Manuel ludique à l'usage des parents de gnomes de 2 ans. Chapitre 1 : "Où l'on traite de ce qu'il ne faut plus faire"

Reliez ensemble les propositions numérotées et leurs conséquences désignées par des lettres : 

1/ Ne jamais mettre de linge à sécher - même dans une pièce fermée - avant que des invités n'arrivent.

2/ Ne jamais se regarder dans la glace le matin, la tête dans le poêle, et se mettre de profil pour jauger l'épaisseur de son postérieur dans ce nouveau pantalon et marmonner dans sa moustache "chuis vraiment qu'une grosse vache"

3/ Ne jamais se mettre à paniquer quand il n'y a qu'un seul super chapeau - avec un chat dessus - pour deux et que les deux veulent un chapeau avec un chat dessus, et ne jamais attraper vite fait une culotte de petite fille, dessiner un chat dessus et l'enfiler sur la tête de l'enfant la plus proche

4/ Ne jamais, ô grand jamais, laisser échapper la moindre flatulence - même discrète et délicate

5/ Ne jamais penser que, puisqu'on ne doit pas dire de gros mots devant les enfants, il suffit de remplacer  

- le célébrissime Gnnnnuuuuut par "Lutin"

- ou encore : Biiiiiiiip par "L'herbe"

- ou  : Gnnnnnnnut de biiiiiiiiiip par "Lutin de l'herbe"

Et qu'on pourra continuer à jurer comme des charretiers en toute innocence : grosse erreur stratégique...

6/ Ne jamais penser que les petits enfants ne s'intéressent qu'aux livres et musiques pour enfants, ne jamais penser que la précieuse collec de BD est intouchable et que les Bourgeon, Loisel et autre Larcenet sont protégés des attaques massives

7/ Ne jamais lire les éditions Charlie Hebdo Junior avec ses enfants. Notamment le superbe "C'est pas là qu'on fait caca" ( On en parle ici )

Conséquences : 

a/ Bouhouhou nif

 b/ - Maman Caca? 

 - Non ma chérie (hahahaha, menfou on est en voiture et personne ne l'entend!)

- Maman Caca?

(Hum)

- Caca Maman?

- Non mon ange, mais chhhhuuut, on arrive au péage, mon pti bb...

Bonjour, madame, je vous dois combien?

- Maman fé caca????? 

 c/ Le livreur finit sa tournée, encore un client et il aura terminé, il est 19h30, il se dit que c'est pas trop tôt quand même, en plus c'est pas un pti morceau ces clients là, ils font pas dans la demi mesure, ils préparent un siège, avec des stocks et des stocks de lait et de couches, pffff
La ptite dame est bien replette, sa ptite fille est bien mignonne avec son chapeau
Et puis OOOOhhhhhh!! Une deuxième petite fille avec... une culotte sur la tête et, sur la culotte, un chat grossièrement dessiné
Le livreur tombe en arrêt....  il est estomaqué :
"Scuzez moi M'dame? C'est, c'est, c'est des jumelles????"

d/ Super soirée avec copains hilares et Petit Bout d'Oursonne qui se pavane en body et culotte de dentelle à Maman autour du cou, va se regarder dans la glace, rajuste son bôcollier, revient danser un peu et fait sa star

e/
 Moi : - Les pupuces j'ai papy au téléphone, il vous fait un bisou!

Dulogis : - Papy???

Delajungle : - Pas caca su la tê Papy!

Dulogis (indignée) : - Non Pas!

Moi : - Les pupuces, on va voir Tata?

Dulogis : - Tata???

Delajungle : - Pas caca bain Tata!!!!

Dulogis (choquée) : - Non pas!

Une lecture que je vous recommande chaudement.

f/ - Maman Meuh?
Maman Meuh?
Maman Meuh?
MMMMMMEEEEUH MAMAN!

g/ Une petite se cogne " Utin Erdddd!!!!!"

18) Monsieur Ours, folle du ménage

Par respect pour son intégrité morale et pour mon intégrité physique, j'ai peu parlé du rapport très particulier qu'entretient Môsieur Ours avec les tâches ménagères...

Bon, j'avoue : à peine une toute petite allusion là.

Toujours est-il qu'un miracle a eu lieu, il y a trois semaines, approximativement.

Un soir je suis rentrée et, stupeur - mais surtout ne pas le montrer- il avait fait du pain, des yaourts, le salon était rangé, la table débarrassée, l'aspirateur passé.

Bon, je ne m'inquiète pas, un petit accident de parcours, ça s'est déjà vu, pas de panique, profitons de l'aubaine pour passer une soirée peinard... Aaaaaaaah

Le lendemain : pain, yaourts, table, aspi et lave vaisselle rempli, casseroles lavées

Yep, yep, yep! 

Là je ne peux plus ignorer, je flatte la bête, je la caresse dans le sens du poil, je la grattte derrière les oreilles. Merci mon Ours!

Le sur-lendemain : pain, yaourts, table, aspi, vaisselle, casseroles et lessives (lavées, séchées)

Waouh... Je m'extasie, je me confonds en compliments, mais commence à m'inquiéter : quelle est la cause de ce cataclysme?

- Est-ce un accès de lucidité soudain?

- Est-ce que la petite Dulogis l'aurait infecté?

- Il se drogue?

- Un éclair l'a foudroyé une nuit de pleine lune?

- Il est devenu féministe et s'est rendu compte que sa femme au travail ne pouvait définitivement pas être également au foyer à 100%?

- Il s'est fait des injections d'hormones?

- Il fait une overdose de "C'est du Propre"?

- Il est tombé amoureux fou d'une donzelle qui trouve extraordinairement sexys les hommes qui font les poussières nus sous leur petit tablier? (Hmmmmmmm..)

Je vous vois, chères lectrices, avides de connaître la suite, a-t-elle résolu le mystère? Quel est le secret? Je veux le mêêêêmme!!!!

Je ne sais que vous dire, le gène recessif s'est enfin activé, me demandez pas le truc, je ne le connais pas, JE NE SAIS PAS

Et ça, c'est bien dommage, parce que si je savais, j'en remettrais un petit coup supplémentaire pour qu'il fasse aussi les toilettes et la salle de bain.

17) Arroseur arrosé

La catégorisation de l'univers des Oursonnes se structure et se complexifie.

J'avais déjà évoqué leur façon de classer les objets et les êtres par catégories : la catégorie des pôasson ; celle des chats ; des chiens ; etc.

Au niveau des êtres humains, nous avons commencé par les bébés, catégorie qui comprend tous les êtres n'ayant pas de cheveux, à savoir : poupées, nourrissons, hommes chauves et bientôt mère indigne, si j'ai bien compris.

Mais maintenant, il n'y a plus deux catégories : les bébés et les autres, non madame.

Il y en a trois : les bébés, les mamans et les papas..

Je m'explique : il y a peu, elles feuilletaient des magazines et ont commencé à désigner certaines photos :

 - Maman? Maman!!!!

En me montrant la photo d'un air décidé

 - Mmmmoui? Ma ptite puce, c'est vrai que la dame me ressemble un peu, mais ta vraie maman n'a pas besoin de se faire refaire des trucs pour être jolie

(je jubile un peu quand même là)

Elles poursuivent leur lecture et un peu plus loin :

 - Maman!!!!!!!

(Yes! Hum... Reprenons nous)

- Maman est plus habillée que ça ma chérie

Elles poursuivent leur feuilletage :

- Papa????

Hin Hin Hin

Puis, dans un accès de jubilation collective :

- Paaaaaappppppa!!!!!!!!

Mmmmmmmpprrrrrr warf warf warf

J'écrase une larme de rire et étouffe un soupir de satisfaction... Résumons : il y a la catégorie des sans-cheveux (bébés), celle des jolies personnes (mamans), et les autres (papas)

Très contente de mon analyse, j'ai voulu en faire la démonstration le soir même à Môsieur Ours, histoire de voir sa tête un peu, faut bien rigoler de temps en temps, flûte à la fin.

Mais comme la vie est parfois dure, je me suis un peu repris ma théorie dans la gueule  figure :

 

- Maman?

- Maman?

Arrrrrrrrrrghhhhh

Hum.... J'en reviens donc à une histoire de longueur de cheveux :

Longs = maman

Courts = papa

16) La loi des séries

Les Oursonnes ont deux cousins : les Cacous, fils de Frangine Ours, âgés respectivement de 4 et 2 ans.

Papy et Mamie Ours sont comblés : 2 garçons, 2 filles, pourquoi en faire plus?

Et puis, très récemment, un troisième cousin a montré le bout de son nez : la p'tite Olive, le fils de Frangin Ours, sauveur de NouNou de son état. 

Je sais, le surnom n'est pas très viril.. Mais bon, pour l'instant, il est tout petit, mignon, tétouillant, petit bout à peine éclos. Il sursaute à chaque bruit, à chaque souffle, à chaque lumière. C'est fou comme on oublie vite combien ils sont fragiles les premiers mois...

Bon, promis, je lui donnerai un nom plus testostéroné avant de me faire taper quand il grandira.

Bref... Frangine Ours a donc annoncé à ses p'tits Cacous l'arrivée du nouveau cousin :

- Votre nouveau cousin est né aujourd'hui! Vous êtes contents?

Les Cacous regardent leur maman, passablement intéressés. Ptit Cacou reprend ses jeux.

Et puis, finalement, le grand Cacou risque quand même une question :

-Comment y s'appelle?

Frangine Ours : Il s'appelle "La p'tite Olive"!

Grand Cacou réfléchit :.............................................. Et l'autre?.............. Il s'appelle comment?.....

C'est vrai quoi, les cousins, ça vient deux par deux, c'est bien connu. Frangin Ours a complètement raté son coup.

On va quand même féliciter les parents, et souhaiter la bienvenue à leur mini-moi. Et parce qu'il est bien choubidoune tout plein, on lui pardonnera d'être arrivé si banalement tout seul.

Bises à la p'tite Olive : ta tata Zora est toute contente d'avoir pu te rencontrer!

15 ) Susucre et surmoi

Mah c'est qu'on grandit, c'est qu'on apprend pleins de nouvelles choses par ici!

On a deux ans, et, ça, c'est bien, parce que c'est quand même une super occasion de manger pleins de gâteaux.

D'ailleurs, maman Zora faisait récemment une superbe charlotte au chocolat, soigneusement enfermée dans sa cuisine pour éviter d'entendre ses deux oursonnes geindre tout du long parce qu'elles veulent du "Cooooolaaaaaah"

A travers la porte, maman Zora entendait bien sa petite Delajungle l'avertir : "Noooon, Loji, nooooon! Pabin! Pabin" 

Mais maman Zora avait décidé qu'elle s'en fichait, elle goûtait au calme de sa cuisine (et au chocolat fondu), elle savourait sa solitude et la délicate volupté des blancs en neige... Elle n'avait pas vraiment envie de savoir ce que la petite Dulogis faisait de si "pabin" à côté, non-non-non elle préférait se dire que ce ne devait pas être très grave ni très urgent, sûrement une toute petite bêtise, du genre chaussures à l'envers ou retrait de couche intempestif, un truc banal...

La mousse au chocolat est prête, ne manque plus que la touche finale : le trempage des biscuits à la cuillère dans le grand marnier... Mais maman Zora se reprend, une petite voix lui dit que les oursons de 2 ans ne peuvent pas manger de biscuits au grand marnier sans risquer de finir passablement bourrés et que -pour rigolo que cela pourrait être- l'OMS ne recommande pas de saouler les petits enfants...

Donc, trempage à l'eau sucrée, c'est dommage, mais bon... dans le doute...

Mais ousskilélesuc? Maman Zora ouvre ses placards : pas de sucre. Arrrgh, elle en a pourtant acheté un beau paquet hier! Il est peut être resté dans le salon?

Salon où résonnent toujours les cris indignés de Delajungle... Tant pis, il faut se lancer. Maman Zora ouvre la porte en tremblant d'apprenhension.

Ah bah oui, en fait, le paquet de suc y était bien resté...

...

...

Scène d'apocalypse : Delajungle se tient à distance respectueuse de sa sœur : "Non Non!"

Et Dulogis danse au milieu de la salle. Elle tourne sur elle-même et, avec une certaine grâce, tient au dessus de sa tête le paquet de sucre ouvert. Le sucre se déverse dans ses cheveux, qu'elle secoue en riant -c'est marrant, ça lui fait une petite coupe à la Sabine Azéma... 

Et puis tient, finalement non, ce n'est pas si marrant, un kilo de sucre en poudre réparti partout dans le salon tout propre de maman Zora. Elle décide d'intervenir , ne serait-ce que pour sauver les quelques grammes de sucre restant et pouvoir finir son gâteau...

Maman Zora se plante au milieu de la salle et prend un air décidé, Delajungle la suit et s'installe deux pas en arrière -autant rester à couvert- elle croise les bras et prend un air buté

Maman Zora : "DULOGIS!!! Keesketufais???? Regarde moi ça! Il y en a partout!"

Delajungle : "Uloji! Patou!!!" 

D'un geste large, Delajungle désigne le sol de la pièce

Dulogis ramasse une poignée de sucre et l'envoie autour d'elle en chantant

Hum...

Maman Zora : "Je viens de nettoyer le salon, on a des invités demain, tu as tout sali!"

Delajungle : "Patou! Ali!"

Dulogis s'en fout royalement, elle rit comme un petit bossu

Maman Zora : "Ce n'est pas bien de déranger comme ça, il va falloir m'aider à nettoyer! Et tout le sucre est perdu maintenant"

Delajungle : "Pabin! Pédu!"

Dulogis s'est arrêtée. Peut être a t-elle compris? Peut être maman Zora a t-elle pu l'interloquer?

Non, le paquet de sucre était vide. 

Bon bin, charlotte au chocolat et biscuits trempés dans le sucre vanillé (retrouvé au fond d'un placard - et même pas périmé, rassurons les heureux participants du goûter d'anniv)!

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L'émergence du Surmoi de la petite Delajungle a quand même un grand avantage : elle me sert d'avertisseur sonore en commentant les incartades de sa sœur ( dont le Surmoi émerge itou, mais elle s'en fiche). En voiture et dans toutes les occasions de faible visibilité, c'est bien pratique.

14) Développement de l'enfant, le langage - suite

Alors ça ne va pas du tout, je ne tiens plus mes quotas de billets... Pfff ma pôv dame, les bloggeurs ne sont plus ce qu'ils étaient, aucune morale, aucun sens éthique, si c'est pas dommage de voir des choses pareilles.

Et en plus celle là, elle passe juste vite fait pour mettre un petit mot, et vous allez voir qu'elle va repartir aussi vite qu'elle est arrivée, lamentable je vous dis!

De quoi voulais-je causer déjà? Ah oui! Les Oursonnes... Comme ce sujet est original! Je radote complètement.

Bon alors, en fait je passais juste vite fait pour vous faire état de leurs progrès langagiers fulgurants.

Ainsi, Number Tou, Delajungle de son prénom a récemment prononcé sa première phrase : "Nan pas Tétine"

Puis sa deuxième phrase : "Nan pas couche"

Puis la troisième : " Nan pas puni"

Et la quatrième : "Nan pas dodo"

N'est ce pas extraordinaire? Et tellement enthousiasmant!  Et cela offre des possibilités infinies, des joies sans cesse renouvelées.

Et puis, elle a prononcé son premier mot composé : "Côt deuh né"

Je vous laisse le plaisir de traduire. La poésie de l'enfance...

Alors forcément, sa sœur, notre adorable Dulogis, la toute mignonne, avec sa peau veloutée au teint vanille-fraise, ses petits sourires charmants et enjôleurs, et ses adorables gazouillis, et bien, elle n'a pas demandé son reste. Mais comme elle a l'esprit pratique, elle va au plus court, au plus efficace et, dans ces conditions, pourquoi s'encombrer d'un substantif?

Un simple "Nan pas" suffit amplement, et fait gagner bien du temps. C'est fou ce que les gens peuvent se compliquer la vie quand même. " Nan pas" accompagné d'un regard courroucé, et d'une bonne tape punitive et le tour est joué!

Sur ce je ne vais pas aller plus loin ce soir, parce que je ne veux pas me coucher tard. Nan pas.

13) Zora et le concessionnaire

Bon alors, si vous êtes un copain de Facebook, vous savez que ces temps ci, j'ai quelques problèmes matériels...

1 - Tout a commencé le mois dernier quand mon ordinateur de 1995 a rendu l'âme...

2 - Deux jours plus tard, Môsieur Ours est rentré de la crèche avec les deux oursonnes sous le bras, et trainant derrière lui l'épave cahotante de notre tank-poussette de combat. Cassé en deux le char d'assaut...

3 - Le lendemain, Number Tou a attrapé mes lunettes et les a tendrement mâchonnées. Au moment où je la plaquais au sol pour récupérer mon bien, elle fit une passe à Number Ouane - la traîtresse... Number Ouane s'est alors empressée de tester quelques positions gymniques sur mes pauvres prothèses : grand écart facial, grand écart latéral, roue, double salto, triple axel et "paf les lunettes à maman"

4 - Une semaine plus tard, j'ai retrouvé une première casserole cramée. Qui Quoi Qu'est-ce Comment, mystère. Le lendemain, deuxième casserole cramée.. J'ai dû me rendre à l'évidence : mes plaques chauffantes ne s'éteignent plus, elles me crament tout, même à feu doux.

C'est là que j'ai commencé à regarder ma Clio millésime 1992 en biais, : elle prenait l'air innocent et ronronnait normalement. Ma méfiance s'est endormie.

C'était compter sans la flaque de boue qui s'était formée dessous. Je l'avais bien repérée, je m'en étais même un peu étonnée : pourquoi, sur les 50 m de parking, ce serait justement sous ma voiture qu'il y aurait de la boue?
Mais bon, la physique et la météorologie, c'est pas mon truc, j'ai donc remis mes œillères et j'ai continué mon petit bonhomme de chemin.

Et puis, il y a une petite quinzaine, je décide soudainement de faire une vidange de contrôle à ma cassauto préférée.

(Pour mémoire, la dernière fois que j'ai emmené Titine se refaire une santé, j'avais bien demandé à ce qu'on m'appelle en cas de problème, de sursis ou d'agonie. Poliment le monsieur s'est exécuté et m'a appelée le lendemain alors que j'attendais chez Tonton Henri, je décrochai fébrilement, très inquiète

Voix tremblante : - Alors?

Monsieur Mécano : - Bah... elle est finie...

Panique totale : - Naaaaaaaan... Pas déjà, qu'est ce qui s'est passé??????

Monsieur Mécano, décontenancé : - Bah, rien, on a fini, vous pouvez venir la chercher)

5 - Bon : cassauto, vidange, et mince, c'était pas une flaque de boue, c'était une flaque d'huile sous votre moteur ma pôv dame. Véhicule hospitalisé.

Quand je suis passée récupérer ma titine, le verdict est tombé : joint de culasse

J'ai soigneusement évité : 

- d'ouvrir la bouche bêtement

- de demander niaisement : "et c'est grave?", pour ne pas montrer ma totale ignorance de l'usage qu'une voiture peut bien faire d'un joint de culasse

Parce que si j'ai bien compris une chose c'est celle ci : une femme seule dans une casse-garage-partout où il y a des voitures, c'est forcément une gourde, doublée d'une parfaite pigeonne (croyez en l'expérience d'une pigeonne aguerrie)

Donc, j'ai gardé un air parfaitement digne : "et donc vous me conseillez quoi pour cette courroie de culasse?"

(Meeeerde, c'était pas ça le mot!!!!!!)

Bref, il ont commencé à me prendre pour une gourde, pour changer, et j'ai pu peaufiner le tableau en foirant complètement mon demi tour en repartant (le même mécano, hilare, a dû déplacer trois voitures pour que je sorte... la honte..)

Bref. Je suis en train de découvrir le monde merveilleux des concessionnaires auto, chez qui la gourde-pigeonne se déguste aux petits oignons : yes.
Je passe sur la pression pour que le volatile accepte le crédit-maison,.
Je passe également sur le baratin visant à nous orienter sur le modèle qu'ils ont choisi de nous vendre ce jour là...
Et je ne vous donne que quelques morceaux de choix :
- Ah mêêê madame, il faut choisir aujourd'hui (il est 17h30), demain à 10h, le véhicule ne sera plus disponible!
- Ha! Ha! Ha! Vous me faites bien rire! Vous êtes mignonne!    
(là j'avoue qu'il y a des coups de pieds au cul qui se perdent)

Et le fin du fin (la vente est conclue, nous nous détendons un peu) :
Le Con.cessionnaire : - Dans notre métier, avant il n'y avait que des vendeurs. Aujourd'hui, on essaie de recruter des femmes
Moi : - c'est pas idiot, peut être que les membres féminins de votre clientèle apprécieraient de ne plus être prises pour des gourdes?
Lui : - Ooooh! (choqué), quelqu'un a osé vous prendre pour une gourde?