olive, le fils de Frangin Ours, sauveur de NouNou de son état. 

Je sais, le surnom n'est pas très viril.. Mais bon, pour l'instant, il est tout petit, mignon, tétouillant, petit bout à peine éclos. Il sursaute à chaque bruit, à chaque souffle, à chaque lumière. C'est fou comme on oublie vite combien ils sont fragiles les premiers mois...

Bon, promis, je lui donnerai un nom plus testostéroné avant de me faire taper quand il grandira.

Bref... Frangine Ours a donc annoncé à ses p'tits Cacous l'arrivée du nouveau cousin :

- Votre nouveau cousin est né aujourd'hui! Vous êtes contents?

Les Cacous regardent leur maman, passablement intéressés. Ptit Cacou reprend ses jeux.

Et puis, finalement, le grand Cacou risque quand même une question :

-Comment y s'appelle?

Frangine Ours : Il s'appelle "La p'tite Olive"!

Grand Cacou réfléchit :.............................................. Et l'autre?.............. Il s'appelle comment?.....

C'est vrai quoi, les cousins, ça vient deux par deux, c'est bien connu. Frangin Ours a complètement raté son coup.

On va quand même féliciter les parents, et souhaiter la bienvenue à leur mini-moi. Et parce qu'il est bien choubidoune tout plein, on lui pardonnera d'être arrivé si banalement tout seul.

Bises à la p'tite Olive : ta tata Zora est toute contente d'avoir pu te rencontrer!

15 ) Susucre et surmoi

Mah c'est qu'on grandit, c'est qu'on apprend pleins de nouvelles choses par ici!

On a deux ans, et, ça, c'est bien, parce que c'est quand même une super occasion de manger pleins de gâteaux.

D'ailleurs, maman Zora faisait récemment une superbe charlotte au chocolat, soigneusement enfermée dans sa cuisine pour éviter d'entendre ses deux oursonnes geindre tout du long parce qu'elles veulent du "Cooooolaaaaaah"

A travers la porte, maman Zora entendait bien sa petite Delajungle l'avertir : "Noooon, Loji, nooooon! Pabin! Pabin" 

Mais maman Zora avait décidé qu'elle s'en fichait, elle goûtait au calme de sa cuisine (et au chocolat fondu), elle savourait sa solitude et la délicate volupté des blancs en neige... Elle n'avait pas vraiment envie de savoir ce que la petite Dulogis faisait de si "pabin" à côté, non-non-non elle préférait se dire que ce ne devait pas être très grave ni très urgent, sûrement une toute petite bêtise, du genre chaussures à l'envers ou retrait de couche intempestif, un truc banal...

La mousse au chocolat est prête, ne manque plus que la touche finale : le trempage des biscuits à la cuillère dans le grand marnier... Mais maman Zora se reprend, une petite voix lui dit que les oursons de 2 ans ne peuvent pas manger de biscuits au grand marnier sans risquer de finir passablement bourrés et que -pour rigolo que cela pourrait être- l'OMS ne recommande pas de saouler les petits enfants...

Donc, trempage à l'eau sucrée, c'est dommage, mais bon... dans le doute...

Mais ousskilélesuc? Maman Zora ouvre ses placards : pas de sucre. Arrrgh, elle en a pourtant acheté un beau paquet hier! Il est peut être resté dans le salon?

Salon où résonnent toujours les cris indignés de Delajungle... Tant pis, il faut se lancer. Maman Zora ouvre la porte en tremblant d'apprenhension.

Ah bah oui, en fait, le paquet de suc y était bien resté...

...

...

Scène d'apocalypse : Delajungle se tient à distance respectueuse de sa sœur : "Non Non!"

Et Dulogis danse au milieu de la salle. Elle tourne sur elle-même et, avec une certaine grâce, tient au dessus de sa tête le paquet de sucre ouvert. Le sucre se déverse dans ses cheveux, qu'elle secoue en riant -c'est marrant, ça lui fait une petite coupe à la Sabine Azéma... 

Et puis tient, finalement non, ce n'est pas si marrant, un kilo de sucre en poudre réparti partout dans le salon tout propre de maman Zora. Elle décide d'intervenir , ne serait-ce que pour sauver les quelques grammes de sucre restant et pouvoir finir son gâteau...

Maman Zora se plante au milieu de la salle et prend un air décidé, Delajungle la suit et s'installe deux pas en arrière -autant rester à couvert- elle croise les bras et prend un air buté

Maman Zora : "DULOGIS!!! Keesketufais???? Regarde moi ça! Il y en a partout!"

Delajungle : "Uloji! Patou!!!" 

D'un geste large, Delajungle désigne le sol de la pièce

Dulogis ramasse une poignée de sucre et l'envoie autour d'elle en chantant

Hum...

Maman Zora : "Je viens de nettoyer le salon, on a des invités demain, tu as tout sali!"

Delajungle : "Patou! Ali!"

Dulogis s'en fout royalement, elle rit comme un petit bossu

Maman Zora : "Ce n'est pas bien de déranger comme ça, il va falloir m'aider à nettoyer! Et tout le sucre est perdu maintenant"

Delajungle : "Pabin! Pédu!"

Dulogis s'est arrêtée. Peut être a t-elle compris? Peut être maman Zora a t-elle pu l'interloquer?

Non, le paquet de sucre était vide. 

Bon bin, charlotte au chocolat et biscuits trempés dans le sucre vanillé (retrouvé au fond d'un placard - et même pas périmé, rassurons les heureux participants du goûter d'anniv)!

......................................................................................................................................................................

L'émergence du Surmoi de la petite Delajungle a quand même un grand avantage : elle me sert d'avertisseur sonore en commentant les incartades de sa sœur ( dont le Surmoi émerge itou, mais elle s'en fiche). En voiture et dans toutes les occasions de faible visibilité, c'est bien pratique.

14) Développement de l'enfant, le langage - suite

Alors ça ne va pas du tout, je ne tiens plus mes quotas de billets... Pfff ma pôv dame, les bloggeurs ne sont plus ce qu'ils étaient, aucune morale, aucun sens éthique, si c'est pas dommage de voir des choses pareilles.

Et en plus celle là, elle passe juste vite fait pour mettre un petit mot, et vous allez voir qu'elle va repartir aussi vite qu'elle est arrivée, lamentable je vous dis!

De quoi voulais-je causer déjà? Ah oui! Les Oursonnes... Comme ce sujet est original! Je radote complètement.

Bon alors, en fait je passais juste vite fait pour vous faire état de leurs progrès langagiers fulgurants.

Ainsi, Number Tou, Delajungle de son prénom a récemment prononcé sa première phrase : "Nan pas Tétine"

Puis sa deuxième phrase : "Nan pas couche"

Puis la troisième : " Nan pas puni"

Et la quatrième : "Nan pas dodo"

N'est ce pas extraordinaire? Et tellement enthousiasmant!  Et cela offre des possibilités infinies, des joies sans cesse renouvelées.

Et puis, elle a prononcé son premier mot composé : "Côt deuh né"

Je vous laisse le plaisir de traduire. La poésie de l'enfance...

Alors forcément, sa sœur, notre adorable Dulogis, la toute mignonne, avec sa peau veloutée au teint vanille-fraise, ses petits sourires charmants et enjôleurs, et ses adorables gazouillis, et bien, elle n'a pas demandé son reste. Mais comme elle a l'esprit pratique, elle va au plus court, au plus efficace et, dans ces conditions, pourquoi s'encombrer d'un substantif?

Un simple "Nan pas" suffit amplement, et fait gagner bien du temps. C'est fou ce que les gens peuvent se compliquer la vie quand même. " Nan pas" accompagné d'un regard courroucé, et d'une bonne tape punitive et le tour est joué!

Sur ce je ne vais pas aller plus loin ce soir, parce que je ne veux pas me coucher tard. Nan pas.

13) Zora et le concessionnaire

Bon alors, si vous êtes un copain de Facebook, vous savez que ces temps ci, j'ai quelques problèmes matériels...

1 - Tout a commencé le mois dernier quand mon ordinateur de 1995 a rendu l'âme...

2 - Deux jours plus tard, Môsieur Ours est rentré de la crèche avec les deux oursonnes sous le bras, et trainant derrière lui l'épave cahotante de notre tank-poussette de combat. Cassé en deux le char d'assaut...

3 - Le lendemain, Number Tou a attrapé mes lunettes et les a tendrement mâchonnées. Au moment où je la plaquais au sol pour récupérer mon bien, elle fit une passe à Number Ouane - la traîtresse... Number Ouane s'est alors empressée de tester quelques positions gymniques sur mes pauvres prothèses : grand écart facial, grand écart latéral, roue, double salto, triple axel et "paf les lunettes à maman"

4 - Une semaine plus tard, j'ai retrouvé une première casserole cramée. Qui Quoi Qu'est-ce Comment, mystère. Le lendemain, deuxième casserole cramée.. J'ai dû me rendre à l'évidence : mes plaques chauffantes ne s'éteignent plus, elles me crament tout, même à feu doux.

C'est là que j'ai commencé à regarder ma Clio millésime 1992 en biais, : elle prenait l'air innocent et ronronnait normalement. Ma méfiance s'est endormie.

C'était compter sans la flaque de boue qui s'était formée dessous. Je l'avais bien repérée, je m'en étais même un peu étonnée : pourquoi, sur les 50 m de parking, ce serait justement sous ma voiture qu'il y aurait de la boue?
Mais bon, la physique et la météorologie, c'est pas mon truc, j'ai donc remis mes œillères et j'ai continué mon petit bonhomme de chemin.

Et puis, il y a une petite quinzaine, je décide soudainement de faire une vidange de contrôle à ma cassauto préférée.

(Pour mémoire, la dernière fois que j'ai emmené Titine se refaire une santé, j'avais bien demandé à ce qu'on m'appelle en cas de problème, de sursis ou d'agonie. Poliment le monsieur s'est exécuté et m'a appelée le lendemain alors que j'attendais chez Tonton Henri, je décrochai fébrilement, très inquiète

Voix tremblante : - Alors?

Monsieur Mécano : - Bah... elle est finie...

Panique totale : - Naaaaaaaan... Pas déjà, qu'est ce qui s'est passé??????

Monsieur Mécano, décontenancé : - Bah, rien, on a fini, vous pouvez venir la chercher)

5 - Bon : cassauto, vidange, et mince, c'était pas une flaque de boue, c'était une flaque d'huile sous votre moteur ma pôv dame. Véhicule hospitalisé.

Quand je suis passée récupérer ma titine, le verdict est tombé : joint de culasse

J'ai soigneusement évité : 

- d'ouvrir la bouche bêtement

- de demander niaisement : "et c'est grave?", pour ne pas montrer ma totale ignorance de l'usage qu'une voiture peut bien faire d'un joint de culasse

Parce que si j'ai bien compris une chose c'est celle ci : une femme seule dans une casse-garage-partout où il y a des voitures, c'est forcément une gourde, doublée d'une parfaite pigeonne (croyez en l'expérience d'une pigeonne aguerrie)

Donc, j'ai gardé un air parfaitement digne : "et donc vous me conseillez quoi pour cette courroie de culasse?"

(Meeeerde, c'était pas ça le mot!!!!!!)

Bref, il ont commencé à me prendre pour une gourde, pour changer, et j'ai pu peaufiner le tableau en foirant complètement mon demi tour en repartant (le même mécano, hilare, a dû déplacer trois voitures pour que je sorte... la honte..)

Bref. Je suis en train de découvrir le monde merveilleux des concessionnaires auto, chez qui la gourde-pigeonne se déguste aux petits oignons : yes.
Je passe sur la pression pour que le volatile accepte le crédit-maison,.
Je passe également sur le baratin visant à nous orienter sur le modèle qu'ils ont choisi de nous vendre ce jour là...
Et je ne vous donne que quelques morceaux de choix :
- Ah mêêê madame, il faut choisir aujourd'hui (il est 17h30), demain à 10h, le véhicule ne sera plus disponible!
- Ha! Ha! Ha! Vous me faites bien rire! Vous êtes mignonne!    
(là j'avoue qu'il y a des coups de pieds au cul qui se perdent)

Et le fin du fin (la vente est conclue, nous nous détendons un peu) :
Le Con.cessionnaire : - Dans notre métier, avant il n'y avait que des vendeurs. Aujourd'hui, on essaie de recruter des femmes
Moi : - c'est pas idiot, peut être que les membres féminins de votre clientèle apprécieraient de ne plus être prises pour des gourdes?
Lui : - Ooooh! (choqué), quelqu'un a osé vous prendre pour une gourde?

Anecdotique 5 : Grmmmmph

Chez le médecin avec les oursonnes pour double-otite (la routine quoi) :

Tonton Henri (un double rendez vous par semaine depuis deux ans... Ça crée une certaine ambiance familiale...)

Tonton henri examine Number Tou

Tonton Henri : "Vous dîtes qu'elle n'est pas constipée, c'est bizarre, elle a le ventre tendu..

...

...

Ah, excusez moi, en fait, ce sont ses abdos"

Eh bien je vous assure, que moi, jamais on ne m'a dit ça

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Une conversation avec Papy Ours :

Papy Ours : "J'aime bien ton blog, mais tu ne crois pas que ça va vite devenir répétitif? Elles vont toujours faire les mêmes bêtises"

Zora : "Et bien si c'est le cas, je pourrais toujours parler des grands parents!"

Papy Ours : "......."

12 bis) Et c'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideaux

Après avoir longuement délibéré, le jury - qui a dû faire face à une participation record - a décerné le premier prix à Géraldine

Voici donc le aharrrr dans son milieu naturel

Désolée, le Haaaaaaa est parti faire un tour sous le canap' et n'est pas revenu à temps pour la photo...

Donc, Géraldine, c'est avec émotion que le jury te décerne ton :

bien mérité!

Allez une question subsidiaire pour les déçus du premier tour : qui peut me retrouver la référence hautement culturelle à laquelle je fais allusion dans le titre de ce billet? Un deuxième bon point en jeu!

12) Deux génies

Bon alors, y a t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire de quoi il s'agit?

D'aucuns me diront qu'il s'agit de la preuve indéniable que nous avons de futurs artistes peintre dans la famille... Certes, c'est colorié à la presque-perfection - tout comme les murs de la salle et la nappe de môman Zora d'ailleurs, mais ce n'est pas la question. Non non bandes d'ignares, il s'agit d'un puzzle d'une grande complexité puisqu'il comporte 7 pièces (excusez du peu).

Les oursonnes sont géniales, non pas parce qu'elles maîtrisent à la perfection la technique de reconstruction de ce puzzle, mais parce qu'elles sont capables de reconnaître les animaux figurés... Même sans les pièces!!

Nan mais c'est pas incroyable ça? C'est pas époustouflant?

Elles sont trop fortes, c'est pas possible, elles sont surdouées, nan mais vous me croyez pas, vous pensez que je délire (je suis sûre que la mère d'Einstein était aussi une incomprise), et dîtes moi si vous vous l'auriez reconnu le dindon, non mais des fois..

Ah! On fait moins les malins, hein! D'autant, que des dindons, on peut pas dire qu'elles en voient tous les jours! Des dindes, je dis pas, mais des dindons, non! (Oups, j'm'étais promis de plus critiquer mes voisines...)

Vous n'imaginez pas notre angoisse en tant que parents, non mais, vous voyez pas la responsabilité?

Parce qu'à 14 mois, elles avaient déjà réinventé le taylorisme, fallait le faire. Devant la poubelle de la salle de bain, Number Tou sortant les couches une par une pour les tendre à sa sœur et Number Ouane très concentrée qui les ouvre et les pose à côté d'elle. Elles iront loin, c'est sûr.

Donc elles sont géniales, c'est dit. Mais pour tout ça comme pour le gène du nettoyage de Dulogis on n'a toujours pas pu retrouver le chaînon manquant.

En passant, un bon point au premier qui retrouve ce qu'est un aharrr

Anecdotique 4 : Vous en avez de la chance!

Mes Poupettes, je les ai couvées pendant presque 8 mois et demi.
J'ai ainsi pu vivre des moments inoubliables : échographies, premiers mouvements, cocooning, tout un monde de sensations et d'émotions très, très intenses et... merveilleuses.
Mais, bon, une grossesse, ce n'est pas que ça, j'ai aussi pu découvrir :
- de désastreux changements hormonaux
- de superbes et continuelles brûlures d'estomac
- Différents services hospitaliers : grossesse pathologique, unité kangourou, suite de couches.
Je passe sur l'accouchement.
Il y a eu aussi l'allaitement pendant 5 mois, les nuits sans dormir, le tire lait, les bébés qui n'arrivent pas à téter
Et puis, mon corps a changé avec tout ça : une belle cicatrice, le ventre flasque, les vergetures, prise de poids...

Les poupettes sont là, j'ai repris le travail. Dans les premiers temps, je prenais le train le matin à 6h30 et je rentrais vers 18h30, et la nuit, j'embrayais sur les soins aux bébés.

Comme beaucoup d'autres femmes, j'ai de multiples casquettes : maman, professionnelle, taxi, chauffeur livreur, cuisinière (de surgelés, c'est vrai), membre d'une asso de parents, lingère, homme toutes mains, femme de ménage, comptable, psychologue, médecin...

Eh bin vous savez quelle est la remarque que l'on m'a faite le plus souvent? A la crèche, dans la famille, au travail, dans la rue...

"Ooooooooh!! Votre Môsieur Ours donne le biberon (change une couche-porte un bébé-donne un bain-a l'air gentil-ne vous tape sur la gu...)????????????????? VOUS EN AVEZ DE LA CHANCE"

Je ne joue pas la wonder-woman et je ne veux pas dire non plus que mon Ours n'en fiche pas une. J'ai  effectivement de la chance, mais bon... Le féminisme a encore de beaux jours devant lui.

Anecdotique 3 : Les sacs de bonne femme

Alors moi, voyez vous, j'ai une vie qu'elle est bien, qu'elle est hyper trépidante pis tout, pis tout. Par exemple, je travaille pas loin de chez moi, donc j'y vais à pied chaque matin et, le soir, je peux aller récupérer les oursonnes tranquillement, toujours à pied. 

Pour m'éviter la monotonie, je me déplace régulièrement sur d'autres sites en prenant ma petite voiture, du coup comme elle est garée chez moi, je me casse pas la tête à aller la garer près du boulot, nan, quand je dois aller à Trifoullis les Oies, je rentre chez moi prendre ma tite voiture et , en revenant, je la dépose chez moi avant de retourner au boulot

Lundi dernier, Môsieur Ours m'avait généreusement délestée de ma charge quotidienne, à savoir : aller chercher nos rejetonnes à la crèche après le boulot (grâce à notre magnifique poussette-tank-char d'assaut). J'avais donc une petite heure de liberté que j'ai exploitée au mieux en pratiquant mon activité favorite, j'ai nommé : les courses.

Youpi-tralala

Je vais donc chez mon concessionnaire de surgelés préférés, j'achète pleins de légumes tout coupés, de fruits tout épluchés, de viande bio, de poisson pabiodutou et puis, ah tiens, des "pingouins", ces machins bleus qu'on met dans les glacières.

Je passe en caisse et au moment de sortir, mon joli sac en carton recyclable se déchire. Flûte alors! Je reprends mes denrées et les réorganise tant bien que mal dans mes divers sacs en papier.

Mardi matin, je pars travailler dans la joie, car c'est mon grand bonheur, avec mon sac à main et mon sac de boulot. En passant, je me demande vaguement pourquoi je me casse le dos avec toutes ces besaces alors qu'en fait ce qui m'est essentiel au quotidien est rangé dans les poches de ma veste, et que, du coup, mes sacs, la plupart du temps, je ne les ouvre même pas. 

Bref, je philosophe, j'introspecte dans les brumes matinales en allant au taf.

A midi, je dois changer de site, je retourne chez moi prendre ma titite voiture, pfff, ça me gave déjà.

A 16h, je finis ma mission à Trifouillis les Oies, et je repars pour le siège de ma boîte, assister à une réunion. Je ramène Titine à la maison et je re-re-marche 10 minutes en trainant de plus en plus péniblement mes affaires.

18h, je quitte la réunion comme une tornade, je vais être en retard à la crèche!

Je récupère mes petites choupettes si mignonnes et si dociles (on peut rêver non?), et hop, la côte jusqu'à la maison en poussant le char lesté de ses 24 kg de poupettes braillantes, et en tirant mes 3 sacs : le mien, celui du boulot, celui des oursonnes

Mais bon sang de bonsoir, qu'est ce que c'est lourd!!!!

J'arrive enfin, saine et sauve (!!!!!!) à la maison, je nous hisse jusqu'au 3ème, et je m'effondre lamentablement dans mon canap'.

J'ai mal à l'épaule, j'ai mal au dos et j'ai mal aux oreilles (les deux monstres hurlent tout ce qu'elles peuvent pour avoir un bout de "pain!!!!!")

 Je suis cassée, démontée, je calcule que j'ai dû marcher une heure depuis ce matin, c'est pas tant que ça, mais pourquoi donc mon sac est-il si lourd?

Alors les petits enfants qui suivez si bien l'histoire, avez vous deviné pourquoi le sac de guignol est si lourd?

Je vous le donne en mille : je me trimballais 4 pingouins depuis la veille, malheureusement échoués là à l'issue de mon réassort.

J'ai eu de la chance dans mon malheur : si je ne m'étais pas fait mal au dos, j'aurais pu continuer à les porter quelques semaines...

Allez bonne nuit les petits!! Môman a très très mal à la tête.

11) Huis clos

Comme je disais plus haut, je bosse. Mais, joie suprême, je ne bosse pas les vendredis. 

C'est toujours un véritable bonheur de quitter son bureau le jeudi soir et de pouvoir lancer un guilleret "Bon week-end!", un brin sadique, à la cantonade. (Cantonade que ça doit agacer passablement d'ailleurs, surtout que je leur fais le coup chaque semaine depuis un an. Mais bon, ne boudons pas mon plaisir, il est rare)

Bref.

Aujourd'hui vendredi j'étais donc à la maison avec les oursonnes, Môsieur Ours est parti vers 16h30 et devait revenir trois heures plus tard.

Coooooool, les oursonnes jouent tranquillement, je me fais un pti kawa, je me prends une tite BD, je sors sur le balcon et je tire la porte derrière moi. Plongée dans ma lecture, je m'échappe un peu, je me détends, je profite du soleil et du calme... Aaaaaah, je soupire d'aise.

TOC TOC

Sursaut. Je me retourne, et Delajungle est derrière moi, enfin, derrière la porte vitrée, elle me fait un petit sourire joyeux, elle est montée sur sa petite chaise... Je m'extasie un peu : kessekelle est jolie quand même ma poupette d'am.... 

Elle lève sa menotte et tourne la poignée.

...our.

Elle descend de sa chaise, je me lève précipitamment et j'essaie de rentrer... Fermé

Nanmécépapooooossssibbbbbb!!!!!

Je pousse sur la porte comme une folle, c'est fermé, c'est fermé, c'est fermé!!!!!!!!!

Je suis toute seule sur mon balcon au troisième étage, mon Ours ne rentre que dans 2h30, les oursonnes sont sages, pour l'instant, je n'ai pas mon téléphone, mes clés sont à l'intérieur (donc je ne peux pas les envoyer à quelqu'un en bas pour qu'il monte m'ouvrir), aaaaaahhhhhhh!!!!!

J'écoute les bruits environnants : je n'entends pas de sèche-cheveux-épilateur-fer à friser, ni de musique de m... : mes voisines ne sont pas là

Combien de temps les oursonnes vont-elles tenir? Je frappe à la vitre, je leur fais un grand sourire détendu "Mes ptites pupuces, c'est très drôle mais maintenant, il faut tourner le bouton de porte dans l'autre sens" 

Je leur fais des grands gestes vers le fameux bouton maudit...

Delajungle me regarde, s'avance et me montre son livre : "Meuh Meuh!"

"Oui c'est une vache ma chérie, mais la port..."

Elle part en courant

RRRRRRRRRHHHHAAAA!

Je souffle un grand coup et je me concentre sur Dulogis, ma voix se fait enjôleuse : 

"Ma poupette d'amour, Maman est grave dans la merde bien embêtée, tu veux bien essayer de m'aider???"

Dulogis me regarde gravement, elle réfléchit, et secoue vigoureusement la tête d'un air décidé : 

"Nan"

Elle reprend son feutre (comment a-t-elle pu trouver ça????) et entreprend de crayonner consciencieusement le canap', tout en m'ignorant royalement

Je vais pleurer, filles ingrates

Que dois-je faire? J'hésite encore combien de temps avant de casser la vitre? Mais si elles se coupent? Et je n'ai rien pour me protéger les bras. Sans compter que la dernière fois que j'ai cassé une vitre, je me suis retrouvée avec 17 points de suture... Alors l'idée de recommencer... Attendez je réfléchis... Hmmm..

Bon, je pousse sur la porte comme une folle, j'insiste, je la pousse, je la tire, je la supplie, je lui donne des gros coups de latte dans sa face

Eh bin croyez moi ou pas, mais c'est la première fois que j'ai béni

- le fait d'avoir un appart tout moisi

- ma vieille bique de proprio qui refuse de faire la moindre rénovation du dit appart... Et ça comprend les moquettes à fleur, le papier peint bleu nuit et jaune pétant, le papier peint fleuri au plafond de la cuisine, les placards dont les portes vous restent dans les mains, et les montants de portes fenêtres en bois pourri!

10) Développement de l'enfant (bêbêêêêê)

Mes oursonnes, depuis qu'elles parlent,eh ben, je suis fascinée par leur aptitude à classer les objets qui les entourent pour leur attribuer un nom.

Alors, comment fait-on à même pas deux ans, pour savoir qu'un chat est un chat, et pas une autruche? Et ce quelle que soit la couleur ou la longueur des poils du chat, hein!

Comme je suis une grande scientifique, je tente une analyse de la chose (c'est qui les lecteurs qui sont gâtés aujourd'hui????).

Parce que parler en fait, c'est très compliqué.

1/ D'abord, il faut distinguer les catégories d'objets les unes des autres

2/ Il faut ranger l'objet dans la bonne catégorie, donc il faut trouver des points communs entre l'objet et la catégorie

3/ Ensuite il faut connaître le nom que les grands leur donnent

4/ Enfin il faut réussir à reproduire ce son

Exemple : une pluche en forme de lapin :

L'oursonne observe l'objet, c'est une pluche, c'est tout doux, elle décide de le classer dans la catégorie "NouNou", parce que c'est une pluche et que c'est toudou

Et puis elle le regarde encore et non non décidément, ce NouNou, il a de trop grandes oreilles, je vais le classer dans les "Papins" (lapins)

Là, on a frôlé la catastrophe : l'oursonne a failli se planter...

Et en fait, c'est bien qu'elles se plantent de temps en temps, ça permet de mieux comprendre le mécanisme.

Ainsi, quand elles voient un chien, en général, elles se plantent pas, c'est bien un Ha! Ha! Ha! (= chien pour les oursonnes)

(pour le lexique, allez voir par Là)

Sauf... sauf quand c'est un york cheur (je sais pas comment ça s'écrit et j'ai pas vraiment envie de faire l'effort là tout de suite maintenant..)

Là l'oursonne décrète qu'il s'agit d'un Haaaaaaa (chat NDT)

Bon alors réfléchissons, l'oursonne pense que c'est un chat parce qu'il est petit? et que les chats c'est plus petit que les chiens?

Non : l'oursonne se plante aussi pour des grands chiens... et là c'est pas seulement que je sais pas comment ça s'écrit, c'est que là en fait, je sais pas du tout comment ça s'appelle (je suis nulle en chiens) ces grands chiens au poil ras avec des oreilles pointues

...

...

 Oreilles pointues???

C'est ça!!!

Les oursonnes regardent la bestiole : si ça a des longues oreilles, c'est un Papin

Si ça a des oreilles pointues, c'est un Haaaaaaa

Si ça n'a pas d'oreilles c'est un Pôasson

Sinon c'est un Ha Ha Ha (chien)

Bon, mais poussons un peu plus loin nos investigations :  quand elle voient un bébé, elles reconnaissent bien et l'apellent bêbêêêê.

Quand elles voient une poupée : pas de problème : c'est également un bêbêêê...

Comment arrivent-elles à les mettre dans la bonne catégorie? Pas parce que c'est humain et vivant et petit... Ça marche avec des poupées (pas humain et pas vivant), ça marche quelle que soit la taille de la poupée (pas petit)

Eh bien, j'ai eu la réponse pas plus tard qu'hier, à la crèche...

Le papa du petit Oscar (les noms ont été changés NDLR) est venu chercher son fils alors que je rhabillais Delajungle tout en empêchant, du pied, Dulogis de vider le placard à chaussures des auxiliaires (pour pouvoir le ranger après bien sûr).

Et là... Crise d'hystérie collective...

BÊÊÊBÊÊÊÊ!!!!!!!!!!!!

En montrant le pôv papa des doigts (bah vi elles sont deux)

Pôv papa qui n'a pas un poil sur le caillou...

C'est donc la pôvreté capillaire qui détermine l'archivage dans la catégorie Bêbêêê

 Trop la honte

9) Association de malfaiteurs

C'est une chronique de ma vallée de larmes vie ordinaire, une fin de journée comme une autre...

Alors je sors de ma dure journée de labeur, parce que oui, je bosse, faut bien payer les pots de miel de la famille Ours, et deux oursonnes, ça pèse son poids en pots de miel, croyez moi.

Donc je finis mon dur labeur, et je suis pressée, parce que ce soir ya kiné et ça c'est chouette.

Donc je quitte mon dur labeur,et, oui ça me prend du temps, parce que ce soir, la clé de l'alarme, confiée à mes bons soins, eh ben elle a décidé de pas marcher la clé de l'alarme.

Alors, faut appeler mon responsable : aaaah pas là

Mon responsable de secteur : arrr pas là

Le responsable matériel aaaaarrrrrgggggg PAS LAAAAAAA! 

Bon, donc : le grand chef, pfffffouf : il est là!!!

Sauvée! Je me sauve donc!

Il est 17h15, kiné à 18h15, on y croit

Arrivée à la crèche 17h50, j'y crois, j'y crois : JE PEUX LE FAIRE!!

Je récupère les oursonnes et règle le problème "retrouver les doudoutétinepluches" à la vitesse du son.

Je file vers le vestiaire, je les habille : vitesse de la lumière

Je suis une wineuse, je suis dans les temps, je vais y arriver

Je finis d'habiller Mlle Dulogis (pull, chaussures, manteau, bonnet, écharpe, gants), je la pose à côté de sa sœur, je me tourne pour remettre mes chaussures, me redresse "on y va!"

Bon... Ne pleurons pas, Mlle Delajungle a déshabillé Mlle Dulogis, mais elle lui a laissé ses chaussures, ç'eut pu être pire

Nous finissons par arriver à l'ascenseur sans trop d'histoires

Rez de chaussé, l'ascenseur s'ouvre, je me mets en travers de la porte pour qu'elle ne puisse se refermer sur ma précieuse progéniture, Miss Delajungle sort et Miss Dulogis ... s'assied par terre (Noooooooon!)

Dulogis s'étale par terre, Je commence à tenter de la relever, la porte de l'ascenseur se referme, Aaaaaah!, je laisse la petite ramper, je rouvre la porte et... plus de Delajungle

Oussskellest Oussskellllest?????????

Je fais quoi? Je me précipite à sa recherche ou j'extrais d'abord Dulogis de l'ascenseur?

Evaluation instantanée des risques : c'est quoi le pire? Une petite enfermée seule dans un ascenseur ou une petite toute seule dans un escalier-local à poussettes-placard-ou pire-sortie dans la rue????

Hop, j'arrrrrache Dulogis du sol où elle s'était patiemment ventousée (schhhluuup-pop!), je m'la mets soul'bras et je cours!

Je ne la vois nulle part, mais je l'entends!!! Je suis des couloirs vides, des lieux inaccessibles aux parents et j'aboutis dans une petite salle : un toboggan, des trucs pour grimper, un filet pour faire le singe et tout au bout un petit plongeoir qui surplombe une piscine à balle

Et au milieu des balles : mon oursonne qui s'éclate

Je pose Miss Dulogis, j'attrappe Miss Delajungle, je l'extirpe... Ouf

PLOUF... (plouf?)

Dulogis s'est échappée, et je vous le donne en mille... Elle est là, devant moi (qui porte sa jumelle), au milieu des balles

Mais mais mais mais mais.... Je ne suis pas d'accord!

Je pose Delajungle, j'essaie de la coincer entre mes genoux, mais elle se glisse, j'attrape une Dulogis hilare (tu m'étonnes!)

....

PLOUF

...

Grand moment de solitude...

Comment m'en suis-je sortie? Toujours grâce à un savant jonglage avec évaluation des risques : je laisse une oursonne nager en sécurité avec ses baballes

Je mets l'autre oursonne en sécurité dans sa poussette, je demande à quelqu'un de me la surveiller et je vais rechercher ma nageuse

Elles ont beaucoup aimé me voir passer du blanc au rouge (d'ailleurs un pti verre serait pas d'refus merci)

Encore Maman qui fait le clown!

Bref, merci ma kiné, qui ne me dit rien quand je me pointe avec 3/4 d'heures de retard et des excuses toujours plus farfelues (Désolée ma clé s'est cassée et les oursonnes ont fait de la piscine à balle alors...)...

Allez si vous êtes sages, la prochaine fois, je vous raconte mon (mes) épopée(s) crèche/kiné avec ma chère poussette-char de combat

Vous verrez ça s'ra trop sympa

Au passage : les copines mamans de triplés... Chapeau bas