8) Le retour de NOuNOu

Depuis le départ de son bien aimé NouNou (pour mémoire, c'est ICI) notre pauvre Oursonne Delajungle et délaissée a dû développer de nombreuses stratégies pour détourner son désespoir...

Ainsi, la stratégie n°1 que j'ai nommée "le Déni" consiste à rechercher activement l'objet en hurlant désespérément son nom : fouiller la poussette, le coffre à jouets, le bac à linge sale, les chaussures des parents... Ça n'a duré qu'un temps, bien sûr.

La stratégie n°2 est plus intéressante (enfin, pas pour tout le monde) : je l'ai appelée "la catharsis". Il s'agit de revivre indéfiniment la séparation, pour mieux en dominer les effets. C'est très simple, il suffit de piquer le NaNane (j'en ai pas encore parlé?... J'y reviendrai!) de sa sœur, de le planquer et d'observer l'effet que cela produit sur la frangine en ricanant. Efficace certes, mais peu moral.

Ayant subi une forte répression policière suite à l'utilisation intensive de la méthode number tou, l'oursonne a changé de tactique : 

Stratégie n°3 : "le Déplacement". Il s'agit de reporter son affection sur un autre objet... Mais comme aucun objet n'arrive à la cheville du bien aimé NouNou d'origine (...), l'oursonne a très justement décidé de déplacer son surcroît d'amour vers tous les objets qui lui tombent sous la main. Elle se promène donc chargée : une poupée (appelée "Bêbêêêê), un chien, deux lapins, un bouquin et deux doudous. Et c'est une moyenne.

Tout irait bien sans l'ultime stratégie :  "la vampirisation". Alors que je vous explique.La ptite oursonne, en vrai, elle est très très malheureuse, son amour est parti, nul ne sait où.

En amour avec une autre? 

En virée avec ses potes? 

Avec le loup dans les grottes de Rocamadour?

MYSTERE : nul ne sait où, je vous ai dit.

Bref, elle se traine, elle pleurniche, elle geint, elle se pâme, elle en perd l'appétit, elle en perd le goût, elle en perd le sommeil.

Alors le soir, elle veut pas être toute seule dans le noir, elle veut de l'affection, de l'attention, de la passion, de la compréhension.

Résultat : Vagissements infinis, frangine réveillée, voisins tambourinant à la porte, aux murs, au plafond, plainte, signalement à la DDASS, pétition, expulsion, ulcère et j'en passe.

Bref, 10 minutes après l'avoir posée dans le lit et histoire-chanson-bisou-dodomapupuce, on l'extrait d'urgence du lit, toute hoquetante et schnurffante.

La scène est très loufoque, fermez les yeux, écoutez ma voix et imaginez :

WHAAAAAAAAA

Vous entrez dans la chambre

WHHAAAAAAAAAA

Vous vous approchez de la bête

Sob, snuuuurff

La bête vous a vu!! Elle tend ses petits bras tremblants, puis, se ravise et tâtonne fébrilement à la recherche de ses 7 doudous-poupées-pluches indispensables à son fragile équilibre

Une pluche tombe,... panique.... comment tout porter en même temps?

Vous essayez de l'aider

WHHAAAAAAA

Ok, prenez votre mal en patience, elle va finir par y arriver

C'est bon, elle a tout, vous pouvez tenter une sortie. Prenez la délicatement et avancez en douceur vers la porte.... NON!! une poupée vient de choir

BÊBÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!

C'est malin, bon courage pour la ramasser tout en tenant l'oursonne et ses 6 fétiches

Pffff

Bref vous arrivez dans le salon, elle est d'une pâleur extrême, elle pleure encore, a du mal à respirer, la pôvtitechérie, vous la posez

Un instant de silence

Elle lâche son chargement en part en courant sauter surl'canap' en riant comme une folle

Yes

A partir de là, désolée de vous le dire, mais c'est foutu

Et c'est comme ça que, petit à petit, il faudra l'endormir dans votre lit avec vous (et les 7 pluchdoudousbêbêêêê) tous les soirs en espérant vaguement pouvoir la réintégrer dans le sien plus tard

Et finies les ptites soirées film, bouffes tranquilles, rédaction de blog... Non non non : il faut s'occuper d'elle tout le temps, ou alors dormir avec elle, c'est au choix

C'est vous dire si elle est fière de sa stratégie n°4...

Enfin... Heureusement frangin Ours a bien œuvré et a pu retrouver la trace de NouNou : 

Le saligaud...

Y f'sait bien la teuf avec ses copains

Raides bourrés, j'vous dis

Enfin, si c'est le seul moyen pour qu'elle dorme dans son lit... On va le reprendre!

Anecdotique 2

Depuis quelques temps, mes chers toubibs se rendent compte que je ne rajeunis pas.

Alors je passe de joyeux ptis examens, pour vérifier ma mécanique.

Mon généraliste : "Je vais vous prescrire une ptite mammo... Et puis vous savez, vous approchez de la quarantaine..."

Mais PAS DU TOUT! Je m'éloigne de la trentecinquaine, ce qui est totalement différent!

Las, j'ai donc passé de magnifiques moments, que je vous épargne, à la clinique du coin

Mais comme si ça ne suffisait pas, j'en rajoute une couche en passant voir ma gygy : "A votre âge, et compte tenu de votre prise de poids "... Nan mais dekoij'memêle???? ..."une ptite vérification de la thyroïde s'impose"

Bref, je retourne dans mon cher labo d'amûr. Un médecin (d'âge canonique, mais bon, lui ça n'a pas l'air de l'inquiéter plus que ça) examine la chose et tout va bien, merci. "Mais bon, vous savez, tous les spécialistes y vont de leur prescription d'écho de la thyroïde..." (les yeux au ciel - mais qu'est ce qu'y sont débiles mes chers confrères) "surtout pour les patientes vieillissantes"

Arrrrrrrgh

Je reste fière et droite et me prépare à partir

Et là.... La petite phrase qui tue "Au fait, je ne vous ai pas demandé... A votre âge, vous n'êtes pas encore ménopausée?"

Gggggggll, laissez moi dormir...

7) Oeillologie et crétinours

Oursonne n°1 s'est réveillée dimanche dernier avec un oeil mutant, sécrétant des substances carrément dégoulasses. Je rentre dans les détails??? Naaaan, je rigole!!!
  

Bref, médecin de garde, pharmacie de garde, on y laisse un bras et on se retrouve avec un petit traitement bien sympatoche, j'ai nommé : des gouttes dans les yeux!
Coooool.
Deux fois par jour? Trois fois par jour? Non non non m'sieur-dames : cinq fois par jour!! Le gros lot. Dans les deux yeux, sinon c'est beaucoup moins rigolo 'videmment.
 

Bon, on retrousse ses manches, on attrape l'oursonne, on la met sur sa table à langer, on lui fait pleins de chatouilles (ruse de sioux pour détourner son attention)

Et, au moment où elle s'y attend le moins, CLAP, on lui bloque les bras avec les coudes, on garde ainsi l'usage de ses deux mains. Une main pour la pipette, une main pour soulever la paupière.

Et normalement (enfin, si on vivait chez les bisounours) on devrait pouvoir très facilement mettre une goutte dans l'œil du bambin...

Mais rien n'est simple.

Et le bambin en question a la paupière musclée... TRES TRES musclée (elle doit faire des exercices en douce...)

Donc au moment où nous devrions, d'un doigt délicat, ouvrir l'œil du petit angelot et y glisser le précieux remède. Eh bien, ce moment nous trouve en sueur, essoufflés (bah vi on s'y met à deux), les tympans déchirés par les hurlements d'agonie du monstre de la pauvre petite, qui serrrrrrrre les yeux de toutes ses forces, y concentrant toute son énergie vitale (moins celle dépensée pour brailler et pour donner des coups de pieds, bien sûr)
  

L'histoire se finit généralement mal : l'enfant est énervée, les parents ont les vêtements déchirés et tout le monde est de très très mauvaise humeur.

Mais Monsieur Ours a longuement étudié la chose, pratiqué de nombreuses expérimentations... Et il a trouvé LA solution. C'est tout bête, un mouvement très simple et la torture ne dure plus que quelques secondes...
Mais bon, comptez pas sur moi pour vous donner le truc, on doit déposer le brevet demain ( et à nous les sous!!! Gniark Gniark!)
  

Ce soir, dans sa grande bonté, il a proposé de m'initier. J'ai donc essayé et miracle! Ça marche!!!!! Dix secondes top chrono, chouette!

Je reprends la poupette, un peu chiffonnée et pas super contente quand même (nan mais Oh! pour qui vous vous prenez?), dans mes bras.
  

Zora : - "Génial ce truc, mais bon, j'ai quand même un peu peur de lui appuyer sur l'œil, je ne voudrais pas lui faire mal"
  

Monsieur Ours - "Non t'inquiète, t'as bien vu, ça va tout seul"
  

Et puis soudain, le regard fixe, arrêt sur image, il se penche précipitamment sur l'oursonne, regarde son œil, blêmit
  

(voix blanche) - " T'as vu son œil? Il est pas un peu enfoncé?"
  

Mon cœur fait un bond, mon sang se glace

- "QUOI? KôôA?" hurlai-je

Instant de panique pure
  

Et l'autre couillon qui se poile derrière

Pfffffff

Vilain ours

6) Oursonne n°2, portrait. Clap, deuxième

Alors, allons-y pour le deuxième portrait, celui de .... (roulement de tambour).brrrrrrr

Oooooursonne nuuuuuuumber tou
Tadam!
alias Oursonne Delajungle.

Oursonne Delajungle  est ainsi nommée car, pour elle, aucun défi n'est insurmontable. Sa vie est une jungle, une vraie, et elle s'y débat, sautant de liane en liane, découvrant sans cesse de nouveaux trésors, accompagnée de son fidèle acolyte, j'ai nommé : NouNou (à prononcer en appuyant bien sur les "N")

Alors là, j'avais prévu une petite illustration de type photo du NouNou en pleine méditation... 

Bon. Faudra attendre que frangin Ours, alias "élan de solidarité nationale" (si vous ne comprenez pas, c'est que vous ne lisez pas les commentaires de mes messages!) soit revenu de sa périlleuse mission parisienne.

Bref.
Oursonne number tou est arrivée en deuxième, comme son nom l'indique, et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'elle n'était pas contente, mais alors pas contente DU TOUT.

Elle était très bien là où elle était et pis d'ailleurs, au moment de tout ce remue ménage, elle dormait tranquillement et n'avait aucune raison d'interrompre sa sieste... A quoi bon, se réveiller et crier ou pleurer,? Et puis d'abord, QUI a décrété qu'il fallait crier en naissant? Qu'est ce que c'est encore que cette norme sociale alakon????
Donc elle est née en dormant, et en faisant la gueule, c'est possible, la preuve :

Vous voyez ce petit air mécontent?






Elle a grandi en suivant la même ligne directrice, sauf qu'elle a arrêté de faire la tête. Elle dormait le jour, la nuit, dans le bain, et même en mangeant...

Notez que jusque là, tout allait bien!

Mais un beau jour, entre deux sommes, elle s'est mise debout et a marché.
Un monde s'est alors ouvert à elle... De larve rampante, elle devenait soudainement actrice de sa vie. Tout s'est enchainé très vite : marcher, courir, déplacer un jouet, une chaise, monter sur un canap, le dossier d'un canap, une chaise, mettre une petite chaise sur une grande chaise, atteindre le haut des étagères, les placards à bonbecs, les réserves de pain sec, les poubelles, les toilettes, LE MONDE!!!! Ouarf Ouarf Ouarf (là, il faut lire un rire de savant fou qui croit dominer le monde)


Bref, elle a commencé à faire pleins de conneries petites bêtises crô crô mignonnes de bébé.
Car avec tout ça, elle a pu agir sur les objets, les utiliser et leur manifester son mécontentement ou son approbation suprêmes.
Ainsi, l'oursonne Delajungle a pu entreprendre de dompter la faune environnante.. Elle sut récompenser les comportements favorables et châtier les impudents.

En bonne  maîtresse, elle est sévère mais juste  : lorsqu'elle frappe, mord, ou tire les cheveux, elle est toujours dans son bon droit et puis ça leur apprendra à obéir à leurs supérieurs, nanmai c'est pas possible, le ptipersonnelnéplusskilétai. 
Et dans sa grande bonté, elle sait aussi pratiquer le renforcement positif : le BISOU (je l'écrit en gros, parce que ce sont de GROS bisous). Elle vous choppe la tête entre ses deux menottes et entreprend de vous coud'bouler un palot dont vous vous rappellerez amèrement deux jours durant. Parce que les BISOUS, c'est pas sur la joue, nan madâme, c'est sur la BOUCHE, et c'est baveux, siouplait. Avec le ptipersonnel, pas de message complexe, il faut aller droit au but pour s'assurer de la bonne compréhension.


Que dire de plus? 
Ah oui : elle est adorablement entêtée, surtout quand elle retourne à l'état sauvage en décidant que kesskecé kses vêtements alanoix? Encore une norme alakon! Et qu'elle passe son aprèm virer ses fringues et à courir à poâl
Et puis ça aussi : c'est la plus belle poupette du monde (à une exception près, mais j'y suis déjà venue)

Anecdotique

Lu sur un site Internet : "à la fin de la seconde année, le vocabulaire de l'enfant s'étend de 150 à 200 mots"

Hum

Faisons le point :

Nous avons le répertoire animalier :

Bê = mouton

Meuh = vache

Haaaaaaaaa = chat

Ha! Ha! Ha! = chien

aharr : canard

Poc Poc Poc (clapement de la bouche) = poisson

Rrrrrr = lion

NouNou : ours

Papin = Lapin

Papapapa = Barbapapa

Et puis le répertoire familial : Maman, Papa, Mamé, bébé, Doudou, tétine

Le corps humain :

Pé ; Min ; Bril

Les impératifs :  Dô, Tin (donne et "prends ça, ça me gêne")

Bôôôô ("regarde ce que j'ai fait, c'est pas le top?")

21 mots.... A elles deux.... Un mot par mois d'existence

Que rajouter de plus? Espérons qu'elles aimeront les maths!

5) Oursonne n°2, portrait (première)

Ce soir, je voulais commencer à brosser un deuxième portrait : celui d'Oursonne n°2... Mais voilà, mon pti coeur de mère s'est brisé en fin d'après midi et je n'arrive plus à retrouver mon peps, ni mes mots pour avoir un minimum d'humour et ne pas endormir complètement mes centaines de lecteurs...

Ce soir entre la crèche et le kiné, ma pauvre petite poupette a perdu NouNou. La vie est une chienne. Et NouNou est un ours.

Attention, pas un de ces bêtes zours en pluche tout ronds, tout moutmoutes. Nan, un vrai Ours, avec un museau, des yeux d'ours, des oreilles comme les vrais et des patounes qui ressemblent à des patounes d'ours.

NouNou a vraisemblablement chu sur la route

Peut être avait-il croisé le regard d'une nounours un peu trop charmante, embarquée dans une autre poussette

Peut être a-t-il voulu la rejoindre et s'est-il élancé dans l'azur avant de tomber lamentablement dans un caniveau

Peut-être  la belle a t-elle alors exercé son influence mystique pour pousser sa propriétaire à voir le pôvre NouNou rampant

Peut-être l'enfant a t-elle demandé à ses parents de ramasser le NouNou en perdition

Peut être NouNou at-il ainsi pu rejoindre sa belle, peut être sont-ils heureux, peut-être qu'un autre enfant prend soin de lui maintenant

C'est en tout cas l'histoire que j'ai conté à mon Ousonne qui pleurait en cherchant son NouNou dans la poussette

Monsieur Ours et moi avons battu la campagne pour le retrouver, sans succès

Ma petite Oursonne a beaucoup pleuré et de la voir chercher partout son NouNou en se lamentant, eh bin moi, ça m'a toute retournée

Alors je dresserai ce portrait un peu plus tard, quand j'aurai repris du poil de la bête... et dormi un peu!

4) Oursonne n°1, portrait

Il y a quelques années de cela, Monsieur Ours et moi-même avons décidé d'avoir un petit ours.

Sage décision, il était plus que temps, j'arrivais déjà à l'âge où l'acné disparaît sous les rides...

Nous avons bien bossé et appris rapidement que l'heureux évènement se préparait...

Notez que jusque là, tout va bien

Tout émus, nous nous sommes rendus à la première échographie, pratiquée par une dame très charmante qui prit une longue inspiration avant de nous dire : "Il y a euh... comme une espèce de particularité. Regardez : là je vois un preeeeemier bébé... et là.... je vois un deeeeeeuxième bébé"

............

"s'il te plaît arrête de compter!!!"............

............

Blanc

...........

, puis j'ai regardé Monsieur Ours, toute étonnée qu'il soit encore là "c'est pas possible, il va se barrer en courant"

Et puis après je n'ai plus rien pensé du tout puisqu'on entendait le cœur du premier bébé et qu'on pouvait le voir sauter partout dans sa petite poche...

Ce bébé jumpeur est devenue mon oursonne n°1..

On nous demande souvent si elles se ressemblent, si elles ont le même caractère : pas du tout

Nous avons deux oursonnes totalement distinctes, deux pairs d'yeux, deux chevelures de couleurs différentes, deux visages différents et surtout deux caractères bien trempés différents

Oursonne n°1, que je vais vous décrire ce soir, est notre petite fée du logis.

En fait c'est une enfant qui n'a pas eu de chance, elle n'est pas arrivée dans la bonne famille, elle est "différente".

Pour mieux comprendre, je vous invite à écouter "Petite fille princesse" des Rita Mitsouko. Extrait :

"Ô petite fille, princesse

Ça se voit,

Tes manières ont de la noblesse

Ton père est un roi

Ton papa,

Qui sont ceux-là

Qui vivent avec toi ?"

Notre Oursonne Dulogis semble victime des hasards de la génétique : elle a hérité d'un goût de l'ordre et de la propreté totalement ignoré de ses parents.

Comme je suis tout à fait feignasse, je vais juste citer ce que j'avais déjà expliqué sur FB, à savoir la genèse de ma prise de conscience du problème :

- 18 décembre : " je regarde, sidérée, ma première née qui frotte consciencieusement les murs, tables, étagères, barreaux de chaise et de lit, sols avec son petit chiffon à poussières... Ce gène ne vient pas de chez nous"

- 19 décembre : " Réveil de la première née : sort du lit un peu chiffonnée, sort de sa chambre, un nounours traine par terre, le range, en passant devant le coffre à jouets: petit coup de main énergique pour le refermer. Vérifie que tout est bien à sa place, repère un bout de kleenex par terre, le ramasse et entreprend de nettoyer sa chaise en attendant le bib... Pas tous les jours facile d'avoir des parents aussi souillons"

Effrayant, s'pa?

Mais comme je n'ai pas froid aux yeux, j'ai décidé de prendre le problème de front, et j'ai réfléchi : de mon côté, l'ordre et la propreté sont appréciés, mais de là à faire le ménage régulièrement... (bon ya bien quelques brebis gâleuses, hin, je ne vise personne d'ailleurs, mais bon, je vois ce que je vois...)

Du côté de Monsieur Ours.. Bon.. ce qui est absolument sûr, c'est que lui n'est pas maniaque. Si gène il y a, il doit être porteur sain...

Mais bon, il y a Mamie Ours quand même... Plus couramment appelée " Mamie S°palin", Mamie Ours est une vraie Mamie Poule, elle adore ses petites oursonnes et elles le lui rendent bien. Mais voilà : quand elle arrive, elle se promène, un chiffon greffé à la main et essuie, époussette, frotte et fait briller tout ce qu'elle trouve, lave la vaisselle avant de la mettre au lave vaisselle, nettoie les chaises avant de s'assoir... (j'exagère à peine). Pour vous dire, quand on mange de la glace, elle sert tout le monde puis elle lave et essuie le pot de glace avant d'y apposer un petit opercule : un film transparent et de le refermer. Hop, elle réessuie un coup la boîte de glace et ouf, on peut la remettre au congélo... Et là t'es dégoûté parce que tu te dis que JAMAIS tu n'oseras en demander une deuxième part.. C'est trop de travail..

...

Hier encore, j'ai trouvé mon oursonne en train de faire les carreaux avec une de ses petites chaussettes enfilée sur la main. (et là, c'est véridique, promis)

Ça ne peut venir que de ta mamie, ma pauvre petite fée-ours, esclave de la poussière...

Mais bon, notre little lady Dulogis ne fait pas que nettoyer, elle est aussi :

- Une dame : qui a bien compris l'usage du sac à main. A dix mois déjà, elle attrapait tout ce qui avait une bandoulière, une sangle ou une lanière (y compris, parfois des chaussures) et le trainait fièrement derrière elle.

- Une future adolescente en puissance. Elle vit des émotions très, très intenses, des joies immenses et des drames épouvantables. Se traine par terre en sanglotant, au bord de l'apoplexie, quand on refuse de la laisser goûter aux joies du saut sans parachute depuis le canapé.

- Une sacrée coquine qui trouve totalement hilarantes les simagrées de ses parents. Surtout quand ils font les clowns en haussant la voix et en secouant le doigt les sourcils froncés, pendant qu'elle étale son yaourt par terre. Ca c'est trop trop drôle, merci les parents, vous me faîtes bien marrer, mais poussez vous j'ai pas fini d'étaler. Merci

- Un être doué d'empathie, qui console sa soeur quand elle est triste et ramène aux autres enfants leurs doudous quand elle les voit.

C'est la plus belle poupette du monde

(à une exception près... j'y reviendrai)